quarta-feira, 28 de abril de 2010

Expectativa de vida

 
Pesquisadores da Harvard Medical School descobriram que uma substância natural do vinho tinto, chamada "resveratrol" ou revesterol, anula os efeitos de uma dieta de alta caloria e gordura (coisa que a grande maioria dos glutões fazem sistematicamente), e aumenta significativamente a expectativa de vida - pelo menos para os ratos de laboratório (provavelmente em outros ratos também, tais como: rato de boteco, rato de festa boca livre, ratazana de prima dona, tipo reino no redondo, gorgonzola, serro e canastra, ratão comum, etc.). O estudo, publicado hoje na Nature, é otimista quanto ao benefício do resveratrol ser equivalente para os seres humanos. Mas a idéia não é recomendar que todos saiam bebendo vinho tinto à vontade - afinal, os efeitos do álcool iriam ser prejudiciais à saúde - e sim criar um medicamento com alta dosagem de resveratrol, para que até os mais obesos aumentem suas chances de viver sem diabetes, problemas cardiovasculares e de fígado.
Ainda não se sabe a dosagem segura ou eficaz para seres humanos, mas o médico responsável pela pesquisa, Dr. David Sinclair, não quis nem esperar e já está tomando resveratrol ele mesmo, junto de sua mulher e seus pais, enquanto fazem as pesquisas complementares.
Eu também já venho fazendo essas experiências há algum tempo porem ainda não tive tempo de publicar minhas pesquisas e resultados, pois não quero que de uma hora pra outra todo mundo comece a beber sem parar e acontecer o pior: falta do produto!
Meus estudos são mais de observação do que científicos porem muito bem embasados conforme vou tentar explicar pra’s pessoas a seguir:
O vinho tinto em sua cor é muito parecido com o nosso sangue que dependendo do fator RH pode ser mais encorpado, mais vermelho, tipo Aragonês ou Trincadeira...
No sangue temos anticorpos que são como protetores de infecções e ou corpos estranhos tentando te infectar com alguma doença ou vírus. No vinho a graduação alcoólica tem o mesmo efeito dos anticorpos que alem de deixar o caboclo desinfectado, transmite para o sistema circulatório, outras formas de circulação como: irrigando o cérebro do individuo com boas idéias e bons pensamentos (nesse caso o excesso de ingestão do “liquitido” pode tornar o elemento inconveniente) ou fazendo o sentido inverso do que é feito normalmente pelo sangue, tipo pela contra-mão por exemplo...
A melhor notícia dessa história é que sua expectativa de vida pode ser prolongada de uma forma menos regrada, menos sisuda, somente com dietas e exercícios físicos. Sua trajetória pode ser majorada, aqui na Terra, de uma forma mais saborosa, bebendo, degustando, ingerindo um delicioso tinto português, ou italiano, ou francês, ou chileno, ou argentino ou até mesmo alguns nacionais de primeira linha, que poderiam custar um pouco menos.
O problema (nem tudo são flores) é que alguns candidatos, a aumentar a expectativa de vida, abusam do revesterol e tomam alem das necessidades diárias. Neste caso podem ocorrer casos como o caso do médico tomador de vinho durante o trabalho que após uma bateria de exames em uma criança abatida, diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, caxumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A,B,C,D,E...

- Meus Deus! - Exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha?

-Bom vá até aquela sala, tome uma taça de “revesterol” Alentejano e tire a roupa, fique completamente nua!

- Tirar a roupa? - Pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos ter que fazer outro!

Saúde!



Amilcar não é um mero expectador!

Estado de Nervo!

