Mother Joana River

Todo ano é a mesma coisa. Chove o córrego enche, transborda e várias partes da cidade ficam alagadas.
Nossa sorte é que as chuvas param, o escoamento ainda se faz rapidamente e sobra lama e pequenos prejuízos, principalmente pra quem mora a montante das seções estranguladas, do nosso principal e único coletor de tudo (fezes, lixo, tintas, óleos, graxas, podas, águas de chuva, poltronas, pneus, sacos plásticos, pets, restos mortais de porcos, galinhas e outros).
Participei de algumas reuniões da Defesa Civil em Bicas e pude contribuir com um mapa dos locais de risco. Esses locais são fáceis de localizar, podem ser melhorados, se houver vontade política e um pouco mais de civilização por parte de alguns conterrâneos.
Um dos principais pontos críticos da cidade, está situado justamente em uma das ruas principais. É na Rua Barão de Catas Altas onde o córrego passa por uma galeria muito estreita, com redução da seção a montante em mais de 50%. Isso é uma verdadeira barragem que represa todas as águas da Parte Alta e Bairro Santana, recentemente impermeabilizado com asfalto (outra prática retrógada e ultrapassada de pavimentação urbana em pequenas cidades).
Além da redução da seção, nessa galeria vários tubos da COPASA (outra grande contribuidora para os problemas de saneamento na cidade), passam de um lado para o outro, reduzindo ainda mais a seção da galeria.
Logo após essa galeria, o Mother Joana River recebe um afluente que vem do Campo do Leopoldina com águas do Alto das Brisas e adjacências até o Tira Couro. Esse trecho de ocupação recente, já é um dos mais preocupantes, visto que, a seção original do afluente sofreu várias interferências públicas e privadas (literalmente), com construções totalmente irregulares, erguidas exatamente sobre a “caixa” do córrego, ou seja: em área “non aedificandi”, cujo domínio é público, é da União, não existe possibilidade de se registrar um imóvel construído nestas condições.
No encontro dos dois córregos a seção que deveria ser o dobro, novamente vem sendo estrangulada por pontes, muros, construções, galinheiros, garagens, etc., diminuindo a velocidade de escoamento e aumentando a retenção.
Os problemas vão aumentando à medida que o centro da cidade se aproxima. Vários pontos já foram cobertos com construções de pontes particulares, construção sobre galerias, construções sobre a parte canalizada, construções irregulares com aprovação verbal, dizem, de um engenheiro da cidade, em minha opinião sem nenhum critério técnico e portanto nocivo a sociedade, construção de residências, comerciais, etc.
Passado esse sufoco, o Mother é canalizado em canal aberto e esse trecho parece ser o único que ainda mantém as características da obra original.
Logo após a Travessa São Francisco, termina a canalização e o Mother recebe outro afluente que também já está totalmente ocupado irregularmente por construções irresponsáveis de particulares, estrangulamentos, barragens, desvios, curvas acentuadas e mil tipos de interferências nefastas. Esse afluente trás tudo das Ruas da Caixa e do Bonde e parte do Bairro Retto e Praça São José
Nesse encontro mais retenções e vários outros pontos de estrangulamento da seção. Por fim na altura das Maquinas Guarnieri, outro afluente, que vem do Parque de Exposições, Reta e Morro do Cruzeiro, passando entre a Rua Dª Miquelina e Rua Ildeu Alhadas, também totalmente ocupado, obstruído, sobreposto, desemboca no Mother... Uma retificação foi executada no início do governo do Prof. Honório, do Campo do Esporte pra jusante, porém o aumento da impermeabilização da bacia de contribuição, as interferências individuais e danosas, mais o lixo que a educação ambiental dos moradores sem educação joga, lança no leito do tão sofrido, abandonado, mal tratado, esquecido, relegado a um bosteiro, cavoucado, estrangulado e usado de forma sádica, o Mother Joana River, ou Córrego São José ou Ribeirão da Saracura, etc., não deixam que siga em paz...
Só pra ilustrar: quando você lança alguma coisa sobre o Mother ele lança no Rio Cágado, que lança no Rio Paraibuna, que lança no Rio Paraíba, que por fim lança no Oceano Atlântico...
Você que não sai da sua casa limpinha mas continua lançando merda sem tratamento a milhas e milhas daqui!!! É a globalização!!!

Amilcar briga pela cidade!

Nota do autor: conforme constituição federal, nenhum gestor, nenhum funcionário público, nenhum vereador ou prefeito tem atribuição ou poder de doar ou liberar áreas de domínio da coletividade pra quem quer que seja. A doação verbal não vale judicialmente e pode dar cadeia!!!

