Transilvania

Primeiro foram os transviados (não faça trocadilho), época das lambretas, jaquetas de couro, Marlon Brando e James Dean.


Depois vieram: a Transamazônica, os transeuntes, mais tarde os transexuais, os transgênicos, os transtornados, e agora os vampiros da Transilvânia.


É ou não é piada de salão? Tem mais bandido fora do que dentro da prisão!


Uma vez me falaram que tudo tem uma primeira vez e eu nunca parei pra pensar em quão profunda e sábia profecia poderia ser tão verdadeira e também tão atual. By Conde Bário.


O primeiro gay só começou a existir depois que o primeiro homem ou mulher resolveu fazer uma experiência nesse sentido em que pólos iguais se atraem em detrimento de íons e cátions, prótons e elétrons.


Drácula, o conde das trevas, o vampiro, o Nosferatu, só surgiu porque os morcegos cansaram de dormir de cabeça pra baixo, fato que faz o sangue subir pra cabeça.


Dente de alho, crucifixo, luz do sol e bala de prata tudo isso já foi muito usado quando ainda não tinha internet, quando não existia caneta esferográfica, ou antes, dos telefones celulares.


Que vampiro conseguiria dormir sossegado com um barulho desses? Barulho que brota das atividades existentes numa metrópole. Ou seria numa região metropolitana?


Antigamente existia um ou outro vampiro, hoje em dia existe um sindicato de chupadores de sangue, de bebedores de glóbulos vermelhos, assaltantes de hemocentros.


Se você olhar ao seu redor, no seu entorno, ou mesmo pra dentro do seu eu, verás que um filho seu não foge a luta, apesar de desigual e sanguinolenta como diria o saudoso Paulo Odorico Paraguaçu Gracindo. Verás que a quantidade de Transilvânicos cresceu muito mais que o desemprego, aumentou assustadoramente mais do que o numero de invasões de terras produtivas.


O novo MST – Movimento dos Sedentos da Transilvânia, não quer nem saber se tem alguém precisando de uma transfusão, nem liga pra turma da hemodiálise e não está nem ai pra quem tá na fila do transplante.


Já o ex-ministro da saúde no governo FHC, dizem, fez um ótimo trabalho durante sua gestão, porém que ele parece com o Vampiro Brasileiro personagem do Chico Anísio, isso parece e coincidentemente a policia federal denominou essa devassa no ministério de Operação Vampiro.


Alguns “Dráculas” do cinema sempre me aterrorizaram e o mais brilhante sem dúvida foi o Klaus Kinsk em Nosferatu, O Vampiro da Noite. É de arrepiar.


Já Lestat (Entrevista com Vampiro) com Tom Cruise e Brad Pitt mais Antônio Banderas, também tem seu lado sombrio, só que tem vampiro demais, sangue demais, mordidas demais.


Muita gente depois de assistir um filme de vampiro sai do cinema achando que pelo menos durante uns bons séculos não vai aparecer mais nenhum sanguessuga pra nos amedrontar. Só que no Brasil de hoje eu tô começando a achar que mexeram no caixão do Vlad, cutucaram o morcegão com vara curta e o danado voltou a atacar.


Pra que sair mordendo todo mundo e aumentando a turma dos chupadores, se tem sangue bão no ministério? Sangue com atestado de garantia? Sangue puro sangue?


Sei que esse papo de vampiro pode ser ficção, pode ser pura imaginação ou simplesmente alguma coisa que te tocou melou. O que eu não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe é que se seus caninos são bem maiores que os seus demais, que sua projeção no espelho não aparece, que a luz do sol te incomoda demasiadamente, que tem uma mordida com dois furos canínicos no seu pescoço ou que o sinal da cruz te deixa fragilizado, não vá achando que você virou o terror do pedaço, pois pardal que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo!!!!




Amilcar é "çangue bão"!

O Rio Paraibuna

Muita gente vem falando da poluição no Rio Paraibuna, do lançamento de esgotos e dejetos industriais em seu leito, do assoreamento constante e do descaso das autoridades competentes e das populações ribeirinhas.

Tenho notado que tudo de ruim desse país, como diria o Luiz Inácio, é logo atribuído ao governo, como se os poderes constituídos, pra outros fins, fossem os únicos culpados pelas catástrofes e agressões que vêm ocorrendo na natureza.

Juiz de Fora tem mais de 500 mil habitantes e esse povo, esse monte de gente, faz suas necessidades fisiológicas todo santo dia! Uns fazem duas ou mais vezes por dia outros demoram semanas pra evacuar. Isso quer dizer que: com aquele pouquinho de água que corre no rio é praticamente impossível existir oxigênio dissolvido no nosso querido rio.

Veja bem, não são somente os dejetos humanóides que fazem da água do Paraibuna parecer um caldo morfético e fedorento, claro que há grande contribuição poluente de cada um de nós e o lançamento de esgotos industriais, graxas, tintas e metais pesados completam de forma mortal o líquido asqueroso que passa cortando toda a cidade.

Sei que ninguém vai parar de ir na “casinha” de uma hora pra outra, então poderíamos fazer seguinte: um rodízio onde quem fez hoje não poderá fazer amanhã!

De cara vamos ter a metade do bolo fecal que é lançado diariamente. Se cada habitante lança em média 500g do que sai do seu intestino grosso por dia, vezes 500 mil vão dar uns 2,5 milhões de quilos do boiante. Com o rodízio, esse valor cairia para menos da metade, como se fosse uma Juiz de Fora de 40 anos atrás, uma Juiz de Fora da época dos bondes que na Europa são fontes de turismo e de receita.

E se algum nobre vereador ler essa magnífica tese resolvendo transformar em lei o rodízio fecal sugerido e com isso obrigar toda residência a instalar um radar privativo na privada do cidadão, que o identifique ao usar o vaso, tipo uma impressão nadegal ou um código bundológico do contribuinte?