 
Hoje em dia é muito normal, é corriqueiro ver gente nervosa, gente que sofre dos nervos andando pelas ruas da cidade.
Eu por exemplo estou sempre prestes a explodir de raiva, pronto pra mandar alguém pro quinto dos infernos, com os nervos a flor da pele. As vezes acho que nem tenho pele, tenho é uma epiderme desencapada esperando pra dar choque de uns mil volts por centímetro quadrado no primeiro que olhar torto. Quê que tá olhando???
Isso que aconteceu comigo vem acontecendo com a grande maioria do povo brasileiro e num crescente, desde há algum tempo!
Você não adquire esse nervosismo todo da noite para o dia. É uma coisa que está impregnando seu organismo de uns tempos para cá e vai acumulando dentro da sua carcaça, do seu espirito, do seu eu e do seu id.
Eu nunca acerto quem vai começar o Jornal Nacional: é o Bonner ou a Fátima? Que horas é o programa do Jô? E o cheque da Gisele? Quantas camisas tem o Faustão? A Rosinha, o Silverinha, o Garotinho, o Toninho Malvadeza, o Fernandinho Beira-Mar e agora a cachorrinha do Lula, aquela que assiste pré estréia no Alvorada com “as elite” da esquerda e anda de kombi oficial. Sô falta o exumar o Magri!
Ficar o dia inteiro carregando celular, no bolso, na mão e na hora que toca, a bateria não costuma descarregar justamente naquele instante ou é o sinal que some? Área de sombra o cacete!!!
Sempre que vou ao banco tem um cara na minha frente que agarra no caixa, vem com pilhas de cheques pra depositar, faturas pra pagar e extratos de conta, além de querer puxar conversa com o caixa, disintirtino o bancário...óia a fila cidadão!!!!
Quando a gente tá com pressa, coisa normal também, é outro inferno. A blitz no trânsito te para justamente nessa hora. O policial resolve conferir a calibragem do pneu estepe, triângulo e filtro de óleo. Já o guarda de trânsito da escola para na sua vez e só libera depois que o professor fez a chamada. O domingueiro resolve fazer vaga na sua frente e desiste na quinta tentativa...
Tudo bem, são coisas que acontecem. Não precisa estressar com os meninos que ficam entregando propaganda na rua, praticamente enfiando papel no seu bolso, nem com aquele que te entrega um cartão no carro e depois passa recolhendo faltando um miligundo pro sinal abrir, fora as vendedoras de paçoca. Não suba nas tamancas com o motoqueiro que vive surgindo do nada e sumindo em alta velocidade. Não dá nem tempo. Mas o nervosismo vai infiltrando nos poros, nos vasos capilares, noutras frestas e proeminências do seu corpo.
Isso vem te incomodando porque é todo santo dia, praticamente toda hora tem alguma coisa acontecendo que vai te enfurecendo e te deixando num estado de nervo constante.
Seu salário tem esse nome porque ainda dá pra comprar sal e tá defasado desde quando o pãozinho de sal era em cruzeiro, o orçamento cada vez mais apertado, supermercado só dá pra olhar os panfletos de promoções, quer dizer: a curto prazo as coisas vão melhorar, depois que o dólar voltar pra dois e cinqüenta...sem contar a gasolina...
Nisso você que perdeu o medo e voltou a ter esperança, é obrigado a escutar que os novos deputados, assim que tomaram posse, foram logo tomando providências para que seus vencimentos fiquem invencíveis. É muita crueldade, né não?
Depois querem que eu não discuta no trânsito, querem que eu não xingue o vizinho, querem que eu sorria sempre, querem que eu seja calmo, que tenha tolerância diferente de zero e que minha paciência não se esgote. Tenha a santa paciência. Inclusive esse papo já tá começando a me enervar!
Pessoas, parem de me irritar!!!!!!!!!


Amilcar não compra paçoca no sinal!



A Propaganda

 
Tá ficando cada dia mais difícil de fazer propaganda nesse país!
Vejam vocês que o CONAR, órgão que regulamenta a publicidade no Brasil, cada dia que passa fica cada vez mais rigoroso, principalmente com propagandas de bebidas alcóolicas.
O numero de bebuns não vai diminuir por causa da escassez de mulher pelada na propaganda, talvez o numero de agências publicitárias sim.
Qual o problema colocar no ar umas morenaças de fechar o comércio sugerindo que a cerveja A, B ou C (Antártica, Bramha ou “Caizer”, respectivamente), é que desce bem, desce redondo?
Estão todos redondamente enganados! A melhor cerveja pra começar, tem que estar estupidamente gelada!
Pode parecer uma estupidez, só que cerveja gelada, mulher pelada e picanha grelhada, são praticamente tudo que a maioria dos tomadores de bebidas alcoolicas desejam.
Outros, ainda mais entendidos no assunto, teimam em afirmar que propagandas em que aparecem animais incentivando o uso da bebida, fazem com que crianças sejam atraídas para o vício cada vez mais cedo.
E o troca troca de partido mostrado em horário censura livre, não deixam os novos eleitores com vontade de queimar o titulo de eleitor?
Muito animal passou a ser reconhecido e até mais preservado depois das propagandas.
Me diga qual apreciador de cerveja, pensa em fazer mal pra uma tartaruga ou pra um peixinho? Só se não tiver copo pra beber e o cara usar o casco para tal finalidade ou fritar o peixinho pra tira-gosto. Mas não pega bem uma porção de lambari?
Quem vai querer pensar em sexo, com aquelas delícias de biquíni falando de cerveja gelada na sua televisão?
Bota homem pelado fazendo propaganda de sabão em pó procê ver quem lava mais branco!
Aí o cara da roça fala: Home lava mais branco sô!
Eu acho que o CONAR deveria coibir ou simplesmente tirar do ar, programas de TV que transformam o telespectador em um tremendo imbecil, regride o intelecto do caboclo que por ser do hemisfério sul já nasce inteligentemente prejudicado...
No meu modo de ver as coisas, acho que o CONAR deveria coibir as propagandas enganosas, mentirosas ou miraculosas.
Se eu fosse o censor deste órgão, só aceitaria propaganda gratuita dos partidos e políticos se tivesse mulher de biquíni ou bichinhos estilizados prometendo aquelas gomas todas.
O cara vai pra televisão e começa a se elogiar, a se engrandecer, até se tornar um espanto. Depois começa a prometer coisas que todo mundo quer como: casa no campo ou na praia, viagens internacionais em primeira classe, dinheiro no bolso e no final só ele consegue. Quer dizer isso é propaganda danosa!
O Fritz Utzéri resolveu experimentar o Lula e hoje também acha que a propaganda com mulher gostosa de biquíni e bichos que tomam todas, devem continuar passando...
Imagina tirar as mulheres de biquíni das propagandas e colocar políticos de terno falando aquele monte de palavras de triplo sentido e você sem beber nada!
Isso que eu chamo de sede zero!!!!

Amilcar prefere nem experimentar!