Construindo Cidades

O Prefeito de Juiz de Fora deu uma declaração um tanto, digamos “pretensiosa”, recentemente num almoço promovido pelo Clube de Engenharia de Juiz de Fora, no famoso ninho de tucanos e outras aves raras, o Restaurante Imperador.
Esse restaurante vem passando de mão em mão desde a sua inauguração só que agora com o PSDB no governo municipal e estadual, parece que vai aprumar, pois esses tucanos gostam da boa mesa regada com boas biritas. Desde cachaças mineiras a vinhos franceses, passando por cervejas e escotis...licores...brandys...
O visual do Morro do Cristo sempre surpreende pela amplitude da visão e o acesso ao Morro é fácil e pavimentado...É um ótimo lugar pra fazer o que os tucanos mais gostam: reuniões longas e gastronômicas!
O Clube de Engenharia de JF está sempre do lado de quem tá mandando e podendo...Sua função é meramente socialite e visa única e exclusivamente projetar a sua diretoria no contexto político-econômico da região.
Custódio já vinha se referindo a Bicas de forma carinhosa e “gosativa” ao mesmo tempo, pois vira e mexe afirma que JF faz parte da Grande Bicas, sua terra natal.
Todo político é pretensioso e acaba falando o que não deve. O Lupi-Lupi dia desses afirmou que duvidava que a presidente iria demiti-lo...
Já o Custódio que vem fazendo um bom governo, apesar de alguns secretários não corresponderem à altura com desenvoltura e tomada de decisões...foi pretensioso ao dizer que construiu “uma Bicas” no seu inacabado governo...se referindo ao numero de casas populares em construção (minha casa, minha vida), nesse caso junto com a iniciativa privada.
Eu acho que pra construir uma Bicas num prazo tão curto vai vir faltando alguma coisa: em volume de concreto pode até chegar perto porém em volume de receptividade e de história não chega nem longe.
Em quantidade de portas e janelas, pode ser, porém em quantidade de trabalhadores e estudantes passa longe.
Em qualidade dos materiais empregados pode ser equivalente, mas em qualidade de vida Bicas real dá de goleada.
Em matéria de população acredito que até mais populoso, só que população tradicional e com raízes, quem sabe daqui uns 88 anos de emancipação.
Construir cidades na conjuntura atual é muito fácil. Serviços de topografia por satélite, serviços de infra estrutura cada dia mais duráveis e resistentes,
Então você vira de frente pra mim e diz: - Mas o Todinho só quis dizer em números de moradias!!!
Porém nem assim, pois a grande maioria das casas de Bicas são muito maiores do que as unidades de 40 m² a 50 m² que a Prefeitura de Juiz de Fora junto com a CEF e a iniciativa privada vêem desovando em JF.
Bicas na verdade, depois do asfalto e da revolução tecnológica em geral, principalmente nos veículos, se tornou um bairro de JF, um pouco distante... da minha casa ao Parque Halfeld são exatamente 40 km passando pelo “morro da boiada”.
Não um bairro qualquer, mas um bairro tipo São Mateus. Não um bairro cheio de mansões porém penduradas em encostas e ruas inclinadas difíceis até de caminhar, mas um bairro com ótimas casas com quintais, sem sinais de transito (com muito quebra mola), com quatro pequenas áreas verdes que ainda resistem, com muita bicicleta, moçada na Praça São José, com uma área central de 2 hectares (ex oficinas da ex RFFSA) maior que o Parque Halfeld e ainda sem modelo de ocupação...
A diferença poderia ser maior ainda se as principais ruas voltassem a ser de paralelos ou intertravados de concreto, se tivéssemos um centro industrial pra pequenas e médias empresas (de preferência não poluidoras), se os trilhos ainda estivessem resistindo pra somar com esse movimento em prol das ferrovias de passageiros e turísticas.
O poder geralmente remete as pessoas a falar coisas desproporcionais. Sei que o prefeito Custódio, que veio de família simples e chegou aonde chegou, não ficou embaçado, talvez apenas embevecido já que vem executando obras iniciadas com o prefeito Bejani (Deusdedith - Raja Gabaglia - Salgado, Restaurante Popular e Ginásio Poliesportivo) e outras várias dentre elas o hospital regional e a repaginação da Avenida Rio Branco.
Portanto gostaria apenas de lembrar que Juscelino Kubistchek, tentou 50 anos em 5...não conseguiu em 50 porém se ele não toma aquela iniciativa, acredito...estaríamos ainda no século XX e olhe lá!!!

Amilcar é biquense todo dia!