Poderia se chamar CPF - cadastro de petardos fecais!

Já pensou se nesse meio tempo inventam uma maneira de pesar o que sai? Quem fizer mais de 500g no seu dia terá de pagar uma taxa adicional de IPTU (imposto pelotal e terminal urbano)!

Esse papo parece brincadeira, mas é sério e o Rio Paraibuna merece ser tratado com carinho. Portanto devemos contribuir pra despoluí-lo, não jogando lixo, garrafas, plásticos, pneus, podas de árvores, entulhos, poltronas, cuecas sujas, resto de comida, animais mortos, absorventes, roupa velha, calça, camisa e camisinha usada, ou seja: tudo que não presta pra dentro do rio.

Porque então não arborizar suas margens enquanto não conseguimos tratar o esgoto totalmente, que sabemos ser uma obra muito complexa e cara, sabemos que pra construirmos interceptores teremos de separar as redes de drenagem da rede coletora?

E quem sabe conter o assoreamento que desce do Yung, lá no nascedouro, ou melhor, na jazida, na saibreira do Vitorino ou do Linhares?

Ou ainda dragar seu leito através de chatas navegáveis evitando o interminável quebra-quebra das calçadas e filas de caminhões caçamba conturbando o trânsito e entupindo os “bota-fora” da cidade com material podre?

Fico imaginando o dia em que teremos uma ciclovia e uma pista de caminhada, como na orla do Rio de Janeiro, totalmente sinalizada e arborizada.

Quem sabe até lá também não teremos o rio totalmente despoluído? E navegável? Talvez uma opção de transporte coletivo?

Nessas alturas o rodízio já foi suspenso e espero que o tal do imposto também, pois de provisório já chega a CPMF!

Amilcar é contra a prisão de ventre!

Glamour

Dizem os historiadores e outros contadores de historias que essa divisão entre machos e fêmeas ou machas e fêmeos, é a coisa mais sem glamour que já se escreveu até os dias de hoje.

O mundo sempre foi subdividido em 3 partes: machos, fêmeas e bichas, porem assim como na matemática o 3 é primo e não é um numero divisível por 2. Não existe metade de pessoa, meia pessoa, meio homem ou meia mulher.

É como se fosse uma meio grávida ou seria uma meia calça. Isso só pode ser bermuda. Cueca de couro é outra peça íntima, só para os mais íntimos...

Na verdade sempre que voltamos no tempo achamos sinais arqueológicos de civilizações glamourosas, impérios lotados de saunas, termas e casas de massagens.

A própria Bíblia quando fala de Adão e Eva, fala também da cobra e do pé de maçã, quer dizer: tem mais gente nessa história mal contada, onde naquela época os bichos falavam. Você podia conversar com o veado, com o bode, com o corno e não achar que aquele pit bull é angorá. Ela é fanta! Imagine dentro da Arca do Noé?

Glamour era o que mais tinha na época do César, o imperador romano (não confundir com o Coperfield). Os legionários, a Via Ápia, o Senado, o Coliseu, Sodoma e Gomorra. Ave César!

Quer coisa mais glamourosa do que encontrar com um legionário romano imenso na sua frente e dizer: Ave César???

Me inclui fora disso tudo, pois estou apenas contando pra vocês como é que a coisa vem lá de trás, bem atrás de vocês e muita gente deixou passar despercebido.

Um vento quente na sua nuca, tipo um bafo, você já sentiu e deu aquele arrepio no final da coluna vertebral?

Pois tem gente que acha que glamour é isso. É você saber que na Idade Média os cavaleiros da Távola Redonda podiam estar redondamente enganados enquanto o Rei Arthur dava uma de chifrudo pro Lancelot com a Guinevere. Olha os 3 aí de novo e no maior glamour da história anglo-saxônica!

Os 3 reis magos, o triunvirato, os 3 patetas, o juiz e os dois bandeirinhas, Os quatro profetas do apocalipse que eram 3: Abraão e Elias, o trevo, o tripé, o Ricardo Teixeira, o Dunga e o Lôxa (ou o Sunda), um, dois, três e já, a democracia com os 3 poderes: executivo, judiciário e legislativo. Em outro país, logicamente.

Tem um ditado que diz: um é pouco, dois é bom e três é demais, ou seja: esse ditado tem mais de 250 anos e novamente aparecem 3 figuras glamourosas, né mesmo?

Na segunda guerra mundial 3 paises formaram o eixo do mal: Alemanha, Itália e Japão. A história não fala da opção sexual de Adolf Hitler, nem do fascista Mussolini e muito menos do imperador japonês. Pois se você olhar bem pra gesticulação afetada do Fürher, a suástica que parece uma trepadeira e a coisa do terceiro Reich... O Mussolini, na verdade era o diminutivo de uma musse de lininho, ou seja: com leite ninho... O japa inventou os Kamikazes que pilotavam direto pro alvo. O caboclo explodia junto com o avião num vôo cego e sereno. O bin Laden copiou e deu no que deu.

O glamour da guerra foi mostrado por Roliúdi que só passou a falar do holocausto, depois de fazer muito filme tipo bandido e mocinho. Logicamente esse “mocinho” era o exercito americano e não o que muita mente cavernosa e sem glamour imaginou!

Ainda na matemática, uma matéria que é puro glamour, tem vários teoremas tipo: por 3 pontos só passa um plano. Isso é incrível, notável. Muita gente acha simples porém quem “bolou” esse conceito, esse fundamento estava num plano superior... O teorema de Pitágoras, ou seja: o triângulo retângulo...O quadrado da hipotenusa ( macho ou fêmea?) é igual a soma dos quadrados dos catetos. Novamente vemos a figura dos 3 e que combinam harmoniosamente entre si.

