O Ouvidor

Está a maior polêmica na cidade por causa de um novo cargo criado pelos nobres vereadores e o poder executivo municipal: o cargo de Ouvidor!

O salário realmente muito bom, a nível de Zona da Mata, é o principal argumento das rodas de bate papo ou nos papos dentro de um quatro rodas.

Quem não gostaria de na atual conjuntura, apertura e amargura, passar a receber todo mês, durante os próximos dois anos, a modesta quantia de R$ Quase 5 mil, com direito a dois assessores, secretária, moto boy, sala com ar condicionado, banheiro, cafezinho, água mineral, móveis confortáveis em local privilegiado além de outras vantagens empregatícias?

Tudo bem, o Brasil tá precisando é disso mesmo: criação de novos postos de trabalho, aumento da renda e crescimento econômico, só que ninguém falou como deve ser o candidato, seus atributos, suas qualidades e sua formação.

Se fossemos escolher o distinto interessado pelo nome do cargo, poderíamos avalia-lo da seguinte forma:

• Os interessados deverão ter pelo menos uma orelha (não precisa ser orêiudo);

• Escutar pelo menos de um lado;

• Ouvir tudo sem reclamar;

• Não usar fone enquanto o contribuinte estivar falando, nem tampão, nem escutar conversas paralelas durante a entrevista;

Pela sua formação acadêmica seria:

• Saber ler e escrever;

• Saber fazer as operações aritméticas básicas;

• Falar a nossa língua;

• Entender as frases e as palavras emitidas pelo contribuinte;

• Saber o significado de algumas palavras-chave tais como: poste, calçamento, lixo, esgoto, barranco, fedentina, ponto de ônibus, asfalto, parquinho, campo de pelada, quadra, posto de saúde, bueiro entupido, cano d’água, lamaçal, SPM, orelhão, vale transporte, remédio, internação e outras (vide O Manual do Ouvidor do escritor Yuri Nol Bário);

• Saber assinar o nome por extenso e rubrica.

O desempate entre os candidatos poderia se dar se:

• O candidato toma banho todo dia;

• Sabe ser educado. Exemplo: bom dia, boa tarde, até logo, como vai?, etc.;

• Escova os dentes;

• Aperta a descarga após a utilização;

• Esteja sóbrio;

• Coma de boca fechada;

• Ande vestido;

• Não coma no escritório. Nem a secretária;

• Não desapareça durante o horário do expediente.

Portanto senhores, a partir daí, acho que teremos um bom ouvidor, com todas as qualidades necessárias para desempenhar bem o papel para o qual foi escolhido.

O problema maior é que se o ouvidor não for um bom “convencedor”, ou seja, convencer e conseguir junto à prefeitura o máximo de solicitações aprovadas, vamos ter que criar um novo cargo, porém sem remuneração: o de Surdo!

Amílcar não quer ouvir mais nada!

O Desorganizado

Ô caboclo desorganizado sô!

O sujeito era tão desorganizado, mais tão desorganizado que sua casa parecia casa de ex-deputado, sem mandato, sem partido e de oposição, tentando arrumar recursos pra sair do buraco...

Ser desorganizado às vezes exige anos e anos de dedicação exclusiva, anos de observação ou repetição de movimentos, noção de que está totalmente perdido dentro da própria casa.

Lá perto de um lugarejo chamado Pregos, tem um pessoal que tampa na cerveja o dia inteiro. De manhã, de tarde e de noite, e é a família toda. Nisso a casa fica uma zona. Panela suja, vaso sem dar descarga, chão sem varrer há mais de ano, as mulheres sem depilar os cabelos da perna, fronha babada, bolinhas de meleca na poltrona...O verdadeiro caos!

O pior desorganizado é aquele que cisma que é organizado e resolve organizar o armário do outro ou a escrivaninha ou ainda a caixa de ferramenta de alguém, depois de achar que suas coisas estão organizadas.

O Brasil já foi um dos países mais desorganizados do mundo, conforme uma pesquisa divulgada recentemente por uma revista da OMO-Organização Mundial dos Organizados (organizacion world organics).

De lá pra cá muita coisa mudou e a primeira vista parece que as coisas estão mais organizadas, mais equilibradas, senão vejamos:

A questão do nepotismo: com a subida do PT ao governo esse procedimento que só traz desorganização para a nação deixou de existir...

A previdência: aquela farra das aposentadorias ficou limitada somente pra’s classes organizadas, pro’s maiores de noventa anos, a turma da caixa preta, caixa de maldade...