A Tralha

Todo mundo guarda alguma tralha em casa ou no apartamento!
É muita tralha pra guardar. Quase todo dia sobra alguma coisa sem valor, sem função, deslocada, atrapalhante e dispensável que a gente acaba guardando.
Quando se troca um ministro, por exemplo, o ministro que sai leva aquele monte tralha acumulada mais as tralhas dos assessores e asmenes...aí vem o novo ministro e seus aspones com tralhas novas...
No quartinho dos fundos da sua casa, do apartamento, sitio ou numa casinha de sapé, sempre tem lugar pra guardar tralha. Às vezes você não tem um banheiro decente, usa o quintal, usa atrás das bananeiras, ou pede emprestado o WC do vizinho, mas tem um cômodo pra guardar tralhas.
Na maioria das vezes você sabe que nunca mais vai usar aquelas tralhas, porém alguém da família estabelece que aquilo um dia terá valor ou será aproveitado.
Existem os organizados que guardam as tralhas em armários catalogados e dispostos de forma a serem visitados a qualquer momento sem ter que tirar tudo do lugar.
Já os desorganizados jogam as tralhas num canto e aquilo vai virando um mafuá do tipo que o grande Aristóteles, há mais de 2 mil anos atrás, denominou de Geração Espontânea, ou seja: coloque num canto tralhas, com restos de comida, pedaços de carne, urina, fezes, água, pano sujo, resultado de jogo do bicho, guimba de cigarro, alpiste, pilha velha, camisinha usada, papel higiênico carimbado, cotonete com cera, cutícula, etc....tudo que você tiver a mão e deixe tudo junto por algum tempo...dali surgirá uma forma de vida!!!!
O Pasteur, anos depois, que também era um juntador de tralhas, resolveu fazer a experiência e chegou à conclusão que o Aristóteles estava delirando e chamou sua experiência de Biogênese...mas isso é outra historia.
Tem gente que resolve acabar com as tralhas, aí começa a separar o que vai pro lixo, o que não presta, etc., acaba juntando mais tralha e perde o dia todo recolocando aquele monte de tralha no local de origem.
Têm outros que possuem tanta tralha que dá até medo de mexer nela e com razão: já virou ninho de gambá, ou de gato, ou de formiga, lagartixa ou caramujo...o perigo é o aedis!!!
Um dos maiores problemas que iremos enfrentar daqui pra frente será a falta de espaço e nesse caso eu já tenho uma sugestão a fazer, ou melhor, estou até criando uma ONG, logicamente abastecida com subsídios volumosos dos ministérios dos esportes, da agricultura, do trabalho e do turismo, com o objetivo de sumir com as tralhas do caboclo depois de sua morte...(já vai tarde aquela tralha!)
Essa ONG, que se chamará Geração de Sumiço de Tralhas e Afins (GESTA), cuidará de toda a gestão e dos procedimentos necessários para por fim com a tralha do moribundo e adjacências.
Nesse caso teremos de adquirir uma gleba razoável, uma fazenda talvez, para estocarmos as tralhas que ainda possam servir pra alguma outra pessoa.
A única regra é que se alguma pessoa requisitar uma tralha recolhida (TR) e fazer dela uma nova tralha (NT), pagará uma multa de 5 salários e a obrigação de sumir com a tralha reincidente (TRe).
De antemão já posso afirmar que o maior problema para o sumiço das tralhas será nos órgãos públicos federais e estaduais, pois as tralhas produzidas pela burocracia estatal, exemplo: hoje em dia procê provar que é você mesmo tem que apresentar o CPF, a Identidade, a Carteira de Trabalho, um Comprovante de Residência, o Titulo de Eleitor com os dois últimos “canhotos da votação”, a Certidão de Casamento e um retrato 3 por 4...
Agora o pior mesmo são as tralhas produzidas pelo congresso nacional, exemplo: os livros do Sarney são editados e rodados nas gráficas do senado, isso pra citar um livro, só que tem livro do Jader Barbalho dando conselhos, tem do Collor, tem do Carlos Lupi, do Mercadante, do Zé Dirceu, do Palocci e outros quinhentos e lá vai pedrada na testa do contribuinte.
Esses caras, além de fazer de tudo para que a arrecadação dos impostos sejam canalizadas para suas emendas patrimoniais, ainda produzem leis pra deixar o eleitor totalmente atônito e sem saída, além das tralhas que produzem, ou melhor além das únicas coisas que produzem: TRALHAS!!!!
Isso tudo sem falar dos irmãos METRALHA’S...


Amilcar é espontâneo!