Portanto senhores, não foi à toa que o Tony Balir inventou a terceira via, pois ele via tudo pelos 3 lados da moeda, quer dizer: cara, coroa e simpatizantes.

Não é um glamour?

Amilcar mata a cobra e mostra o pau e a cobra morta!

A Entrevista 2

O famoso repórter da mais famosa rede de telecomunicações do país, correspondente principal na Europa e na Ásia por vários anos, Willian Bário, resolveu continuar com a entrevista pois na hora agá apareceram figuras de todos os cantos da cidade...

Logicamente qualquer semelhança com a realidade de algum lugar, fatos e pessoas é mera coincidência... isso é ficção... então lá vai a dois:

- O senhor é vereador de oposição?

- Sim, porém quando é projeto pra beneficiar o povo eu voto de acordo com meu padrinho que perdeu a eleição mais elegeu eu! Quando não é voto contra!

- O que o senhor acha da proposta apresentada de que vereador não deva receber salário?

- Se colar eu renunciarei, pois trabalho muito, já dei um nome de rua que num aprovaram, pedi pra tirar um entulho do quintal do Sugismundo e também não tiraram e agora tô pedindo ao prefeito que construa umas duas casinhas pros filhos do meu eleitor.

- Obrigado nobre legislador... e deixa eu ver o próximo...o senhor aí é do supermercado da rede smaipas na cidade?

- Sou. E quero dizer que vou abrir uma nova filial hiper moderna com o dobro de produtos dos concorrentes sem desligar a geladeira.

- O que o senhor acha da idéia do recadastramento de todas as construções que foram alteradas, pra aumentar o IPTU?

- Eu acho que a prefeitura deveria era gastar menos com saúde e educação e fazer mais obras! É aí que o dinheiro aparece.

- Obrigado senhor... e...agora vamos entrevistar uma mulher...uma mulher dona de casa. Senhora, pelo que andei sondando, na próxima eleição vão concorrer várias mulheres, é verdade?

- Tá na hora de botar uma mulher de fibra nessa prefeitura! Chega de homem mandando e fazendo besteira. As mulheres tem mais sensibilidade e vão fazer o que deve ser feito.

- Então dessa vez homem não leva?

- Aí eu já não sei, porque meu marido é que decide meu voto! Lá em casa a última palavra é minha: Sim Senhor!!!!!

- Muito obrigado senhora... e agora vamos entrevistar um jornalista, que assim como eu é filho de Deus...

- Sr. jornalista, já está na hora de falarmos em eleições municipais?

- Claro eleições fazem o meu jornal sair do forno mais depressa e o faturamento aumenta muito, pois situação e oposição pagam pra mostrar seus feitos e defeitos.

- Mas então é matéria paga?

- Sim, só que pra receber é uma meleca. Na hora de mandar fazer querem tudo, muitas fotos, entrevistas, mais fotos, deputados, etc.

- Qual a sua idéia de candidato pras próximas eleições?

- Tá surgindo uma chapa que pode competir com a mulherada. Eu tô com a máquina, porém conforme o andar da carruagem eu sou neutro e torço pra quem ganhar...

- Bem obrigado Sr. jornalista vamos em frente que tem muita gente querendo falar... vamos ver...o Sr. ali. Qual sua profissão?

- Eu sou corretor zoológico! Quer aproveitar e fazer um fezinha no jacaré?

- Porque no jacaré?

- Ceis tão falano de pulitica e jacaré tem boca grande, faz crocodilagem...

- Tá bão, põe dez pratas na cabeça do danado!

- Alguém mais quer falar...o senhor é evangélico?

- Sou o bispo fundador da Igreja Sideral do Segundo Dia Útil e gostaria de dizer aos fiéis que na nossa irmandade só recolho oferendas a partir do segundo dia útil de cada mês e daí até o último dia.

- Sr. bispo eu ainda não tinha ouvido falar dessa igreja, fale mais sobre ela!

- Estamos começando a multiplicação das doações e em breve teremos o bispo corretor (meu cunhado) que vai vender entradas no céu, terrenos bem localizados, casas celestiais e apartamentos estrelares. Vamos abrir um banco pra emprestar dinheiro lavado com água benta (o gerente é meu irmão) e também teremos um plano de saúde : o SUS Piro dos Anjos!

- Obrigado bispo e que venha o próximo!

- Dá licença meu caro entrevistador, eu gostaria de falar alguma coisa também principalmente sobre esse terreno no meio da cidade, abandonado pelo governo federal, estadual e municipal, que precisa de uma definição!

- Pode falar meu amigo. Apenas gostaria de saber sua ocupação principal e qual seria a ocupação pro tal terreno?

- Sou autônomo e a ocupação deve ser intelectual, virtual. Quer dizer: definirmos o que queremos para o local. A partir daí juntarmos forças com lideranças, deputados, senadores e empresários que queiram abraçar a causa. Se o terreno é da União pertence a municipalidade também. Temos a posse. A justiça pode ser cega porem não é burra! Cadê a assessoria jurídica, sô?????

- Muito bem, porem tá hora de terminar...quem sabe se haverá uma entrevista numero 3 ?

- É claro que terá, eu ainda não falei. Pode ser até na entrevista numero 24 que vou rodar a baiana pra cima desses machões, que na hora do vamo vê, querem fazer que nem nós e ficam sensíveis! A concorrência está desleal, um horror...cruzes!!!!

Amilcar tem plano de saúde!

A Entrevista

O famoso repórter da mais famosa rede de telecomunicações do país, correspondente principal na Europa e na Ásia por vários anos, Willian Bário, passando por uma pequena e orgulhosa cidade da Zona da Mata, decidiu fazer uma matéria jornalística e passou a entrevistar personalidades locais que responderam as questões, porém pediram para não serem identificadas.
O famoso repórter logicamente acha que qualquer semelhança, nesta crônica, é coincidência com a realidade de algum lugar e pessoas é mera coincidência...