Os presídios de segurança máxima: antigamente preso tinha que quebrar pedra o dia todo pra ganhar o almoço e a janta. Hoje o detento quebra tudo e ainda: anda de avião, fala de celular, recebe namoradas, vende drogas, etc. Tudo na mais perfeita harmonia e organização.

Os partidos políticos: até pouco tempo atrás só existiam dois partidos, a ARENA e o MDB. Quando resolveram criar o pluripartidarismo (nisso o Sirney, já tinha sido biônico pela Arena, presidente da republica pelo PMDB e senador pelo Amapá), tudo passou a ser ninguém é de ninguém. Tem deputado filiado em oito legendas...É um legendário!??!!

A prestação de contas da campanha: quando não tinha prestação, a coisa era muito mais organizada. Hoje com a prestação, a licitação é fraudulenta, existem caixa um, dois, três, cem...Fornecedor fica sem ver dinheiro, marqueteiro que não decolou vai ter que esperar a próxima...

A Seleção Brasileira de Futebol: Em 2014 se o Brasil não levar o Ricardo Teixeira já tem uma desculpa: ERRAR É O MANO!

Situação financeira dos clubes cariocas de futebol: pior do que caixa dois é o caixa d’água; o embrulho é tão grande que os clubes estão nas mãos de procuradores e agentes de jogadores que por sua vez estão no xilindró!!!!

Propinas e lavagem de dinheiro: Melhorou muito, está muito mais organizada e menos abusiva. Era 10%, agora é 1%. Quer dizer é uma propina honesta!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Amílcar é organizado!

A festa no céu

Outro dia aconteceu uma festa no Céu!

Muita gente boa foi convidada, gente muito boa..., desmaiada...(como diria o Sr. Torto)... porém, a grande maioria dos convidados teria de ir por seus próprios meios.

Os indivíduos alados como os urubus, águias, corvos, abutres, condores, pterodátilos, pombos, pardais e outros flutuantes além das aves de rapina, não tiveram nenhum problema pra chegar no local combinado: Rua das Galáxias, numero ∞, bairro Nebulosa, Céu, Universo Atual.

Outros tiveram dificuldades, pois com a quebradeira da aviação civil e os altos preços cobrados pela NASA, basicamente foram de carona com os portadores de sistema de vôo independente ou de sucata espacial soviética.

Alguns, apesar de convidados, preferiram ficar aqui na Terra mesmo, só que a todo o momento ligavam a Internet pra saber novidades a respeito da mais famosa festa já realizada dentro do sistema intergaláctico. Logicamente que o POLIVERSO deverá ter outras raves ou luais, só que no nosso universo é a festa do ano-luz, uai!

Eu fiquei sabendo que um sujeito que não foi convidado, ou foi convidado a contra-gosto pelos organizadores do evento (os querubins, os politiquins, a que saiu da roça mas a roça não saiu dela, os puxasaquins e os ascones), escondeu-se dentro da sigla do partido, ou melhor, dentro do instrumento musical (que toca conforme a música), daquele urubuzão do contra baixo (baixo acústico) e ali ficou até entrar na tão sonhada festa.

Lá chegando logo se enturmou, como se tudo o que tinha dito até o momento fosse mentirinha, suas idéias agora estavam praticamente idênticas às daqueles seus “novos” e inseparáveis amigos.

A festa tinha de tudo, pessoas importantes, gente mais importante do que árvore, prefeito de várias obras, prefeito de duas obras, prefeito de obra nenhuma, plantadores de florzinhas e cortadores de árvores adultas, pessoa séria que já pediu demissão, pessoa que pediu e continuou, etc.

E como toda festa, no inicio tudo era festa, todos se entendendo muito bem, alegria o tempo todo, poses pro´s retratos, entrevistas pro jornal da situação, que dizem a boca miúda, vai mudar de nome, entrevistas na rádio que saiu do ar porque antes da festa era do contra, muito circo e pouco pão...

Nisso apareceu um sujeito que queria aparecer mais que o dono da festa, sempre tem um sujeito assim, diga-se de passagem, que queria além de mandar e desmandar, comprar e vender, fazer obras que deveriam ser de frente pra traz, de traz pra frente, dar palpite na organização da festa como se aquela festa fosse só a do venha a nós. E o vosso reino? Exclamou alguém que começava a desconfiar que aquela festa não iria acabar bem!