O Anjo da Guarda

Dizem os mais antigos que todos nós temos um anjo da guarda. Que seu anjo da guarda aparece no dia que você nasceu e te acompanha pelo resto da vida.
Têm os Serafins, Querubins, Arcanjos e outros anjos que na verdade são escalões, como um quadro de funcionários públicos, ou o poder executivo e legislativo...
O Presidente, o governador ou o prefeito seriam os deuses, depois os senadores seriam os serafins, os deputados os querubins e os arcanjos os vereadores!!!???!
Os anjos geralmente são invisíveis e se comunicam com seu protegido através de perfumes, sonhos, raios luminosos e cânticos suaves, porém se alguns políticos você só os encontra na época das eleições, imagine seus anjos...
A vida dos anjos da guarda não deve ser nada fácil e esses Haziel, Poiel, Sitael, Jeliel Mebahel, etc.,nomes encontrados nas escrituras, não desgrudam de seus protegidos durante toda a vida, 24 horas por dia!
O anjo da guarda do Sarney é biônico? O anjo da guarda do Maluf sabe onde ele guarda o dinheiro? O anjo da guarda do Collor é o mesmo da época do impitimam???
São perguntas que não querem calar. São questões que quem tem anjo da guarda quer saber.
Porque que o anjo da guarda da Dilma não melhora o guarda roupa da presidente ou deixa todo mundo aguardando ela trocar todos os anjos da guarda, digo, ministros colocados pelo querubim lulael, digo ex presidente Lulla?
Fico imaginando uma reunião ministerial com os 40 e tantos ministros dentro de uma sala mais os arcanjos e anjos da guarda de cada um. Isso que eu chamo de superpopulação celestial...
Logicamente que tem anjo da guarda que trabalha muito mais do que outros anjos. Exemplo: o anjo da guarda do Fernandinho Beira Mar. Ele tem que convencer os anjos do presídio de segurança máxima, que Fernandinho precisa tocar seus negócios e que os guardas não precisam de anjos...precisam guardar algum...
Enquanto isso o anjo da guarda do Bispo Edir, assim como o do Apóstolo Estevão, precisam provar que são anjos também, são evangélicos ou pentecostais, porém são anjos como os outros.
O anjo do Bispo Edir viaja em jatos Lear Jet de última geração, enquanto o anjo da guarda do guarda noturno do aeroporto viaja de lotação, geralmente lotado de gente e de anjo da guarda.
Na classe turística, o espaço entre as poltronas é simplesmente sem espaço, acho que um dos motivos pro anjo da guarda ser invisível é justamente esse. Onde levar um anjo da guarda num avião de carreira???
Além da invisibilidade dos anjos da guarda, eles também não emitem sons que possam interferir na nossa freqüência auditiva, acho que é outro motivo pra não ter tanto barulho nos carros com som automotivo, inclusive Nostradamus previu que não há comunicação normal entre o anjo da guarda e o dono de um automóvel com som dessa magnitude.
Um dos anjos da guarda que mais sofre é o anjo do bebum, principalmente se for anjo abstêmio, já que conversa de bêbado é irritante pra quem está sóbrio e o biristêmio ainda joga uma pro santo que não é o anjo. E o anjo tem que estar sóbrio nessas horas pois um inconveniente aborrece muita gente, dois então...mais o santo...
Dizem que certa vez um anjo da guarda apareceu para um homem e disse:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e apavorado conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda meteu uma peruca e uma barba postiça. Passou o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, A MORTE chega ao bar, cansada paca, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Outro anjo da guarda foi abordado por seu protegido, um rapaz cabeludão, escutador de rock progressivo, prestes a fazer 18 anos, que disse:
- Meu anjo da guarda que devo fazer pra poder dirigir. Meu pai me emprestar o carro?
- Dobre suas notas escolares, leia a bíblia e corte o cabelo. Disse o anjo.
Passado alguns meses, o rapaz já com 18 anos falou pro anjo:
- Dobrei as notas, li a bíblia duas vezes e ainda não consegui o carro!
- Faltou cortar o cabelo. Disse o anjo.
- Mas na bíblia todo mundo é cabeludo. Jesus, Moisés, Noé, Salomão...
- Pois é...mas todos andavam a pé!!!!!

Amilcar tem anjo da guarda!

Superpopulação

Já dizia o economista e religioso inglês Thomas Malthus, autor da Teoria “Ensaio sobre o Principio da População” : A comida cresce em PA (progressão aritmética) e a população mundial em PG (progressão geométrica)...
Pois bem, essa semana os pessimistas de plantão estão dizendo que o planeta Terra chegou aos 7 sete bilhões de habitantes e que do jeito que a coisa vai, a comida, os espaços e outras coisas mais estão ficando cada vez mais escassas e difíceis de conseguir.
Cada hora chega um cidadão e fala alguma coisa. O próprio Orlando Silva, o ex ministro das multidões, chegou a dizer que tudo isso que estão dizendo dele é inveja de pessoas que querem desestabilizar o planeta para que a copa do mundo seja transferida daqui...blá, blá, blá...Já o Lupi, o espaçoso, disse que a Dilma num é homem pra mexer com ele?!!!!???
Eu acho que esse nosso mundo ainda tem espaço pra muita coisa e já venho sugerindo mudanças que podem perfeitamente acomodar mais uns 2 bilhões de pessoas sem corrermos os riscos de desabastecimento ou falta de espaço pra ficar em pé.
As semanas podem simplesmente ter mais um dia, a primeira feira, que além de corrigir esse erro gravíssimo de começar a semana na segunda, ter mais dias de férias e seu aniversário ficar mais distante. Isso é qualidade de vida: aumento de dias em férias e do abono, além do aumento na expectativa de vida...
Nos cemitérios as covas devem ser verticais e você, que ainda não é uma planta, apesar de ficar vegetando em frente a uma TV ou computador, poderá ser enterrado em pé...Mais espaço e menos gastos com mármores e granitos, ou seja: extração mineral com responsabilidade!
No futebol a regra é clara tanto pra 11 quanto pra 15 jogadores. Se os times colocarem mais 4 pra cada lado, vão ser 8 e quem nem era reserva vai ter seu espaço... O campo é grande e vai sobrar mais espaço nas arquibancadas, pois esses novos reservas, sairão de lá. O juiz vai poder expulsar vários atletas sem o risco de terminar a partida com menos de 7 jogadores.
Esse negócio de um prefeito pra cada cidade é outro erro grave que cometemos e conseqüentemente desequilibra o planeta.
Porque não um prefeito pra cada 5 mil habitantes?
Em Bicas por exemplo, além de acabarmos com essas briguinhas tolas pelo poder, o Professor Honório poderia apoiar 3 candidatos de uma só vez: Wolney, Fernando do Joca e Professora Léa
Nesse caso, Bicas com 15 mil habitantes, teria pelo menos três prefeitos, ao contrário de um e nesse caso um olha a parte alta, outro olha a parte baixa e o outro olha a zona rural ou fica no gabinete, ou vai em BH, ou visita as obras, etc.
O mesmo podemos fazer com a presidência da república. Com essa quantidade de ministérios, nem o Lula que não fazia nada e fingia que dava conta. Poderíamos ter um presidente pra cada região do país, sendo que nesse caso o Sarney e seus familiares não poderiam participar, pois ele já esgotou todos os nomes de parentes batizando ruas, avenidas, hospitais, bancos, estradas, pontes, creches, escolas, hospitais, conjuntos habitacionais, museus, igrejas, ilhas, praias e outras emendas orçamentárias. Além de publicar livros e maribondos na gráfica do senado e desaparecer com parte dos impostos arrecadados neste país.
Não quero incentivar o MST nem o MEM (Movimento dos Ex Ministros), porém tem muito pasto nesse Brasil afora sem vaca, sem mata e sem capim...Esses locais poderiam ser ocupados por esses desocupados e predadores da união, né não???
Acabar com os caixas eletrônicos e voltar com os caixas humanos, pode ser uma boa idéia, inclusive pra fazer com que os banqueiros multimilionários dividam seus pequenos e lucrativos negócios, com mais alguns pobres mortais e correntistas do cheque especial...
As igrejas e seitas já estão procurando espalhar seus milagres e ingressos no paraíso, só que tá sobrando muita coisa pra Jesus...Todo mundo só fala em Jesus, só Jesus salva, Jesus te ama e Deus é fiel...se os bispos e apóstolos sonegassem menos em nome do senhor, provavelmente mais alguns espaços poderiam ser criados pra caber mais fiéis...sem sobrecarregar Jesus.
Acho que o planeta Terra ainda tem muito espaço pra caber mais gente, o problema é que ultimamente só aparece mala e mala sem alça e sem rodinha, além de ex ministro da base aliada. Arrumar lugar pra essa gente é bem mais complicado, já que valem por dois ou mais e aí como dizia O Principio da Exclusão de Pauli “dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço...”Ou ainda: “cada macaco no seu galho!”