A Árvore II: A Vingança

Antes de qualquer coisa gostaria de dizer que eu sou gente e não sou mais importante do que árvore!
Dito isto vamos retornar ao assunto principal e que tem dado muito pano pra manga e mangueira é uma árvore.
Além disso tudo, dinheiro num dá em árvore, mas é feito de papel que vem da celulose, que vem da árvore.
O Papai Noel gosta muito de levar presentes e deixá-los bem debaixo da árvore de Natal, época do 13º.
Alguém disse certa vez que o homem terá cumprido sua missão (não confundir com missa grande) aqui na terra depois de ter tido um filho, escrito um livro e plantado uma árvore, logicamente cuidando dela pra que um dia pelo menos uma sombra, uma parcela da fotossíntese, um aroma, um fruto ou uma flor sejam oriundos dessa árvore.
O homem trabalha durante toda a vida pra depois querer sombra e água fresca, água de côco desse coqueiro que dá côco que é uma árvore e sombra de uma árvore, principalmente.
Um bacalhau sem azeite é como doce de chuchu ou ficar assistindo televisão desligada e azeite vem da azeitona que vem da oliveira que é uma árvore.
Dizem que uma das frutas mais doces do mundo é abacate com açúcar e o abacateiro acataremos o seu ato, nós também somos do mato como pato e o leão, também é uma árvore.
Todo ser humano tem raízes de família. A árvore também! Têm cabeça, tronco e membros. A árvore tem tronco, cabeça não é só pra usar chapéu e é “membra” da família vegetal.
O que seria dos vendedores de rede do nordeste, essa região tão castigada pelas sêcas provocadas pelo desmatamento incontrolado dos nossos colonizadores, se não restassem pelo “menas” duas arvrinhas pramarrar a rede?
Vou explicar pela última vez, vou falar definitivamente, quero encerrar a questão (não confundir com serrar o torrão): PREFIRO AS ÁRVORES DO JEITO QUE ELAS SÃO DO QUE JOGADAS NO CHÃO!
É melhor ficar sem explicação, não quero saber de argumentação, não me diga o mesmo refrão, nem me venha com compensação e nem com justificação, pois na minha opinião quem maltrata uma árvore, quem mutila uma árvore, quem serra uma árvore tem alguma disfunção...
Agora se alguma árvore dessa que está aí pra acabar com a nossa importância, nosso sossêgo e a sua insignificância, dessas menos importantes do que muita gente importante, um belo dia ou de noite resolver enfiar suas raízes pra dentro da sua casa, entrar dentro do seu banheiro, na hora do seu banho, do jeito que te “botaram no mundo” (mundo vegetal, mineral, animal e espiritual) e entupir o seu ralo, eu acho que vai estar começando a vingança do reino vegetal!


 
Amílcar é contra o uso da moto-serra!





quinta-feira, 8 de abril de 2010

A Reunião


Dizem que uma reunião deve ser precedida de outra para que na hora da reunião propriamente dita o assunto em pauta já esteja devidamente debatido!??????
Atualmente no Brasil reuniões vêem ocorrendo sistematicamente o tempo todo, praticamente toda hora tem uma reuniãozinha acontecendo por aí...
Existem reuniões importantes, reuniões urgentes, reuniões familiares, reunião de condomínio, reunião da câmara, reunião do secretariado, reunião das Nações Unidas, reunião da CBF, reunião de pais e professores universitários, reunião de escoteiros e até reunião de amigos.
A história está aí, ninguém pode mudá-la e a primeira reunião de que se tem notícia, aconteceu na Mesopotâmia, onde o assunto principal foi pra resolver se os "jardins suspensos" da Babilônia, jogariam a próxima partida, já que tinham levado o terceiro cartão amarelo????!!!
Em outra pagina da mesma história, a primeira reunião foi pra saber qual o tipo de fundação usar na Torre de Babel. Essa versão é a mais concreta pois, o que se vê é que até hoje ninguém se entendeu direito, seja por qualquer motivo.
Essas primeiras reuniões foram presididas pelo grande aglomerador e aglutinador de forças antagônicas e díspares, o desconhecido Sir Bário da Távola Redonda!
Uma reunião que se preze serve pra várias coisas, exemplo: em reunião de condomínio sempre aumentam a cota do fundo de reserva ou inventam uma cota extra.
Reunião de câmara de vereadores: geralmente nomeiam alguma rua ou destinam títulos de cidadão honorário.
Reunião de câmara de deputados boa é aquela em que eles aumentam seus próprios salários e aprovam a medida provisória permanente sobre algum imposto ou taxa.
Reunião de secretariado é sempre envolta numa nuvem de incertezas: quem vai ser o próximo a dançar, quem está na frigideira?
Reunião de família muitas vezes é pra repetir as velhas desavenças e diferenças enquanto se empanturram de algum prato radioativamente calórico.
Reunião de sindicato pode escrever: é pra pedir aumento de salário e redução de jornada de trabalho!
Reunião de amigos se for regada a bebida alcóolica e tira gosto, é a melhor e talvez a única onde se decide tudo de forma democrática, ou seja: nada de importante!
Reunião da paróquia na maioria das vezes é pra aumentar o dízimo e nomear o mais puxa saco do padre... 
Reunião no Céu. Deus e o inventor da motocicleta estavam reunidos e Ele disse: Sua invenção é muito boa porém é desconfortável de montar !
O inventor retrucou: A invenção da mulher tambem tem falhas. Falam muito, reclamam de tudo, gostam de mandar.
Então Deus encerando a reunião poderou: É, só que tem muito mais gente montada na minha invenção!
Reunião importante e reunião urgente quase sempre acabam em pizza, pois o importante foi deixado pra depois e o que era urgente teria de ser revisto, visto que na reunião anterior não se definiu o nível de urgência. Urgência urgentíssima ou urgência simplesmente?
Neste aspecto nosso presidente é um grande estadista. Sempre que tem um tempinho disponível entre uma reunião e outra ou uma peladinha no Torto, logo arruma um jeitinho de participar de novas reuniões e com isso tem conseguido reunir em torno de si figuras de todos os tipos, preferências e ideologias. Menas a turma do PT.
Aliás, ele descobriu que pra governar bem o país, além das bravatas e do leilão dos cargos de confiança, é preciso ouvir toda a sociedade, pois o povo brasileiro é formado por uma reunião de povos e culturas que reunidos deu nisso que está aí...
 