Quero ir embora agora. Não sei voar, mas pode me jogar na pedra! Disse irado um dos convidados.

Não, deixa disso! Disseram em coro a turma do deixa-disso.

Acalmado os ânimos a festa continuou rolando, ou melhor, toras empilhando e logo depois aquele mesmo irado pediu: - Agora eu vou, me joga na pedra!

- Espere, não me deixe só! Exclamou o dono da festa. Os outros já não se manifestaram.

Mais uma vez acalmado os ânimos, a festa já ia pra metade do tempo previsto e o bi irado mais uma vez gritou: - Agora é pra valer, quero sair, me joguem na pedra!

Dessa vez ninguém moveu uma palha, ninguém disse um nada e o cara meio que sem graça falou: - Já que ninguém quer me jogar na pedra eu vou ficar aqui no cantinho esperando uma carona pra sair...

E foi ficando...

Amílcar não toma red bull!

A Bolsa

Nunca se falou tanto e de tantas formas possíveis e imagináveis deste acessório que surgiu pra carregar trecos e documentos, que é a bolsa e que acabou virando nome de programa de governo.

Tem bolsa de grife que vale mais do que um automóvel ou do que uma viagem inesquecível pela Escandinávia...

Uma boa bolsa pode levar muita coisa, pode levar coisas valiosas e badulaques, documentos, preservativos, cartões de crédito, cílios postiços, carnê das Casas Bahia, escova de dente, lenço e pente, além das chaves do carro e da casa.

Porem a bolsa vem sendo adulterada de forma desumana e sistemática nesses últimos 500 anos, vem sendo avacalhada, vem sendo desfigurada e descaracterizada. Sendo inclusive usada para divulgar programas populistas de governo, programas clientelistas e de retorno social muitíssimo duvidoso. Alimentando obesos, por exemplo.

Praticamente hoje em dia todo mundo tem uma bolsa, uma bolsa de viagem, uma bolsa de estudos, uma bolsa de gelo na cabeça, um bolsão de miséria ou uma bolsinha de veludo.

Desde que alguém inventou ou adotou a bolsa como sendo a melhor invenção de todos os tempos pra divulgar esses sumidouros de dinheiro público de uma forma mais “técnica”, mais simulada, mais social, quer dizer mais mutretada, a turma que nunca quis fazer nada na vida, adotou a vagabundagem como meio de vida: a proliferação das famílias com pouca renda e muitos filhos. Quanto mais filho + bolsa!

Será que essas famílias são numerosas porque só nascem heptagêmeos ou porque as mulheres engravidam com o tanque de lavar roupa? Será que as pessoas finalmente resolveram parar de ver televisão, de assistir programas de efeito nefasto sobre os poucos neurônios que ainda funcionam na sua cabeça, ou será que tudo isso é uma campanha dos fabricantes de fraldas através de lavagem cerebral?

É meu caro leitor, hoje em dia temos que ficar espertos com tudo, nada é o que parece ser. Quando menos se espera é porque algo estranho está para acontecer e pode estar certo que se tiver prejuízo, conta pra pagar ou aumento de imposto, você é o primeiro da lista a ser lembrado pra morrer com o desfalque, pra “pagar a nota”.

Vejam vocês o Bolsa Família, o Bolsa Escola, o Bolsa Desemprego, o Bolsa Renda Mínima, o Bolsa Fome Zero, o Bolsonaro, o Bolsa de Sabugosa sem falar da bolsa do masurpião ou seria do canguru? Só falta falar que tucano tem bolsa.

O certo seria: a bolsa de qualquer coisa, pois até homossexualizar a bolsa chamado-a de o bolsa, eles fizeram. Talvez pra simpatizar com os gays, lésbicas e simpatizantes, que usam e abusam das bolsinhas...

São vários tipos de bolsa que podem deixar você, seus amigos e familiares com a bolsa atrás da orelha. Quer dizer quem não tem pulga caça de bolsa...

O problema maior é que a gente começa a falar de um assunto que parece ser muito importante e é, só que logo vem um engraçadinho e quer saber se eu trabalho pra alguma loja de bolsas.

Eu nunca fui de freqüentar a sociedade enquanto local, enquanto lugar de mostrar sua ascensão social e econômica através de uma bolsa. Sei que algumas bolsas pequenas são muito mais “caras” do que verdadeiros “malas”, daqueles que cabem até mudas de roupa para alguma eventualidade, por exemplo.