Amilcar é a favor da ocupação pacífica!

A Boca

Todo mundo tem pelo menos uma boca, porém nem todos são reis das bocadas!!!
A boca foi feita pra entrada de alimentos e saída de várias coisas, entre elas estão: as palavras e frases, o canto e a música, o cuspe, o arroto e as abobrinhas...
Dizem os mais antigos que quem tem boca vai a Roma, só que pra voltar à pessoa depende de outras virtudes e posicionamentos.
Hoje em dia a boca é usada pra definir várias situações tais como: boca de fumo, boca boa, boca de jacaré, boca a boca, boca suja, boca cheia de dentes (Raul Seixas), etc.
Toda boca é formada por lábios, língua e dentes que trabalham juntos pra comer, pra falar, pra assobiar, pra beijar, chupar e pra contar lorotas.
Os dentistas são os profissionais que mais lidam com a boca, mas não são os que mais faturam com ela. Talvez os advogados e os apresentadores de TV, ou de rádio...em minha opinião os políticos são os maiores favorecidos pela boca.
Acho que se o povo, que ainda acredita na política, conseguisse emplacar políticos proibidos de falar, em qualquer situação, principalmente na época da campanha e depois durante o mandato, seria o maior feito da historia! Cala-te boca!
Imaginem um deputado sem poder usar a boca, sem poder falar e conseqüentemente sem poder prometer coisas como: Vou arrumar emprego pra todo mundo! Vou aumentar o salário de todos e dobrar o das professoras! Vou calçar as ruas com inter travados de concreto! Não vou permitir edificações em áreas não edificantes! Vou resolver o problema da saúde e todos terão direito a cursar a federal...
Todos vão olhar as bocas com muito bons olhos e nesse caso o olho não vai ser maior que a barriga...
Comentarista de futebol também é outro que faz o uso da boca pra sobreviver e acha que a orelha do ouvinte do torcedor é urinol (vulgarmente conhecido como pinico). O sujeito faz do seu aparelho auditivo de aterro sanitário sem controle ambiental. Faz da sua audição um efluente de dejetos e outros bostíferos de altíssimo grau em decomposição...
Mas na boca temos paladar, o gosto das coisas, o sabor dos líqüidos e sólidos ingeridos diariamente nas refeições.
Um vinho bem produzido, feito com uvas selecionadas, estagiado em barris de madeira, etc. só têm esse status todo por causa da boca, ou seja: o enólogo ganha a vida provando vinhos...e eu ganho anos de vida tomando vinhos...e outras bebidas...
A grande dificuldade da NASA encontrar um planeta habitável não está na água e sim na boca, pois se nós terráqueos não tivéssemos boca ninguém ia ter sede!
Um oásis só tem esse valor todo por causa das bocas. Aquela paisagem paradisíaca, no meio do deserto, seria árida sem as bocas, já que camelo não tem tanta sede...apesar de ter boca...
Geralmente a boca fica situada no rosto do caboclo e com o nariz e os olhos formam a cara do sujeito.
Tem gente que tem bocão, outros querem uma boquinha. A maioria quer mesmo é dar uma bocada ou bocanhada em alguma coisa ou em alguém.
Os “boca aberta” são os seres que mais me irritam nessa crônica, quer dizer nessa vida. Não fazem absolutamente nada pra aliviar ou melhorar a situação de ninguém, porém sempre estão a postos pra emitir algum comentário fora de hora sobre algum assunto, principalmente em assunto alheio: - O Sr. peidou? Seu celular está tocando...Posso lhe falar sobre Jesus???
Um bate boca pode deixar alguém sem palavras, de boca murcha. Já uma mulher nua pode deixar o elemento boquiaberto...feia ou bonita. Em alguns caso pode aleijar o cidadão.
Tem gente que fala as coisas da boca pra fora, outros já engolem sapos e todos nós comemos o pão que o diabo amassou e notícia ruim corre a boca miúda.
Nessas alturas do campeonato o “Boca no Trombone” tá lançando até candidato a vereador e aqui entre nós, bocalmente falando: a boca é boa!!!...pode ser um “calaboca”!!?!?!
Já comentei sobre isso mas é sempre bom lembrar: Deus fez o homem com uma boca e duas orelhas justamente pra você escutar mais, muito mais, e falar menos...em boca fechada não entra mosquito.!!!
Quando não tem mais solução, seus documentos sumiram, suas impressões digitais derreteram, ninguém consegue te reconhecer...o legista te acha pela arcada dentária...não adiantou guardar segredo, sua boca te traiu. Peixe morre pela boca...