- O senhor é vereador de primeiro mandato?

- Não!

- O que o senhor acha da proposta apresentada de que vereador pode entrar em qualquer repartição ou aparelho público, mesmo quando estiver fechado?

- Eu acho que o prefeito deve mandar fazer uma chave pra cada um, pois tem vereador que não consegue pular a cerca.

- Obrigado e deixe ver o próximo...o senhor aí é comerciante na cidade?

- Sou. Tenho várias lojas, vários carros, vários imóveis, etc.

- O que o senhor acha da idéia do recadastramento de todas as construções que foram feitas sobre o ribeirão que corta a cidade?

- Eu acho que a prefeitura deveria retirar o ribeirão dali e levá-lo pra outro lugar. Isso sim é administrar!

- Obrigado senhor...e...agora vamos entrevistar uma mulher...uma mulher empresária. Senhora empresária, pelo que andei sondando, na próxima eleição vão concorrer várias mulheres, é verdade?

- Parece que temos quatro pretendentes e todas de uma forma ou de outra estão ou estiveram na vida pública. A coincidência maior é que todas praticamente moram no mesmo bairro...

- Então dessa vez homem não leva?

- Aí eu já não sei, porque diz o ditado que por trás de uma grande mulher sempre tem um homem... não necessariamente tão grande!!!!!

- Muito obrigado senhora... e agora vamos entrevistar um marqueteiro, que nas ultimas eleições não conseguiu emplacar seus candidatos, porém não fez feio, já que os caras são “muito malas”.

- Sr. marqueteiro, já está na hora de falarmos em eleições municipais?

- Claro, eleições devem ser discutidas o tempo todo, justamente pra lembrar pro prefeito que estiver ocupando o cargo, que a prefeitura não é dele e, portanto use-a com moderação.

- Mas isso é conselho de bebida alcoólica, né mesmo?

- Sim, só que o poder é como uma cachaça de Salinas envelhecida em tonéis de Umburana ou de Bálsamo e tem prefeito que abusa da dosagem e começa a achar que pode fazer qualquer negócio, pode priorizar coisas sem importância pra agradar uns e outros. Pode indeferir coisas importantes por não saber distingui-las.

- Qual a sua idéia de candidato pras próximas eleições?

- Tem uma chapa que eu acho imbatível. Seria uma com um engenheiro e um médico. Porém existe dois problemas: o primeiro seria juntar os dois e o segundo definir quem seria o vice...

- Bem obrigado sr. marqueteiro e vamos em frente que tem muita gente querendo falar...vamos ver...o sr. ali. Qual sua profissão?

- Eu sou aposentado!

- E então, o que o sr. está achando disso tudo?

- Gostaria de ver minha cidade com menos barulho. Tempos atrás dava pra conversar no telefone, ou ver televisão sem problema. Hoje de uma hora pra outra aparece um veiculo qualquer, estaciona em frente a sua casa e liga um som com mais 10 mil watts de potência que até estremece a casa e os vidros. Aí a gente passa fazer mímica e a sofrer dos nervos...

- Qual seria a solução?

- Alguém falou que poluição sonora é saúde pública e vigilância sanitária ou seja, atribuições do poder executivo, porém com alvará de permissão o barulho vem se multiplicando...

- É cumpadi, obrigado e espero que o som seja pra todos. E pra terminar gostaria de agradecer a todos os moradores dessa pacata cidade, que ainda tem coisas importantes pra fazer, não só UBS’s ou Escolas de tempo integral, mas coisas voltadas pro meio ambiente, coisas pra geração de empregos, revitalização das ruas e praças, entradas da cidade, trevos, etc.

- Ô Dr. Uilha Bara, eu sou morador de rua e também quero falá!

- Pode falar companheiro...

- Pois é, aqui tá faltando é butiquim (ic) e tem muito omi fofoqueiro...é bundão que muié manda neles...isso trapaia dimais a civilização da nossa cidade?!??! Fo@#%#@da-se, todo mundo, ic, ic, ic...

- Beleza meus amigos, pena que ninguém quis se identificar pra mostrar que estamos na democracia e sem ofender quem quer que seja podemos comentar, censurar, opinar e até ridicularizar, logicamente sem ofensas... afinal quem tá chuva é porque esqueceu o guarda-chuva...

- Peraí moço...dizem que eu sou a fofoqueira mor dessa bos@#$#@ta de cidade de mer*&$#$#da e eu sou hexa com o mengão e tudo que falam do ex é mentira. Acredito em Papai Noel e quero mudar daqui porque num tem novidade nenhuma, já sei quem é bandido, quem pula a cerca e quem é biba enrustida. Mengooooo!!!!

- Bem meus amigos, como diria o Aceba: FUI FONDO, FUI FONDO...

Panetone

Minha avó paterna era italiana. Thereza Verlangieri Rebouças. Não cheguei a conhecê-la. Imigrante como conta tão bem o professor Julio Vanni, veio ainda menina para o Brasil, casou-se com meu avô Manuel Rebouças e em Bicas, criou sua família.

A Itália é um daqueles países que a maioria das pessoas gostaria de conhecer. Primeiro pelo parentesco, segundo pela culinária e terceiro pela história e monumentos, vinhos e arquitetura, moda e “design”, Lamborghini e Ferrari, Roma e Milão, Fellini e Mastroianni, Sophie Loren e Monica Bellucci, Berlusconi e Mussolini , Pizza e Panetone...

Uma antiga lenda diz que o panetone foi criado no século XVII por um padeiro da região da Lombardia chamado Toni que se apaixonou por uma moça e para impressionar seu sogro criou uma nova receita de pão recheada com frutas cristalizadas. Com o tempo esse pão recebeu o nome de "pani di toni" ou seja o pão do toni que atualmente é chamado de panetone.