Muitas são as bolsas desse mundo atormentado e lesado dos dias de hoje, eis algumas: bolsa de valores, bolsa escrotal, a bolsa ou a vida, bolsa de jacaré, bolsa de palha, bolsa nova, bálsamo, Rebouças, bolsa Luis Vuiton e bolsada na moleira.

Portanto a melhor de todas as bolsas é a bolsa escolar e essa por incrível que pareça geralmente é distribuída de forma irregular, loteada ou serve de moeda de campanha pra’s pessoas que não precisam. Carta marcada é roubo...Bolsa vazia é blefe!!!!

 

Amilcar não usa bolsa e nem é bolsista!

Sabedoria e filosofia de botecos e pés sujos

Já escrevi ou pensei em escrever sobre ditados populares e filosofias de botequim.

Cada dia que passa aprendo alguma coisa nova ou velha que ainda não havia escutado.

Dias atrás numa roda de amigos e filósofos discutíamos sobre dinheiro, ganhar dinheiro, gastar dinheiro e guardar dinheiro. Nesse ínterim eis que surge uma perola de frase:

“Não me mandem juntar dinheiro! Não fui eu que espalhei...”

Foi então que cada um lembrou de alguma frase filosófica e olha só o que saiu:

Errar é humano, persistir no erro é americano e acertar no alvo é mulçumano!

Nunca desista de um sonho...se não encontrar na primeira padaria procurar na próxima...

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém somente um gênio é capaz de vendê-lo!

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende do lado que você está da porta do banheiro...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio, roubar de várias é pesquisa.

Devo tanto que se eu chamar alguém de meu bem o banco toma.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.?"?"?"?"?!?!?

Eu queria morrer dormindo e tranqüilo como meu avô e não desesperado como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia...

Ninguém morre por trabalhar muito...mas, na dúvida, é melhor não arriscar.

Se os bêbados estivessem no poder teríamos tudo em dobro.

Não leve a vida a sério. No final das contas você não sairá vivo dela.

Os homens são como banheiros, ou são uma merda, ou estão ocupados.

Barriga cheia, cagada certa!

Tentei me suicidar e quase me matei.

Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... O retardado é você!

O duro não é agüentar o peso do chifre... É manter a vaca!

Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!

O sexo é como jogar baralho. Se você não tem uma boa companhia... É melhor ter uma boa mão!

As garotas "perdidas"... São as mais procuradas.

Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!

Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas.

O que é um peido para quem já está todo cagado?

Qual é a semelhança entre o PAC e o Viagra? Os dois servem para a aceleração do crescimento.

Se eu não te ligar, eu ligo avisando.

Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal?

Não há melhor momento que agora pra deixar pra amanhã o que você não vai fazer nunca!!!

Amar sem ser amado é como limpar a bunda sem ter cagado.

Quando você percebe que não corre, é porque está deitado.

O álcool é prejudicial à saúde, por isso devemos consumi-lo o mais rápido possível!

A vida são 3 dias e 2 são levados pelo imposto de renda, aproveite o que resta.

Ter a consciência limpa é sinal de perda de memória...

É bom ter um homem para os seus gastos e um para os seus gostos.

Existem duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre!!

A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como é mãe, temos que respeitá-la.

Não sou totalmente inútil, pelo menos sirvo de mau exemplo.

A inteligência me persegue, mas eu sou mais rápido.

Quando sou bom, sou bom. Quando sou mau, sou melhor.
Os últimos serão os primeiros de trás pra frente...

Meu telefone não é celular. É molecular...mando o moleque ir lá...

E pra concluir não poderia deixar de citar uma brilhante argumentação de um amigo de longa data que prefere o anonimato:

-Num tá sabendo não? Ninguém tá pagando ninguém não cara!!!

Amilcar não é filósofo!

O Desencontro no Planalto

Antes de narrar essa pequena história, quero deixar bem claro que os diálogos são muito fortes e que qualquer coincidência com fatos acontecidos em Brasília recentemente, são meras semelhanças...

Era um belo dia do ano quando a ex guerrilheira, a temível e recauchutada Lilma Rosbife se encontrou com a ex leoa e xerifa da receita Dina Dinheira...

Nisso, todas de crachá, devidamente identificadas pelas diversas câmeras de vigilância e pelas recepcionistas nomeadas por atos sacanas e secretos, se deparam e começam a se digladiar, digo a dialogar, logicamente com tudo sendo gravado, pelo menos esse trecho da conversa que passo pra vocês, prezados leitores:

- Oi Dina, é verdade que você está querendo pegar o Ribamar na malha grossa? Nossa!?!?!