Amilcar está em reunião!



As Olimpíadas

 
Essas olimpíadas feitas pra Americano do Norte ganhar, pra disputar com a China, a Alemanha e o Canadá mais a Rússia quem leva mais medalha de ouro, pra mim não tem valor nenhum.
A condição que os atletas de esportes individuais trabalham nestes países são totalmente desiguais, a começar pela gestação do bebê.
Antes mesmo de o recordista nascer sua concepção já vem sendo monitorada e controlada para que o futuro campeão seja medalha em esportes solitários principalmente.
O Brasil, como não poderia deixar de ser é muito bom em esportes coletivos, futebol, vôlei e outros, porém ainda falta muito pra que possamos chegar perto das campanhas desses países de primeiro mundo.
Acho que tem muita modalidade sem a mínima graça e justamente nessas é que eles são insuperáveis.
Vejam vocês o arremesso de peso, que coisa mais imbecil. No Brasil o caboclo que for arremessador de peso tá perdido. Ninguém vai patrocinar atletas de arco e flecha, de maratona, de tiro ao Álvaro (Adoniran), de salto com vara (muito suspeito), de revezamento 4 por 4 (coisa de suruba)...
O nosso povo até que ganha umas corridas porem tudo na base do improviso. O cara treina no dia-a-dia correndo pra pegar a condução, pra pagar o aluguel, pra não cortar a luz ou da polícia.
O nadador aprende pra não afundar e sai dando braçada pra tudo quanto é lado e acaba se dando bem no nado livre. Na verdade deveria chamar nada livre, já que o cidadão vive preso nesse emaranhado de regras, taxas, impostos, radares e bafômetros!
Dizem que lá China o ar é tão poluído, tão cinzento, tão alterado que foi apelidado de ar sujo. Por que não levarmos os nossos políticos ficha-suja pra enfrentar os gringos? Ar sujo com atletas ficha-suja, têm muito mais condições de saírem limpos de Xangai ou Pequim, quer dizer: tá arriscado eles limparem os cofres dos mandarins...Isso é que eu chamo de negócio da China!!!!???
Outra coisa que podemos fazer pra melhorar nossa performance no quadro de medalhas é trazendo medalhas Made in China ou Taiwan...Ninguém precisa saber que o Fulano da Silva que foi disputar a prova dos 200 metros fundos ganhou 3 ou 4 medalhas de ouro desse padrão. A maioria do povo brasileiro só tem acesso pela porta dos fundos, né mesmo?
Eu sou favorável a mudanças radicais nos jogos olímpicos! Assim como já sugeri colocar bichos de procedência nacional no jogo do bicho, tais como: barata, rato, mosquito da dengue, lombriga, minhocaçu, perereca, amebas e outros moluscos e protozoários, sou favorável a que novas modalidades sejam introduzidas nos jogos. Veja bem, eu disse nos jogos!
Arremesso de anão. Logicamente lançando o pequeno sobre um almofadão pra que sua aterrissagem seja tranqüila...
Duração do peido. Nesse caso podemos medir o mais barulhento, o odor mais desconcertante e o tempo de propulsão...
Podemos ter os mais melequentos, quer dizer: o cara tem que tirar a meleca na frente dos jurados, fazer uma bolinha e lança-la tipo peteleco. Ganha quem fizer a maior bolinha com a maior distância.
Cheque sem fundos. O ganhador será o que apresentar o maior numero de cheques voltados e devidamente carimbados de vários bancos diferentes. Quer dizer: o banco dá o cheque, porém não garante o pagamento...
Tem ainda: Campeonato de Purrinha, Cuspe a Distância, Totó de Buteco, Sinuquinha, Bola de Gude, Par ou Impar, Barrile Um, Caça-Níquel e Pipa com Cerol.
Campeonato do Salário Mínimo. Cada atleta recebe um salário mínimo do Brasil ou de qualquer país dos mundos terceirizados, mais passagem pra China e ganha quem conseguir chegar até o encerramento alimentado, vestido e com um local pra morar...
Bem senhores organizadores de olimpíadas, idéias são o que não faltam, o problema vai ser convencer os atuais campeões dos países ricos a terem que competir com os verdadeiros campeões da sobrevivência!


Amilcar levanta copo (halterocopismo)!