No Distrito Federal, diz a lenda que o panetone foi criado pelo “tecladista Arruda” para agradar a base aliada e faminta. Para impressionar seus asseclas criou uma nova receita de mensalão recheada de reais na cueca e na meia. Com o tempo esse panetolão (mistura de panetone com mensalão) recebeu o nome de Deus ajuda quem trabalha pro Arruda. Porém como o nome ficou muito extenso, passou a ser conhecido como: Panetão do Arrudão!!!!!

Nossa cultura incorporou praticamente tudo que o antigo Império Romano produziu e ao que parece nossos políticos agem como mafiosos em Brasília!

Al Capone se fosse montar algum negócio por aqui iria se dar muito mal, pois a concorrência com o congresso nacional é desigual, é desumana e não respeita nem os laços familiares.

Depois do mensalão do PT (Pode Tudo) , quem poderia imaginar que o DEM (Deposito Especial Mensal), iria cometer as mesmas falcatruas obscenas e pecaminosas que os éticos militantes da ilha mais atrasada do Caribe?

Esse Arruda já é reincidente! Ele foi um dos maiores tecladistas do painel eletrônico do congresso e conseguiu se reerguer graças a sua renúncia. Coisas do nosso país do pré sal!

Seu vice é o Sr. Paulo Otávio, também conhecido como “Pólotávio”, amigo do Collor, político de carreira...

O grande lance desse melodrama brasiliense é que saímos da pizza e passamos pro panetone...É tuto buona d’genti!

È tudo pasta...não dá é pra gente ficar pastando. Isso é coisa de “xarope Pambenil”!

Eu quero aproveitar esse mês de confraternizações, de Natal e passagem de ano, pra voltar a pedir a todos os meus leitores (não confunda com meus eleitores que são em menor numero), que voltem a acreditar em Papai Noel! Afinal temos parentesco europeu, gostamos de ceiar no Natal, enfeitamos nossas árvores de Natal com neve, apesar do aquecimento global e do verão do hemisfério sul...Onde já se viu festa desse calibre sem o bom velhinho e sem panetone, sorvetone ou colomba pascal?

Portanto senhores brasileiros, Brasília está completando 50 anos! Arquitetura moderna, Juscelino Kubitscheck, Oscar Niemayer , Lúcio Costa, Joaquim Cardoso, Negrão de Lima e Burle Marx, plano piloto, planalto central, palácio da alvorada, congresso nacional e corrupção em todos os níveis! Salute!

Nem Dilma, nem Serra, nem ninguém! No senado idem nenhum deles! E na câmara dos deputados a mesma coisa!

Chega de mensalão, de PAC, bolsa, de pré-sal, aero lula, o filho do Brasil, de apagão! Votem nulo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E por falar em apagão isso tá parecendo o Eurico Miranda quando o jogo era em São Januário e o Vasco perdendo. Dava um apagão e alguns jogadores do time adversário eram devidamente convidados a colaborar para que o resultado da partida fosse alterado ou senão seriam retirados de campo e acordariam no meio do Complexo do Alemão...sem chuteiras...

O Lobão, não o do rock mas o Cabelo de Graúna. Ele tem tentado explicar os apagões, quer dizer: um assunto que não domina, não entende e que lhe dá choques e chiliques, deveria fazer que nem o Arrudão do panetone! Arrumar uma desculpa esfarrapada e jogar a culpa num ”macarone” ou numa mortadela, já que o negócio é inventar uma iguaria italiana pra justificar que fim levou o dinheiro público e sagrado!

Amilcar quer a cidadania italiana!

A Vaidade

Vaidosão



















Nunca se pensou tanto no visual, na forma física, nos cabelos, dentes, unhas, bochechas, lábios, seios, celulites e nádegas como agora.


Todo mundo quer ficar cheiroso, quer ter hálito de hortelã, mãos macias e pele sem manchas.


Nessas alturas, vai surgindo todo tipo de cosméticos, plásticas, tinturas, perucas e até xaropes milagrosos que prometem desde aumento de estatura, passando por recomposição do lacre, a aumento de partes da anatomia, geralmente utilizadas para a prática da evolução da espécie, ou da pornografia, por exemplo.


Hoje o caboclo com um pouco de dinheiro americano ou europeu pode se internar em algum spa (Seca Peso Acelerado) e pagar pra passar fome ao lado de outras pessoas famintas e insones com polpudas contas bancárias.


Dentro desses oásis de falta de comida existem os contrabandistas de carboidratos, que por pequenas quantias de dinheiro conseguem furar o bloqueio imposto pela administração do local e fornecem chocolates, biscoitos e outras guloseimas proibidas.


Na verdade você poderia fazer isso tudo em casa sem gastar tanto, porem você não vai poder falar pros amigos que nunca foi num spa...


A vaidade às vezes pode deixar o sujeito com um jeitinho diferente, um jeitinho moderninho, meio metrosexual. Não porque você faz sexo a metro nem porque o faz só depois de andar no metrô. Porem esse seu novo jeitinho pode te levar a ser “cantado” por pessoas do mesmo sexo ou do sexo oposto que têm preferências opostas.


As mulheres sempre foram mais vaidosas e são as principais consumidoras dos produtos estéticos, desde a época das cavernas com roupas de couro e osso no cabelo.


Eu ainda me lembro que até lá pela metade do século 20, elas usavam anágua, combinação, pó de arroz, laquê, ruge e espartilho. Hoje continuam a usar várias coisas, chamadas acessórios, procurando sempre valorizar o visual, nem que seja deixando a mostra partes do corpo, outrora desconhecidas dos homens e outros predadores.