Amilcar não é desbocado!

A Palmada

Existem três versões sobre a origem das palmadas. Uma versão religiosa, uma científica e outra popular.
A versão “teológica” conta que Deus tentou de todas as formas conter as investidas de Adão sobre a Eva e vice versa. Esgotado todos os argumentos divinos, apelou prá's palmadas tentando botar ordem no Paraíso.
Dizem os mais antigos que foi nesse momento é que a Eva e o Adão passaram a usar panos enrolados nas nádegas pra minimizar as palmadas do Criador.
Já na versão científica a versão dessa história conta que a mãe da Partícula de Higgs, cansada de tanto ver a filha pular de lá pra cá e de cá pra lá, meteu uma mãozada no Bóson da Partícula de Higgs, que com mais de mil gigas-elétron volts criou o Big Bang...(?)
Na versão popular o ditado diz que numa relação entre pessoas (o sexo não importa), "uma ou duas palmadinhas não doem..."
Nos dias de hoje vemos que as palmadas que não foram aplicadas devidamente em alguns elementos, estão fazendo muita falta tanto no mundo da ciência quanto no mundo religioso.
Como esse impasse continua até agora, o onipresente Lula (não acerta uma e o polvo alemão acerta todas), que não tomou uma quantidade suficiente de palmadas quando era nariz escorrendo e barriga de lombriga lá em Garanhuns, resolveu criar a Lei da Palmada e do Beliscão!
A militância, que está sendo obrigada a votar em antigos desafetos, tais como: Hélio Costa, Roseana Sarney e Fernando Collor de Mello, além do vice Michel Temer, do Barbalho e outros, acha que a Dilma, mesmo na presença da ditadura, não deu a mão nem nádegas a palmatória...
Na época do descobrimento do Brasil, ou seja, antes do Lula, os índios foram catequizados pelos padres jesuítas na base das palmadas. Depois veio a rebelião dos Palmares!!!??
Os escravos que não comungavam com os métodos de trabalho da época, ou melhor, sem carteira assinada, vale de tudo (de menos a Vale do Rio Doce), bolsa de tudo (luis vuiton só a Roskóffi), farmácia popular, FGTS, greve remunerada e seguro desemprego, eram amarrados em troncos de árvores e ali recebiam palmadas (pedaço de pau sem alma).
Alguns psicólogos e educadores pregam que a palmada não corrige o pau que nasce torto, porém aceitam a tese de que morre torto !
Outros já discutem que a palmada, enquanto na bunda, pode despertar pequenas vibrações no final da coluna vertebral e com isso deixar o indivíduo advertido, mais alegre, mais divertido.
Quem já foi advertido quando criança e depois de adulto continua a praticar atos indevidos tais como: enganar o povo, usar a Bíblia em benefício próprio, utilizar do dinheiro público para enriquecer, praticar uma profissão sem habilitação, fazer xixi nos logradouros comunitários e instalar auto-falantes em veículos pra poluir o sistema auditivo alheio, entre outros, deverá continuar a receber palmadas, não só na região glútea sentante, mas também palmadas na cara de pau do caboclo!
Segue abaixo a relação de algumas pessoas, entidades e outros que se ainda não levaram o suficiente já está passando da hora de levar muita palmada...
· Um ex presidente de um país da América do Sul (diplomata, poliglota e biriteiro);
· Outro ex presidente de um país do mesmo continente;
· Mais outro de origem indígena;
· Uma presidenta também da América do Sul;
· Um ditador aposentado do Caribe e seu irmão;
· Um senador de bigode por outro estado e sua filha;
· Vários senadores e seus suplentes;
· Vários deputados federais e estaduais;
· Um ex prefeito que renunciou;
· Governadores, prefeitos, vereadores e seus eleitores...
A lista é tão grande que começo a pensar: Será que essa lei vai pegar?
Neste caso acho que vai pegar porque a grande maioria das pessoas que precisa não só de palmadas mas de uma boa e bem aplicada sova, vão querer imunidade palmadantar!!!
Nessas horas é que não deveria existir hierarquia, pois assim qualquer um poderia dar umas boas e merecidas palmadas no Luis Inácio (pra parar de falar borracha), outras tantas no Dunga (pra desistir de ser técnico de futebol), no Galvão (pra calar a boca), na Marta Suplicy (só pra relaxar), no Aécio (pra ficar mais em Minas), na Dilma (pra mentir menos), pro Serra (pra ser menos), no Ricardo Teixeira (pra deixar a CBF) e nos plantadores de papel moeda no quintal, dentre outros...