- Oi Lilma, que nada, esse menino é gente fina! Biônico desde criancinha lá em São Luiz...

- Mas ele não anda meio esclerosado querendo meter o bigode no pré-sal?

- Sim, porem eu já avisei pra galera da receita que ele é hipertenso e na nossa receita é só uma pitada de sal e não uma bigodada de sal...

- Então faz o seguinte libera minha restituição pra pagar o bisturi, quer dizer: o Pitangui, porque a campanha já começou e eu vou pedir ao Delúbio, ao Dirceu e ao meu pessoal que sobrou do Araguaia pra montarem o esquema do caixa de campanha!

- Foi bom você me dizer, porque esse ano, não vamos permitir o caixa 2. Porém o caixa 3, 4, 5, 6 e 7, que é conta de mentirosa, aí pode!

- Menina você caiu do céu, porque é justamente sobre essa caixa dois que eu queria te falar!

- É melhor conversarmos esse assunto em outro lugar, já que estamos sendo gravadas e monitoradas por essas geringonças eletrônicas que o pessoal da ABIN (agencia dos brasileiros inteiramente nocauteados) colocou em todo canto.

- Pois então me conta como é que anda a declaração do Luiz e dos outros todos da cúpula. Aqueles que estão sempre no avião ou entortados, digo na Granja do Torto...

- Lilma, a do Inácio é uma declaração de amor ao Brasil! De um ano pra outro é tanta variação que o nosso medidor de variação patrimonial, também conhecido como enriquecimento ilícito, quebrou. O dispositivo do aparelho foi projetado para medir bens por ano e na verdadeira declaração de amor ao tesouro nacional desses cidadãos, diga-se de passagem incomuns, a unidade de medida é BPM (bens por minuto)!!!!!!!

- Dina, que bom saber dessas coisas assim in off. Eu já me sentia cercada de pessoas da mais alta desconfiança desse hemisfério sul, agora então eu tenho certeza de que se eu ganhar essa eleição contra o Vampiro Brasileiro (Serra) ou o A, e ci o u...vou acabar de vez com essa corrupção. Vai ser a maior e a última...

- Então já que é assim me ajuda a comprar um novo aparelho de variação patrimonial pra mim e um decibelímetro pra algumas prefeituras que ainda não criaram a vigilância sanitária, pra conter o barulho produzido por alguns, que ultrapassam os decibéis recomendados...

- Pode contar comigo! A partir de agora, a receita vai arrecadar muito mais pra podermos manter esse padrão elevado de gastos com cartões corporativistas e nossas viagens a lazer ou turísticas.

- Minha cara Lilma me conta só mais uma coisa: como é que você consegue ter todos esses cargos sem ter o devido diploma, que é a exigência mínima para obter o emprego?

- Só te conto se você negar na CPI (Criada Para Indefinir), que nós nunca nos vimos, nunca nos encontramos nem falamos para agilizar logo com as coisas do Maranhão. Esse estado de coisas sem conclusão, sem definição, sem complementação, apenas com inauguração!

- Só nego, como também sonego, assim como todos os profissionais liberais, pra fugir do leão. Juro pelo Banco Central que não vou mentir, ou melhor nem te conheço...adeus!

- Tchau...

Amilcar acha que o som nasceu pra todos!!!

O Dia de Tudo

Todo dia tem um homenageado. Os mais conhecidos são: o dia dos pais, o dia das mães, o dia do engenheiro, o Natal, o sete de setembro, a sexta feira santa, etc.

São 365 dias de alguém ou de alguma coisa como o Dia do Trabalho, que é feriado e ninguém trabalha; o Dia da Independência que muita gente é obrigada a marchar independente da sua vontade, o dia dos mortos que obriga a prefeitura a “dar uma geral” no cemitério e muita gente viva é que deveria estar lá, o dia da árvore ou do meio ambiente, etc.

Já tem dia que se comemora mais de uma coisa, principalmente se for seu aniversário, né mesmo?

Não tá cabendo mais comemorações nos dias do calendário e isso os Maias e os Astecas não previram, mesmo sacrificando um monte de gente durante seus festejos, eclipses e luas...

O povo brasileiro gosta muito de uma data comemorativa pra comemorar com os amigos , a família ou sozinho. Gosta que um feriado “caia” numa quinta pra “enforcar” a sexta e comemorar quatro dias seguidos sem ninguém pra perturbar.