Ser vaidoso em alguns casos tornou-se obrigação, em outros, casos médicos e psiquiátricos, casos de policia ou casos descabidos. A pessoa vai indo e quando se dá conta passa mais tempo em salões de beleza, spa’s, clínicas rejuvenescedoras e retiros afins, do que no trabalho ou em casa, por exemplo.


Pela manhã, em jejum, malham até molhar a camisa, depois de um bom e relaxante banho de hidro ou ducha, partem pra massagem oriental ao som de mantras do Homem de Bem; dali direto pro cabeleireiro, manicura, pedicuro, sobrancelha, axilas e virilha; almoço rápido e frugal, etc.


Somente uma limpeza de pele poderá fazer você desmarcar aquele compromisso inadiável ou aquela viagem...


O problema da vaidade é o que acontece geralmente com os políticos, desde vereadores de cidades mínimas até deputados federais, senadores e presidentes.


Como são vaidosos, se comportam como se estivessem numa vitrine. Fazem poses, fazem promessas, fazem de tudo pra ficar com quase tudo e o povo envaidecido acaba esquecido até a próxima aparição.


Vaidade é bom ter, porém demais pode deixar o cidadão neurótico, pode deixar o sujeito cego, pode fazer com que o caboclo vire escravo do seu próprio personagem.


Já pensaram ficar muito vaidoso e ao deitar sentir que além de você tem um vaidosão no mesmo corpo?


E se a cama for estreita?


E se seu pijama for apertadinho?


Portanto não seja tão vaidoso ao ponto de ficar conversando consigo mesmo, nem se olhando no espelho sem parar, pois se isso estiver acontecendo das duas uma: ou você incorporou o Narciso e não quer assumir ou então seu jeitão já não é mais o mesmo!










Amilcar prefere as pousadas!

Atos Secretos

Atos Secretos











Quando Ian Fleming escreveu James Bond, o agente 007 da corôa britânica, nunca poderia imaginar que seu herói pudesse render tanta bilheteria e ter uma vida tão longa assim.


O segredo dessa longevidade pode estar na troca de atores e diretores, além dos incríveis efeitos especiais e suas histórias mirabolantes...


No Natal tradicional não pode faltar o amigo oculto ou amigo secreto, como dizem os paulistas.


O interessante é que esse amigo, na hora de dar o presente, tem que se apresentar e elogiar ou malhar o presenteado...


Ali Babá e os 40 ladrões nunca foram pegos porque sabiam uns passes mágicos E SECRETOS, que depois de falados faziam com que uma enorme pedra se movesse deixando uma passagem para o interior de uma caverna, nas montanhas da Índia: ABRACADABRA, ABRACADABRA, ABRA-TE SÉSAMO!


Misturando todos esses elementos e tentando compara-los com o que vem acontecendo no congresso nacional, tanto faz na câmara dos deputados quanto no senado federal, podemos dizer que ficção, mitologia ou tradição, tem tudo a ver com os últimos acontecimentos no legislativo brasileiro...


Qual o roteirista de cinema poderia ter as idéias mais criativas, mais maquiavélicas do que o nosso biônico e secreto agente Ribamar?


A ficha deste Sr. é digna de um bom filme de ação com bastante ficção já que ele consegue fazer tudo aquilo que todos já sabem: dar nome a tudo no Maranhão, emplacar a filha governadora, desbancar um governador eleito, se eleger pelo Amapá, manter seguranças do senado em uma de suas residências em São Luis, receber auxilio moradia, empregar todos os parentes, pintar o cabelo e o bigode, nomear ministros, mandar na Petrobrás, na ELETROBRÁS, nas comunicações, na aeronáutica, no supremo, na INFRAERO, na ferrovia Norte-Sul, na gráfica, etc., etc., etc.


Tenho certeza, quase absoluta, que o James Bond não daria conta de fazer tanta coisa quanto o nosso agente secreto Ribamar, o maribondo e ainda salvar o Brasil!


Nesse ínterim ainda encontrou tempo de se infiltrar no mundo mágico da ABL e sempre que pode se disfarça com seu fardão, toma um chá sem botar o bigode de molho...


Quando a CIA dominava a revolução de 64, esteve infiltrado na ARENA, de onde bionicamente mandava notícias para o extinto MDB e ninguém notou nada.


A única vez que realmente quase foi descoberto e alvejado foi quando candidato a vice-presidente do Brasil na chapa com o avô do Aécio (outro mui secreto), Tancredo Neves, ficou entrincheirado no Palácio da Liberdade em Belo Horizonte, com o povo enfurecido querendo sua cabeça e seu bigode degolados em praça pública...conseguiu sair por uma passagem secreta que liga o Palácio da Liberdade, através de túneis e redes coletoras de impostos, à Avenida do Contorno esquina com a Av. Cristóvão Colombo, na Savassi. Dali seguiu a pé pela Rua Grão Mogol até o Sion, onde um helicóptero esperava-o pronto para decolar...


Logo depois alguns fatos estranhos aconteceram como: a morte do Tancredo após as eleições sem povo e o sumiço no Atlântico do democrático e faraônico, Ulisses Guimarães...tudo muito secreto...


O próximo filme poderia se chamar: Os Fiscais do Ribamar!


Na era Collor outros filmes poderiam ter sido rodados e finalmente ganharíamos o Oscar, nem que fosse o da bandalheira geral, com os títulos: Ribamar e o bloqueio da poupança, Ribamar e os Caçadores de Marajás, Agente Ribamar e o “Impitimam”, O Poder do Bigode, Ribamar e a Ilha do Calhau...


Nos tempos atuais nosso cansado e experiente agente secreto, poderia rodar mais alguns cult movie’s, tais como: Ribamar e os Diretores, ou ainda: Cinco Homens e um País, estrelado por Renan, Jader, Lula, Dirceu e Ribamar Neto...