O BOI MALUCO!


 
O Brasil também tem coisas do primeiro mundo, coisas boas e coisas, digamos assim: esquisitas, bem esquisitas.
Das coisas boas temos o futebol (apesar do Dunga não chamar o Ganso e Felipe Coutinho), a Petrobrás (apesar do aparelhamento e dos desastres ambientais), o real (apesar da gastança do planalto), a vacina contra a febre amarela (apesar da dengue), o Mercosul (apesar do bolivariano) e a caderneta de poupança (apesar de pagar menos de 10% do que o cheque especial pro dono do banco), ou seja, nem tanto.
De coisas ótimas que o primeiro mundo não tem podemos dizer: as belezas naturais (Chapada Diamantina, Lençóis Maranhenses, Bonito, Rio de Janeiro, Ibitipoca, Mauá, Ilha Grande, Noronha, etc.) ou as super top models, o sistema de votação eletrônico (pra que serve isso mesmo?), o carnaval e o Clube da Esquina.
O problema é quando se falam de coisas esquisitas, coisas que só acontecem por aqui, coisas de fazer do apocalipse brincadeira de criança.
Imagine um presidente, daqueles caçadores de marajás e uma ministra bessame mucho bloqueando seu sofrido saldo bancário?
O juiz trabalhista que nunca trabalhou e conseguiu sumir com mais de R$ 150 milhões e hoje mora confortavelmente numa prisão especial, como uma casa, com segurança 24 horas por dia?
Pense logo exista, o que seria do Brasil sem o PROER (Previdência Roubada Ostensivamente Enquanto Riam)?
Onde estaríamos se não fossem as soluções maravilhosas do governo para salvar o nosso FGTS (Fuga Gigantesca Tramada Sorrateiramente)?
Não quero nem falar da operação tapa buraco do ex-DNER (Dinheiro Nenhum para Estradas e Rodovias), quanto mais da crise de energia elétrica das concessionárias tipo CEMIG (Cia. da Escuridão com Menos Iluminação Geral).
E a ex CPMF (Como Passar Mais Fome), que morde sua combalida conta bancária e serve pra salvar o sistema de saúde da CPI, digo CTI?????
Bem nem tudo são flores, aqui nós não temos a doença da vaca louca, e por isso mesmo podemos continuar comendo, hambúrgueres, steaks, carpaccios e rosbifes sem medo do PRION, que nada mais é do que uma proteína mutante que provoca degeneração do tecido cerebral das pobres vacas, lindo não?
Essa proteína cem mil vezes menor que um vírus, não pode ser destruída por cremação, pois sua fumaça é letal e pode causar uma doença em nós humanos que se chama: Creutzfelt-Jacob, uma variante da doença da vaca louca.
Mas pode ficar tranqüilo, no Brasil, o problema é a doença do Boi Maluco, isso mesmo, muito doido, chapadão, senão vejamos:
Os nossos bois eram normais até que começaram a ver o sistema de abate, os matadouros que existem por aí, totalmente anti-higiênicos, insanos, impróprios.
Depois de morto o falecido é esquartejado com facões e outros apetrechos com pequenas manchas de oxidação e restos do animal anterior, que será almoço ou jantar de cada um.
Posteriormente é transportado de forma totalmente irregular, sem refrigeração e novamente sem a mínima condição sanitária até chegar nos açougues.
Nestes estabelecimentos também sem as mínimas condições salutares de armazenamento e manuseio, o pobre do bovino inerte é exposto aos olhos sedentos das moscas, da poeira e das mãos “limpinhas” do açougueiro.
Quanto às pocilgas ou endereço provável dos suínos e leitões sem CEP, não vou nem comentar muito é só olhar sua alimentação (lavagem) e seu habitat (chiqueiro), não confunda com “chic”, tudo bem, a saginata não cresce dentro de você da noite pro dia, tenha calma e muita fé nesta hora, como diriam os mais antigos: uns tem fé de mais e outros fé de menos.
Pois bem, o Boi Maluco, ou versão tropical da Vaca Louca, pode não parecer mais é muito mais preocupante, visto que o hábito alimentar das pessoas é baseado nas carnes e o processo de abate, transporte e comercialização destes produtos é primata, é anterior à civilização, precisa ser passado a limpo!
Fui informado que alguns matadouros do Brasil são privatizados nos lucros e públicos nas despesas, será que a vigilância sanitária é conivente?
O peixe morre pela boca, e você que não é peixe nem é bobo, mas é consumidor voraz de carne e outras guloseimas, morra de colesterol, mas não morra de diarréia.

 
Amilcar não é vegetariano!