O problema é que a grande maioria já começa a preparar o feriadão na véspera e dá o pinote no trabalho na quarta depois do almoço...já na segunda de manhã...como ninguém é de ferro...lá pra’s 10 horas eu tô chegando!

O caso pode ficar melhor se o congresso nacional aprovar o projeto de minha autoria que passa a dar para às 24 horas do dia um motivo pra ser comemorado.

Exemplo: no dia 24 de algum mês as vinte quatro horas, pode ser comemorada a Hora do Orgulho Gay. Em outra de outro dia qualquer se pode comemorar a Hora do Plano de Saúde Gratuito ou à Hora da Salada.

Os próprios deputados podem criar As Horas que Não Estamos em Brasília...

Vai ter hora pra tudo e pra todos, coisa que não acontece com os dias! Vai ter Hora do Lazer, Hora do Cochilo, Hora do Cabelo, Hora Pró Nobis, Hora do Atrasado, Hora do Banho, Hora do Café, Hora da Novela, Hora Bolas, Hora H, Hora do Relógio, Hora do Bicho Tá Pegando, Hora do Gólo, Horário Nobre, Horário Político Obrigatório, Hora da Reza, etc.

Estou “propondo essa proposta” visando o futuro, pensando como vai ser daqui há uns anos quando os dias estiverem esgotados. Todas as datas tomadas por comemorações e homenagens.

Mesmo sem ser um parlamentar, não quero lamentar, quero contribuir pra que o nosso calendário não fique saturado de um dia pra outro, sabendo que temos no mínimo 24 horas diárias disponíveis pra dotá-las de nome, tipo: daqui à uma hora é a Hora do Rush, ou amanhã é Dia do Índio e às 11 horas é a Hora da FUNAI.

O que não pode acontecer é o sujeito ficar “fazendo hora” toda hora pra chegar a Hora do Almoço e nas horas anteriores não trabalhar nem ao menos uma horinha.

Outra medida que deve ser tomada, para que a implantação dessa lei não vire bagunça, é não permitir que todo dia útil tenha uma hora pra sair mais cedo do trabalho, ou duas, ou mais, etc.

Agora quero ver se vai faltar alguém ou algo pra ser comemorado, inclusive a noite pode ficar muito mais longa e prazerosa se tiver a Hora da Noite é Uma Criança...

Portanto prezado leitor, não se intimide, você agora tem hora pra comemorar ou homenagear tudo, só não vale é dizer que nessa vida agitada, nessa correria do dia-a-dia, não sobra hora pra nada!

 

Amilcar acha que já tá passando da hora!

Desafetos, Não Leiam!

Quando comecei a escrever minhas primeiras crônicas para o jornal não pensava em outra coisa a não ser em transmitir amenidades e experiências vividas pras pessoas se divertirem. Nunca fui e nem pretendo ser um escritor.

Pra começar escrever não é só sair falando essas baboseiras todas, tem que dominar a gramática e a ortografia e nisso eu ainda estou engatinhando.

Meu editor de textos é o Sr. Word da Microsoft, quer dizer, uma maquina americana me ensinando como se escreve em português.

Em termos de ortografia os recursos são infinitos, pois existe a facilidade de “baixar” pro seu computador qualquer dicionário da língua portuguesa.

Já a gramática essa não tem como, ainda... Ainda porque as concordâncias são várias e a conotação do assunto pode deixar seu “corretor gramatical” em estado de choque, sem entender absolutamente nada do que está escrito.

Na verdade essa historinha toda é pra pedir pra algumas pessoas que não gostam da minha pessoa, que passam o tempo a denegrir a minha já combalida imagem, pessoas que eu também não gosto e faço questão de não gostar, gostem ou não dessa opinião, que por favor não leiam minhas crônicas. Não esperem ansiosamente o próximo “O Município” ou “A Região” ou ainda a “Em Voga”, para devorarem meus escritos...

Aí você vai dizer: - Esse cara tá se achando o máximo!

É, pode até ser, porém sei das minhas limitações e da quantidade de leitores que se interessam por estas confissões sobre o cotidiano urbano da minha geração.

Sei que mais da metade dos meus admiradores (?!?!?!) são pessoas que não suportam a minha existência e a recíproca é totalmente verdadeira e biunívoca (coisas da matemática), ou seja, não existe química entre nós...