Então você vira de frente pra mim e diz: - Mais nesses filmes só tem mocinho, moço????????


Dizem alguns ex agentes da ABIN (Agencia de Bigodudos Infiltrados na Nação), entre eles o mitológico Protógenes, que por trás daquele espesso e tingido bigode do agreste, existem micro câmeras, gravadores e outras geringonças eletrônicas usadas nesse mundo de intrigas e desvios de recursos públicos em prol de uns e outros.


A gráfica do senado também já foi alvo do nosso espetacular e cinqüentenário no poder, agente Ribamar. Como eu disse anteriormente a mitologia também pode explicar porque um Maribondo de Fogo pode ser impresso na tal gráfica e comercializado por esse Brasil afora com tiragem infinitesimal? Isso só pode ser coisa de Zeus com a colaboração de Netuno, Aquiles, Medusas e Minotauros...


Indagado sobre a farra na gráfica, Ribamar, o agente, torceu o bigode e lascou: - Eu apenas queria dar um livro pro meu amigo secreto?!?!?!?!?!?!


Moral da história: Mais vale um ato secreto na mão do que dois funcionários fantasmas voando...










Amilcar nunca “andou” de tapete voador!

A Última Ceia

Propaganda Partidária

Propaganda Partidária







O que poderia ser pior do que o horário gratuito eleitoral, meus prezados eleitores?


Um engarrafamento na Imigrantes sentido Guarujá num feriado chuvoso ou um jogo em que seu time na final toma de quatro?


Uma missa arrastada com direito a sermão de uma hora e meia ou flagrar sua parceira ou parceiro na maior traição, tipo chegar em casa e encontrar o caboclo dentro do armário e o cara contar que é marceneiro e que estava esperando o trem passar pra ver o barulho da porta quando abre nessa hora?


Né fácil não cumpadre! Porém depois que a justiça eleitoral liberou a propaganda político partidária, em qualquer horário, ficou muito difícil assistir TV.


Quem possui TV por assinatura ou a cabo pode variar. Quem tem DVD também! Quem não tem (a grande maioria), assiste o programa ou desliga o aparelho. Provavelmente a melhor opção entre todas, visto que, ler um livro, um gibi (quadrinho) ou jogar baralho é muito melhor!!!!


Apesar desses constrangimentos e aborrecimentos naturais tenho andado muito preocupado com o excesso de postos de trabalho que estão sendo criados nestes programas.


De acordo com os últimos horários gratuitos, a oferta de postos de trabalho com carteira assinada, 13º, férias, seguro saúde, vale alimentação, vale transporte e outras “coisitas más”,está tão boa, tão favorável que não tem mais gente, pessoas, trabalhadores para preencher as vagas. Ainda mais quando a maioria das vagas, são aquelas que exigem somente o mínimo do candidato...


Exigem apenas um doutorado no Reino Unido, fluência em 3 línguas (Francês, Alemão e Chinês), além do inglês é claro!


Exigem olhos verdes, barriga tanquinho (?!), vestir roupas de grife originais e ter recusado empregos com salários de até R$ 8.000,00 (oito mil) por mês.


Experiência pouca. Apenas ter estagiado por seis meses em algum Tigre Asiático nos últimos anos ou que tenha participado do projeto do trem bala (Rio - SP) ou ainda do mapeamento do Pré-Sal!


Você não precisa declarar abertamente que é Dilma Russ”elfa” desde pequenininho...que bonitinho! Você não é Duende! Você não acredita em Gnomos...


Nem que acredita da onipresença do Luís Inácio. Você tem certeza, principalmente depois de ter assistido ao filme catástrofe: O FILHO DO BRASIL!!!!


Perfeito, está contratado, pode começar hoje mesmo! E assim dezenas de milhões de brasileiros desempregados adentram no mercado de trabalho, zerando a taxa de desemprego desse país!


Agora, filhinho, você que é um contribuinte, eleitor e militante, que bom nascer num país como esse! Que ótimo poder ter tanta segurança, nenhuma burocracia e pantagruélicas oportunidades como aqui!


Se ganharmos a COPA então a galera vai cantar: ei, ei, ei, Luis Inácio é nosso rei!


Enquanto isso, no país dos tucanos, o Serra, também conhecido como 0 Vampiro Brasileiro, só sabe falar mal do Rio e o A, E cI, O, U, não passa um fim-de-semana em Minas...porem acha que o Rio de Janeiro continua lindo...pelo menos sabe que os cariocas não fariam o que fizeram com a estudante de micro saia, nê não? Ô meu!!!






Amilcar prefere um gibi!

Fror de Prastico

Frôr de prástico, nem Fróide exprica!











Né brincadeira não minha gente, porem de uma hora pra outra todo mundo passou a usar coisa de plástico, artefatos dos mais solicitados passaram a ser de plástico. Os carros estão todos de plástico, para choque de plástico, painel idem, revestimentos internos plastificados. Daqui uns dias a lataria vai ser de plástico aí se você bater de frente vai ser muito mais drástico!


Flor de plástico que a maioria dos torcedores brasileiros que não foram na Alemanha e a grande maioria dos que foram, pronunciam frôr de prastico, então tudo virou moda que começou no cemitério, onde as flores de plástico não morrem jamais, passou pela mania de R$1,99 e agora dentro da sua casa. Tem bromélia, orquídea, samambaia, antúrio, rosas, grama, arvore de Natal, pinico, talher, toalha de mesa, cadeira de piscina e de boteco, até casa de cachorro é de plástico.


Copo de plástico, sofá de plástico, TV de plasma ou prasma (vide comentário sobre os torcedores), às vezes a colocação do r e do l são fundamentais e dizem que um antigo professor da Academia de Comércio sempre falava pro seu aluno: - Crovis, Crovis, você é um atreta! Para de chupar xicretz e vai andar de bicicreta!!!!