BIQUENSE AUSENTE


O resultado populacional do censo 2000 realmente me surpreendeu, não chegamos nem a 13.000 habitantes, eu apostava em algo em torno de 15.000 habitantes. Cadê o resto do pessoal?
Se contarmos com os biquenses que mudaram daqui por vários motivos, talvez a gente chegue lá.
Muitos foram atrás de novos rumos, outros apenas mudaram, alguns foram obrigados por circunstâncias diversas, oportunidades de emprego, de estudo, de melhoria no padrão, chamados pela mão do destino, fugindo de amarguras passadas, encontros com novos horizontes, enfim, mudaram de mala e cuia, ou casou, mudou e não te convidou.
Hoje esses biquenses são destaques em vários setores da sociedade em outras localidades, uns recomeçaram do nada, outros tiveram um empurrãozinho, alguns são talentos natos, muitos consolidaram a herança do berço que aqui tiveram, herança de trabalho, do nome, etc.
Os biquenses que estão fora às vezes estão muito fora, no exterior ou no interior do Brasil, uns estão na Europa, EUA, outros estão em Guarará, Pequeri, São João e Juiz de Fora, já encontrei biquense em Brasília de Minas, hoje ele está em Cabo Frio e se não me engano é o Secretário de Obras de lá. São Paulo, Rio e Belô nem se fala, tem biquense em Janaúba, em Manga já morou biquenses amigos meus, hoje mudaram-se para Viçosa, depois de rodarem por Três Rios, Niterói, Petrópolis, etc.
O que me chateia são alguns ex-biquenses, esses sim são os ausentes, mudaram e nunca mais aqui pisaram, e olha que a grande maioria desses biquenses moram do lado, em JF, famílias inteiras que não colocam mais os pés na nossa terra.
Meu pai ficava buzina com esses ditos ausentes, chegava a falar para os amigos que iria propor à Câmara de Vereadores uma lei para o impedimento de se enterrar os futuros moribundos ausentes no cemitério municipal.
Eu também confesso que, às vezes, me passam idéias retaliantes a respeito destes camaradas, porém, as pessoas são livres pra viver e morrer onde quiserem, o problema é querer ir pro céu mas sem querer deitar na urna.
Que tal descobrir o endereço desses biquenses e convocá-los a comparecer pelo menos uma vez por ano em Bicas e incentivá-los a investir algum aqui?
Qualidade de vida nós temos, localização privilegiada também, faltam talvez uma sala de cinema, ou um pequeno teatro, o parque florestal tá saindo do papel, tem gente trabalhando nele, a ONG Brasil Verde, e lá será um local de contemplação, lazer e educacional.
O carnaval voltou a ser o melhor da região, além da organização a Avenida Augustinho Rossi esteve impecável, desde a ornamentação, passando pela limpeza, segurança, sonorização e o incrível espírito de confraternização que voltou a imperar com as novas propostas pra ser feliz.
A nossa BR-267 ainda resiste, mas quem sabe não respinga um pouco de recurso pra cá com a construção do aeroporto de Goianá e uns campos de trabalho também?
Tem biquense ausente que não vem mais aqui com medo dos buracos, isso não é justificativa.
Tô ouvindo falar que uma faculdade também está querendo vir pra Bicas. Já pensou que máximo, você poder estudar desde o maternal até o superior na sua cidade?
É, biquense ausente... onde estiver, se ler essa mensagem pensa na possibilidade, dê o ar da graça, mande um e-mail ou in-teiro, como o bom filho que em casa “entorna”, assuma a sua naturalidade, venha nem que seja só pra mudar o censo, quem sabe até o seu senso de humor?

Amilcar é biquense!