Na minha arrogância e soberba sei que esses desafetos são os primeiros a ler e a morrer de inveja, de não terem sido lembrados, terem sido citados ou mencionados nas histórias narradas por mim.

Podem esperar sentadinhos pois não vou citá-los, mesmo os que um dia fizeram parte do meu trajeto, atravessaram meu caminho ou viveram alguma experiência comigo por perto.

Portanto não peguem o jornal e corram pra ler minhas crônicas! Não percam seus preciosos tempos com minhas narrativas!

Sei que alguns de tanto meterem o pau (nas crônicas), agora ficam constrangidos de comentar ou demonstrar em público que leram, que sabem direitinho tudo que escrevi.

Que bobagem! Pra que se ridicularizar com coisas tão absurdas e desprovidas de paixão!

Quero avisar que se continuarem lendo, se continuarem a correr pra saber o assunto, denunciarei quem são vocês no PROCON ou na ANVISA, não desejo ser consumido por seres que desacatam o código do consumidor ou por vuvuzelas insalubres!!!!

Como não sou tão radical assim não convidarei nenhum desses pro coquetel de lançamento do meu primeiro e último livro, porém aceito de coração que comprem quantos exemplares quiserem...

 

Amilcar é vacinado!

As Maldições das Jabulanis, Vuvuzelas e do Galvão

A rede Globo não precisa chorar mais a queda de audiência da novela Passione. A seleção brasileira de futebol, que não sabe perder, deu adeus a mais uma copa que parecia ser fácil e certeira.

Acho que desde 1950, quando a seleção perdeu para o Uruguai na final, se não me engano na inauguração do Maracanã, o Brasil vem acumulando decepções no futebol e no meu modo de ver a imprensa é a maior culpada desse drama todo do torcedor.

Como já disse alguém: o importante é competir!

Acontece que a imprensa brasileira, principalmente a carioca e a paulista, que dominam a opinião publica nacional, utilizam demais do ufanismo, do: nós somos os melhores, disputamos todas as copas, somos penta, temos o artilheiro, temos os recordes...e daí?

As propagandas e a imprensa colocam nossos adversários como verdadeiros manés, o país decreta feriado nacional, as praças viram terra de ninguém com consentimento do poder executivo (com direito a mijar na igreja, fazer sexo no canteiro e poluir o ouvido dos pagadores de IPTU de imóveis situados nas imediações, a prender os moradores dentro de casa, etc.), o presidente dá palpite no time, o técnico é um cidadão que nunca dirigiu nem time de futsal, o time é formado por “estrangeiros ricos”, os comentaristas falam pelos cotovelos e a CBF continua na mão da família do João Havelange!!!

Agora querem achar um culpado. O primeiro da lista é o Fábio Melo. Só que no lançamento do gol do Brasil disseram que ele era o maior lançador de bolas verticais em profundidade de todos os tempos. Falaram que ele era o homem ideal que toda sogra gostaria de ter como genro...Bastou à expulsão pra mudar totalmente a opinião dos donos do torpedão do Faustão...

Eu já to começando a achar que o torpedão do Faustão acertou justamente onde deveria: nas concessionárias de telefonia desse país!!!!

Com um serviço de ruim a péssimo e uma cobrança de excelente a ótima, essas telefônicas fazem o que bem entendem com a orelha do consumidor que pra reclamar são atendidos eletronicamente e pra serem cobrados são invadidos pelas “call center” que ligam insistentemente até conseguirem alguma solução.

A luta é desigual!

Nos EUA a política sempre foi dominada pelos fabricantes de armas e remédios, no Brazil são as telefônicas e os bancos.

Reparem como esse governo gasta com propagandas e por trás sempre tem alguém...Oi, cê bobo sô, eu tô Vivo mano! Claro que quem manda tem TIM TIM...

Que tristeza, ficar sem a seleção na final...ainda bem que tem Argentina, Paraguai e Uruguai pra gente torcer. Sei que vai ser ph#@%#oda torcer pro Maradona, porem o cara de terno até que é engraçado, né não?

A jabulani vingou pra cima do Luis Fabuloso que a chamou de sobrenatural...não viu a cor da bola. Já o Júlio César disse que era de supermercado...a nêga tá lá dentro caboclo.

Não me venhas com xurumelas e vuvuzelas porque o futebol como já dizia alguém é uma caixinha de surpresas...