Amilcar é contra o MSP (movimento dos sem palmada)!

Nota do autor: a pomada foi introduzida logo após a palmada!

Ô Dilma sô! Parte 2

O Lulla recebeu nesses dias o 7º Doutor “Honoris Causa”, foi em Paris, França, da Universidade Sciences Po. O título de “Honoris Conseqüência” ficou com o povo brasileiro...e eu achando que elle estaria chefiando a comissão da África... Ô Dilma sô!
Depois da parte 1 vários ministros caíram pelo mesmo motivo: corrupção, favorecimentos, tráfico de influências, superfaturamento de contratos, passeios aéreos em naves privadas, públicas e alugadas, viagens a negócios, lazer, jogos e prazer (nada de trabalho), colocação de parentes e esposas e filhos e cunhados e cabos e mais cabos...

Ô Dilma sô!!
A entrevista da presidente com a Patrícia Poeta mostrou o Palácio da Alvorada (residência oficial da presidente em Brasília) e suas várias áreas destinadas à cultura e ao ócio. Ócio do bom, diga-se de passagem. Pode ser até o Ócio Criativo de Domenico Masi, que vem a ser o inverso da ideologia do PT. Quer dizer durante as horas que você não estiver trabalhando ou dormindo, hora que você pode fazer o que bem entender, porque não fazer um nada criativo?...ler, pensar, caminhar, jogar sinuca naquela sala do planalto com figuraças da republica, juízes do supremo, artistas, empresários, etc.?....

Ô Dilma sô!!!
Nessa mesma entrevista dá pra notar a diferença no vestuário...A Dilma não é tão coroa assim pra se vestir com aquela formalidade sóbria...nessas horas eu prefiro a Marta Suplicy que gasta em estética e vestuário o que muitos habitantes desse planeta gastam a vida toda com moradia, transporte, alimentação, educação, etc....Em compensação a Patrícia Poeta estava muito bem trajada sem forçar a barra...

Ô Dilma sô!
Depois disso lá vamos nós, quer dizer o nosso dinheirinho, pra ONU falar meia dúzia e meia de tolices globais, tais como: - Os ricos devem mandar mais dinheiro pros pobres...O Brasil tem que fazer parte do Conselho de Segurança...O Pré Sal é o nosso avalista do futuro...Quanto ao Sr. José Ribamar Sarney, prefiro me omitir...

Ô Dilma sô!
O Brasil está num verdadeiro dilema: quando chove além molhar quem está na chuva, causa tanta tragédia que o 11 de setembro tão badalado nas TV’s brasileiras, principalmente a TV Globo, que como diriam os petistas “totalmente americanizada”...quase não foi percebido por nós que agora é só fogo, queimadas, fumaças e mais tragédias...

Ô Dilma sô!
O bispo Edir continua com a sua inigualável magia da sonegação a serviço do senhor. Eu acho que ele inventou um grande negócio: receber muito pra contar historinhas da Bíblia, para uma galera sedenta de falta de álcool...quer dizer: o cidadão gastava com bebida e era inconveniente...agora o irmão gasta com igreja e vira crente...

Ô Dilma sô!
A cultura do asfalto tem que ser banida das cidades pequenas como a nossa...Será que ninguém enxerga que o asfalto é pavimento oneroso e feio...quente e impermeável, caro e de muita manutenção...Ô Anastásia pague direito as professoras e pare de trocar ICMS da Petrobrás por óleo e fazer moeda com prefeitos!!!...Transforme o ICMS em dinheiro, pague as professoras, incentive a pavimentação de ruas com pré moldados de concreto e saia de férias... Ô Dilma sô!
O Carnevale de Pequeri deu uma mexida no pessoal da cultura de Bicas e redondezas...Nem só de exposições e carnavais vivem os povos. Porém correria também não leva a nada...A arte precisa do povo, não de intelectuais, precisa de divulgação pra ter movimento. Nessas alturas do campeonato venho tentando a cidadania italiana, via minha vó paterna Thereza Verlangieiri Rebouças...O professor Júlio Vanni, que não é nenhum santo trouxe da Itália, além da história e da gastronomia, essas festas que podem virar febre na região, tipo uma Oktoberfest...