Aí vem o outro muito entendido de tudo e que resolve qualquer problema e diz: - Qual a diferença que existe entre poblema e pobrema? É que o poblema é de matemática e ai agente resolve... Já o pobrema é em casa com a mulher, pobrema com o vizinho...(essas interferências foram abrilhantadas pelo poeta e engenheiro José Walter).


Portanto não se deixe enganar por flores de plástico e por deficiências da língua portuguesa, do caboclo com problemas ortográficos. Relaxe e curta essas historinhas mesmo que sejam sobre coisa de plástico, imitações de tudo, até frutas pra enfeitar e sandálias da Xuxa e de outras rainhas dos baixinhos que no passado reinavam pros marmanjinhos e outros sedentários.


Nessa baboseira toda, que não leva nada pra lugar nenhum e que pode deixar o sujeito à mercê de indagações sobre sua trajetória no mundo fashion da moda ou da literatura portuguesa, você acaba tendo que escutar todo tipo de conversa, até um dialogo gravado numa universidade dessas que surgiram como por encanto...


...Foi numa aula de português, antigamente seria de língua pátria, que o professor perguntou pra uma das patricinhas que sempre voavam durante as aulas com assuntos sobre o celular, orkut e bolsas da Maria Carioca, etc.


- Luluzinha me fale um verbo qualquer!


- Bicicreta, fessôr...


- Primeiro que não é bicicreta o correto é bicicleta e segundo que bicicleta não é um verbo. Portanto zero!


Então o professor virou pra outra aluna e indagou: - Suzie me fale um verbo. Qualquer um, por favor!


- Prástico tá bão fessôr?


- Minha nossa, não é prastico é plástico e mesmo assim não é verbo. Zero também!


Por fim o professor já meio alterado quase grita pra Bárbie: - Minha querida aluna, se você acertar te dou dez. Posso perguntar?


- Pode fessôr!


- Se você acertar, eu te dou dois dez com louvor! Diga um verbo qualquer!!!


A menina pensou, arrumou o cabelo daquele jeito que só as patricinhas sabem, trocou olhares com a Luluzinha e a Suzie e finalmente respondeu: Os pedá!


O professor radiante gritou: - Isso mesmo, hospedar é um verbo. Eu hospedo, tu hospeda, etc. Parabéns! Agora pra passar de ano e até melhorar as notas de suas amiguinhas inseparáveis me faça uma frase com o verbo hospedar!


Então a sala ficou naquele suspense, dava pra escutar a respiração e o batimento cardíaco dos alunos, a expectativa aumentando... até que a Bárbie fica de pé e num tom de voz mais alto diz:


- Os pedá da bicicreta é de prástico!!!


Nessa hora é preciso muita calma...






Amilcar aprecia artes plásticas!

O Mala

O Mala











Todo “mala” tem um pouco de caspa e leva consigo um pente e um lenço de pano. Faz parte da indumentária do elemento, inclusive contam que um desses indivíduos sempre carrega enroscado, no seu pente “carioca”, um pedaço de fio dental pra poder reutiliza-lo após as refeições. Existem pessoas assim denominadas em todos os níveis sociais, em todas as classes e credos, alguns são malas de nascença outros se tornam sem alça durante o passar dos tempos.


O mala aparece em situações mais inusitadas possíveis e pode causar grandes constrangimentos tais como: um garçom que insiste em te perguntar pela “patroa” quando na verdade você está com ela e ele acha que a outra do outro dia era a que era, já que à distância entre você e sua esposa era de segurança, era de mantenha a distância...


Tem também aquele caixa do banco que te vê lá no fundo da fila e falando alto começa uma conversa: - Num deu pra segurar aquele cheque da sua ex-mulher e sua conta tá no vermelho há mais de uma semana...


O cara vê o elevador lotado com a porta quase fechando e mesmo assim mete o dedo no “butão”...


Outro quer conversar mesmo vendo que você está ao telefone, simultaneamente, como se o sujeito fosse estereofônico!


Os malas aparecem de tudo quanto é canto. De repente alguém pisa no seu pé, te entorna caldo de tira gosto na roupa, sopra fumaça dentro do seu espaço aéreo, passa de moto na faixa de pedestre na hora do rush, te acorda pra perguntar se você está dormindo justamente quando você sonhava com a Nicole Kidman, etc.


O pior mala é aquele que sabe do seu potencial malafético e tenta disfarçar fazendo as coisas parecerem normais, aí é que mora o perigo!


Saia de perto, mude de emprego ou peça licença sem vencimento, tire um atestado ou simplesmente desapareça, pois quando você identifica um mala tá arriscado ter que “carrega-lo” por muitos e muitos anos...


Dizem que o primeiro mala humano apareceu na Era Malaquiana (antes da queda do Cometa Maley), onde hoje é o continente africano, e, que após anos de estudos do arqueólogo e malanotrista, professor Bário Maleta, numa de suas escavações, descobriu um crânio intacto dentro de um recipiente com formato de mala.


De lá pra cá as coisas evoluíram, foram crescendo, as espécies se adaptando e os malas também se transformaram e se espalharam pelo planeta como uma epidemia, uma peste, tipo uma malária.


O presidente dos EUA, George W. Bush é mala, basta você inverter o “W” do nome dele que vai criar um “M” de Mala. É coisa do FBI pra despistar o Osamala bin Laden.


O Galvão Bueno de tanto viajar, cada dia num lugar, cada hora num país, sem entender nada de futebol, nada F-1 e pé frio no vôlei, virou mala de tanto arrumar a mala...


Você não precisa ser de Rio Novo pra ser mala, se sentir um mala. Com o seu salário diminuindo, seu mês crescendo, seu saldo ruborizado e sua geladeira vazia: você é um grande e incorrigível MALAbarista...










Amilcar despacha a bagagem!