As tv’s brasileiras mandaram verdadeiros batalhões de repórteres, sapos, palpiteiros e ex jogadores pra África do Sul. Não adiantou nada. Muita gente boa terá de voltar antes da final porque o IBOPE não vai mais aumentar com as notícias de “Joanesburguer”. É melhor pedir um cheeseburguer e matar a fome.

Aliás, mata-mata é assim mesmo. Quem mandou o Zangado, digo Dunga, não levar o Bruno (goleiro do Flamengo)? Podia estar bem afogando o Ganso nessas alturas das quartas-de-final nesta sexta feira!

Agora chato mesmo é o Galvão. Ele seca, ele atrapalha, ele não deixa ninguém falar. Pra ele o Brasil é o maior até que algum time empate ou vire o jogo. A partir daí ele vira aquele cara que disse: Eu não falei? Quantas vezes eu disse! O Dunga é muito nervoso, parece que está num dia de fúria.

Eu gostaria que na próxima copa, aqui no Brasil, alguém dissesse em alto e bom som:

CALA A BOCA GALVÃO!!!!!

Amilcar continua penta!

Surgiu um clima...

Antigamente quando se falava em clima era pra dizer do tempo. Do tempo em relação às chuvas, ao frio, as mudanças bruscas de temperatura, etc.

Hoje em dia quando se fala em clima várias interpretações estão implícitas na palavra ou na frase e é necessário que o ouvinte esteja atento pra interpretar qual a conotação exata.

A princípio você pode imaginar que é por causa do frio que baixou de repente no hemisfério sul.

Depois pode ser que a conversa tá tomando um rumo indesejado, que o clima do papo esquentou ou é outro.

Por outro lado, surgiu um clima pode ser que você e alguém qualquer ao se depararem num cruzamento ou se esbarrarem por aí, na verdade sentiram que existe alguma coisa em comum entre ambos...que surgiu um clima?!?!

Você que nunca acreditou muito nas previsões do clima ou não é formado em meteorologia (não confundir), não pode se dar ao luxo de adivinhar que o clima do dia tal vai ser um clima ameno.

O clima surgiu no momento em que não existia mais como falar das coisas sem citar o clima, ou melhor: ficou sem clima!

As mudanças climáticas são como o temperamento humano, principalmente do sexo feminino.

A mulher é o próprio clima. Ela cria clima, muda de clima em questão de segundos, climatiza muito quando deveria deixar o clima rolar, esquenta o clima tem hora e é sempre de acordo com o clima ou não...

Na verdade a gente fica sob as regras do clima quando está sob pressão,fora de orbita, sem tempo, etc.

Quando você fala em tempo é só reparar como as mulheres nunca tem tempo depois do casamento, porém sempre encontram tempo pra manicure, pra’s compras, pra novela, até pro culto.

Algumas mulheres mais complicadas ou ocupadíssimas nem trepam nem saem do clima...

Nesse ponto as solteiras são mais solícitas, não sei se é a concorrência desleal (além do fato do numero de mulheres ser maior, já que o numero de homens vem diminuindo ano a ano devido à expansão gay...), ou se é a velha história do casamento a qualquer clima...

No fundo, no fundo tem clima pra tudo!

Chega de verão, outono, primavera e inverno! Isso é coisa de europeu. Tá na hora de criarmos nossas próprias estações, assim como as extintas da Leopoldina e da RFFSA. No Brasil deveríamos ter pelo menos 8 estações que poderiam se chamar: calorão, chuvão, seca, friagem, ventania, ounada (outono ou nada), invernico e primalúcia (pode ser qualquer prima)...

Ninguém fala: Tá um verão, né? Todo mundo fala: Tá um calorão, né?

Na verdade o que vem acontecendo com o clima é fruto dos maus tratos do homem para com o planeta.

Estamos vendo na TV um vazamento de petróleo, há mais de 2 meses, no Golfo do México, no Caribe e a coisa não para. Enquanto isso no interior do nordeste brasileiro cidades alagadas e a música “Sobradinho”, ótima por sinal, de Sá, Rodrix e Guarabira, composta há mais de trinta anos, já previa em seus versos que:

O sertão vai virar mar

Dá no coração

O medo que algum dia o mar também vire sertão

Vai virar mar vai virar sertão...

Nessas alturas da vida, analisando por esse ângulo, chego à conclusão que entre o Serra e a Dilma fico com a Marina. Pelo menos sei que ela vai cuidar bem do planeta e não só ficar criando clima!

 

Amilcar está no clima!