sexta-feira, 2 de abril de 2010

As 7 mais de Bicas

 
Virou moda esse negócio de escolher as maravilhas do mundo, principalmente depois que o Cristo Redentor (Corcovado RJ), ganhou o concurso internacional disputando com Torre Eifel e Estátua da Liberdade!
O povo brasileiro sempre gostou desse tipo de enquete, basta ver os programas de domingo, as maiores construções do mundo, a maior floresta sendo queimada, os melhores jogadores sendo vendidos, o imposto provisório mais definitivo do mundo, o maior estádio do mundo, a modelo mais bonita do planeta, o presidente de senado mais indecoroso do mundo político e o presidente que fez menas viagens internacionais até agora...
Lá no Rio, o carioca logo lançou quais são as sete maravilhas do estado e realmente é um estado privilegiado pois tem: Pão de Açúcar, tem Pedra da Gávea, tem Floresta da Tijuca, Jardim Botânico, Copacabana, Barra, Restinga de Marambaia, Ilha Grande, Parati, Petrópolis, Serra dos Órgãos, Búzios, Visconde de Mauá, Arraial do Cabo, etc.
O JB e o Globo também aderiram e todo mundo fez a sua escolha.
JF como fica mais perto do Rio que BH, tem muita influência do Rio, tem tanta que os belorizontinos nos chamam de “cariocas do brejo” e que nossa pronuncia é com x tipo: Jix de Fora, Bicax!!!! É muita inveja, já que nossa relação praticamente inexiste com BH. Dizem que aqui é bairro do Rio e até ônibus coletivo municipal faz o trajeto Parque Halfeld – Leblon ou São Mateus – Barra da Tijuca, Cutieira – Ipanema, Saracura - Copacabana...
Deixemos esses bairrismos pra lá e vamos ao que interessa que é a nossa Bicas. Essa Bicas que tem também suas sete maravilhas, mas que também tem suas várias e horripilantes interferências arquitetônicas...
Sempre procuro observar o entorno (palavra da moda) e de acordo com outras opiniões (as pessoas aqui contidas irão se manifestar posteriormente) as sete maravilhas de Bicas são: a Praça São José com a Igreja Matriz, a localização e fachada da Igreja Santo Antonio, a Igrejinha do Sagrado Coração de Jesus da Praça dos Aposentados, a Alameda do Cemitério Municipal, a Antiga Estação Ferroviária (hoje rodoviária e centro histórico), a Prefeitura Municipal e a Vista Panorâmica da Serra de Bicas no alto do Parque Florestal (meio abandonado por sinal). Além destas receberam votação expressiva a Água Santa, o Morro do Cruzeiro, a Cachoeira do “Braizim” Agrelli, os Flamboyant da Reta, a Fachada do Clube Biquense e as Matinhas que ainda resistem apesar do descaso geral (Sitio da Dª. Zezé, do Ginásio, da Dª. Terezinha Barroso e da Dª. Glória Retto...)
Nem ínterim alguém mais sacana me lembrou: - E as tais horripilantes interferências arquitetônicas e outras?
Bem já que insistem lá vão: em primeiro lugar a Rotatória desproporcional com o brasão idem na Barão de Catas Altas e a sinalização miudinha...depois: o que resta do córrego da Mother Juana ou Saracura ou São José...mais adiante os monumentos Maçons em logradouros públicos (sendo a sociedade uma iniciativa privada do oriente)...Idem os do Rotary e do Lions...a largurinha da calçadona da Avenida Augustinho Rossi...o projeto (sic, irc, etc.) apresentado para a ocupação do ex terreno RFFSA...a ocupação desordenada do centro da cidade com prédios colados uns aos outros, sem afastamentos e até projetados sobre o CMJ... o “protetor solar” da Praça Raul Soares (fator zero). Dizem que o Geraldo Azevedo escreveu: “apenas apanhei na beira mar um táxi da estação lunar”, em homenagem à tal cobertura...os carros de som...o barulho dos funkeiros...a rua 15 depois do abate das árvores + o esmeril...os trevos medonhos de feios e perigosos de todas as entradas e saídas de Bicas, os lotes abandonados de gente abonada em ruas centrais e de quebra, os quebra-molas (todos) da cidade!
Portanto meus diletos leitores (todos os três), sei que isso pode gerar polêmica, pode gerar até cara feia, porem estou colocando o que as pessoas me disseram, intelectuais, normais, chutadores, maria-vai-com-as-outras, gls e afins, políticos da situação, da oposição, pastores, infiéis e mulherengos, depois de uma longa e cansativa pesquisa de opinião.
Se você acha que sim, mande seu recado. Se acha que não, faça sua lista e mostre o resultado! Nesse caso a Prefeitura pode até criar um concurso e distribuir prêmios aos vencedores, não é uma boa?
 

Amilcar nunca esteve no listão!

Ano Novo, Vida Nova...


Todo ano ou final de ano é sempre a mesma ladainha pra maioria dos mortais sujeitos ao efeito estufa: - No ano que vem vou mudar meu estilo de vida! Vou fazer um regime, fechar a boca e mudar meus hábitos alimentares (termo da moda)! Vou aproveitar o tempo ocioso e aprender inglês ou algum outro idioma! Vou cuidar mais de mim e da família! Não compro mais nada a prestação! Preciso reformar a casa! Vou dar uma geral nas gavetas e eliminar a papelada sem valor! Preciso organizar meus documentos, certidões, escrituras, etc.
Então vem o Natal com aquela comilança, como se o mundo fosse acabar, coisas de natal, nozes, avelãs, figo turco, damasco, castanhas e leitoa, peru, pernil, chester, doces cristalizados, vinhos, bacalhau e você repetindo que no ano que vem...
Chega a passagem de ano, o reveillon, a contagem regressiva e você meio chapado, meio empazinado, extasiado, fogos pipocando, abraços e...chega o tão falado ano novo.
Bem na verdade o ano novo não pode ser dia primeiro de janeiro, visto que esse dia é feriado internacional, dia da confraternização universal (só não avisaram pro’s extraterrestres), dia da posse do Lula pro segundo mandato e não vai ser nesse dia que você irá começar alguma coisa, mesmo porque tem muita coisa que precisa acabar, muita coisa do ano passado que ainda está sobre a mesa, alem da sobremesa que precisa ser consumida.
Então tá bom, fica pra dia 2 e fim de papo só que muita gente acaba viajando nesse período como fez o próprio Lula que no discurso requentado do dia 1º prometeu não um espetáculo de crescimento (papo de marqueteiro pra boi dormir no primeiro mandato), porem um PAC, um crescimento sustentado, com muitas obras de infraestrutura e de investimentos fazendo com que a economia volte a crescer e todos viverão felizes para sempre...
O problema que falar, prometer, instigar e alimentar esperanças e sair de férias adia por mais alguns dias aquele velho papo que daqui pra frente tudo vai ser diferente (Roberto Carlos já cantarolava esses versos nos idos da jovem-guarda, ou seja: há 35 anos atrás...em plena ditadura), e nisso suas promessas vão perdendo o pique!
Que nada, o Brasil é assim mesmo e a coisa começa a rastejar quando passa o carnaval, quer dizer quando não é ano de copa do mundo como foi em 2006. Então tá combinado depois do carnaval eu boto meu bloco na rua e vou a luta e aí sim completar ou cumprir todas as promessas de ano novo!
Nessa horas que sempre aparece aquele amigo, tranqüilo que vem e diz: - Calma véio, pra que tanto estresse? Estamos na quaresma e agora é bom meditar primeiro, pesar na balança se foi bom procê também? Se vale a pena sair do ritmo que já vem te levando esses anos todos, essa barriga de chope, vinho, uísque, traçado, aguardente, absinto, vodka, rum, conhaque, saquê, tequila e as caipirinhas, criada depois de tantas horas de botequim? Imagina acabar com tudo isso de uma hora pra outra? Aprender outro idioma se você nem bem sabe balbuciar corretamente na língua pátria? Mexer naquela papelada que apesar de socada está guardada junto com os ácaros, carunchos e outros bichinhos miudinhos que se alimentam de celulose?
Imagine deixar de comprar em suaves prestações aquelas baboseiras da moda, que depois ficam entulhando seus depósitos de tralhas e badulaques até que um belo dia alguém some com aquilo ou você doa pra uma instituição de caridade?
Muita gente faz um sacrifício na sexta feira da paixão e não come carne vermelha porem quem resiste a um surubim assado, uma moqueca ou aquele bacalhau mod macrocéfalus de 6 quilos e seu lombo de lâminas e pétalas com muito azeite extra-virgem?

Tô vendo que nesse restinho de ano eu vou é aguardar...



Amilcar não precipita!

A Seita

 
De uma hora pra outra surgiram várias seitas, várias pequenas igrejas e templos, vários locais para rezas, meditações e outros cultos. Na grande maioria são neopentecostais, são interpretações escalafobéticas dos livros sagrados feitas por pessoas interessadas em ir pro céu...
Geralmente essas micro-religiões nascem meio que escaguletadas (olhando prum lado e andando pra outro), a partir de alguma diferença encontrada na interpretação de uma bíblia, um livro ou até mesmo de um ensaio.
Cromoterapia por exemplo baseia-se nas cores e muita gente colorida acabou saindo de cara-pintada depois que amarelou o black out da poupança. A numerologia que impulsionou muita gente já considerada morta nos meios artísticos, por exemplo, como o Jorge Ben, que virou Jorge Benjor e reviveu seu auge com o W Brazil. O Santo Daime, aquele do chá de epadú (cipó alucinógeno encontrado na Amazônia), que o caboclo toma uma caneca, fica doidão, passa a andar de uniforme e entoa cânticos malucos progressivos, madrugada adentro ou até a onda passar.
Tem também o Rajinish com suas meditações e exercícios respiratórios, que além das roupas na cor grená e o desejo incontrolável por pedras preciosas e semi, no fim dos trabalhos tudo pode virar sexo grupal, também conhecido vulgarmente como surubada geral...
Artistas e outros malucos como músicos preferem as orientações orientais, místicas, hindus, sabedoria chinesa, cabala, etc.
Atualmente está na moda, em Roliúdi, a Cientologia que o Tom Cruise, que apesar de baixinho e mentira tem perna curta, vem divulgando de forma grandiosa, com inauguração de templos e adesões de milionários em busca de alguma coisa pra fazer, alem champagnes, orgias e ostentações.
A Renascer da Bispa mulher do Apóstolo Estevam, prega o tudo de bom: viajem de primeira classe, comam ovas de esturjão, bebam Pêra Manca, usem Armani e Richard’s, tenham várias casas, gastem, consumam e se esbaldem. Nisso, quem realmente pensa em renascer, tem que ter bastante pra bancar essas despesinhas alem de disponibilidade ociosa pra ouvir por horas e horas os ensinamentos tão especiais proferidos por estes entes escolhidos por um ser superior.
A Projeciologia, de Waldo Vieira, é outra seita ou elucubração mental, que vem encantando as pessoas que estão precisando de algum tipo de orientação pra gastar o tempo, o dinheiro e a paciência, não necessariamente nessa ordem.
Trata-se de um estudo meio filosófico, meio meta físico em que o cidadão em sono profundo ou induzido por hipnose consegue sair de dentro de seu próprio corpo e primeiramente, ficar se observando do lado de fora, quer dizer: você fiscalizando você mesmo com se já não bastasse sua mulher, filhos e a sociedade sedenta em geral. Depois num estágio mais avançado e aí a concorrência já começa a resmungar, você sai do seu corpo e vai pra outros locais, outras cidades, viaja pelo mundo sem passaporte, sem hotel e sem traveleres. Não parece ótimo?
Eu pensando nessa necessidade das pessoas, dos eleitores, dos fiéis, com fé de mais ou fé de menos, resolvi criar minha própria religião, ser dono de vários templos e não esquentar mais a cabeça com coisas mundanas e sacrílegas tais como o papel moeda, por exemplo. Serei um guru ou alguma coisa desse porte com poderes de tornar-me independente financeiramente, usando da bondade dos meus seguidores que também poderão desfrutar do meu paraíso, desde que paguem adequadamente pelos serviços e benesses que distribuirei com os recursos oriundos do sacrifício de centenas de doações, contribuições que aceitarei com prazer em espécie a partir de cem reais por culto por cabeça, celebração, alem das consultas personalizadas ao custo de pequenas transferências patrimoniais e etc.
Portanto senhor seguidor de alguma seita, numa aceita qualquer receita milagrosa de cura ou ajuda antes de pesar na balança de nossa futura seita, de nome: Igreja É Dando Que Me Enriquece (IEDQME), porque estarei sempre pronto a recebê-lo..., junto com suas doações, é claro!
 

Amilcar é o caminho!



sacadinha do pum