Tá vendo Dilma, sô!!!
Por falar no Professor Júlio Vanni, apreciador de Barolos e Brunelos e Amarones, a estrada Pequeri/Levi Gasparian, passando por, Sossego, Santana do Deserto e Serraria, só sai do papel de uma maneira: criar um pedágio entre Pequeri e Santana do Deserto...a questão é o Money bicho!!!...
O pior foi ver o rei Roberto Carlos falando que tem “toque”, pro Jô Soares (que também tem mas não conta...***??) e que cuida de duas lagartixas...rico e solitário...talvez se perdesse um pouco de tempo com filantropia...

Ô Dilma sô!
Os fãs do rei x Os reis dos toques...
Como diria o nosso profeta Zé Ramalho: A peleja do diabo x O dono do céu...Por falar em nordeste além da Literatura de Cordel, lá os compositores tratam essa questão dos céus de maneira bem resolvida, tanto é que outro excelente compositor, Zeca Baleiro, tem uma música que se chama Heavy Metal do Senhor, que discorre sobre esse tema através do rock com muito toque e bom humor.
Já a Sandy disse que quem contou pra ela foi o Junior!!!!!???
Nóóóóóóoooo....... Ô Dilma sô!


Amilcar te toca...

A CPI das CPI’s

Antes de mais nada é bom saber o que é uma CPI, ou seja: onde pode chegar uma CPI.
Traduzindo ao pé da letra, CPI quer dizer: condenar pessoas inocentes ou comissão praumentar a impunidade, ou ainda, crescimento do patrimônio invisível.
Pois bem, estão querendo criar a CPI do dnit. Nisso surge a do turismo e a da agricultura...na verdade querem transformar o congresso nacional numa eterna CPI – circo pirotécnico internacional!!!
A CPI do DNIT nem bem começou foi terminada por falta de investigados...todos foram demitidos, aliás quero aproveitar esse espaço democrático "verbal" pra pedir a mudança do nome do DNIT pra DMIT?!!!!!
EU escuto umas historinhas desde menino sobre o DNIT, ex DNER (dinheiro nenhum pra estradas de rodagem), tais como a do mapa rodoviário que consta aquela rodovia asfaltada ligando nada a uma rua sem saída... A estrada não existe e ninguém nunca foi lá conferir porque era como um beco sem saída.
Quem trabalha com estradas sabe que o melhor preço da planilha é a demolição em rocha, sempre super estimada em quantidades generosas e fartas...
Quem sou eu pra julgar, porem se você pensar bem vai notar que uma CPI séria iria envolver praticamente toda a sociedade.
As decisões judiciais estão cada vez mais escassas. A maioria dos julgadores prefere que as partes esgotem todos os recursos para que não falte defesa nem ataque...
A CPI é uma comissão de investigação, criada e conduzida pelo poder legislativo. Precisa de 1/3 dos 81 senadores, portanto 27 figuras distintas ou 1/3 dos 513 deputados, portanto 171 ilustres cidadãos...dizem que daí surgiu o artigo do código penal nº171...
Nesse "pós ditadura" algumas CPI’s ficaram famosas, tais como a do PC Farias, que derrubou o Collor; a CPI do Orçamento que investigou os 7 anões, inclusive o incrível ganhador da mega sena por centenas de vezes, João Alves...
Depois vieram as CPI’s do narcotráfico, do mensalão, dos correios, dos bingos , do judiciário e do apagão aéreo, ou seja: CPI de tudo quanto é tipo e gosto, com direito a bisbilhotar a conta corrente dos meliantes, os cartões de credito...surgiram até musas das CPI’s como foi o caso da Teresa Collor, a morenaça das Alagoas...ganhou status de socialite, foi no programa da Hebe, convidada pra sair pelada nas melhores revistas do gênero, etc. Tem gente, como eu, esperando até hoje...
Na verdade as CPI’s, que podem ser mistas, quando há membros da câmara e do senado, são verdadeiras festas com direito a jantares, almoços, churrascos, viagens internacionais (como as do Suplicy), ou melhor: verdadeiros circos.
O mais interessante que o réu, totalmente desmascarado, porém com pouquíssima coisa em seu nome, pode se recusar a responder qualquer pergunta que achar aborrecida, enfadonha ou embaraçosa...
Na verdade tá na hora de fazer uma CPI dos políticos do Brasil! Todos, desde vereadores até a presidente. Filtrar e retro lavar o congresso nacional e os outros poderes também.
Imaginem se a natureza resolva criar uma CPI pra apurar os abusos do ser humano, do político sobre o meio ambiente. No mínimo faltará xilindró pois é uma multidão, uma quantidade pantagruélica de pessoas, que pode ultrapassar a população desse país e ter que importar mão de obra da China pra engaiolar essa patota toda. CPI made in China.
Nisso poderá causar até um desequilíbrio nos movimentos do planeta já que a concentração de peso em partes distintas do globo terrestre afetará as placas tectônicas do sistema imunológico da Terra, causando um sem fim de tsunamis, erupções e terremotos, além da extinção do mico leão dourado, da tintura (óleo de fígado de graúna) usada pelo Lobão, pelo Sarney e outras pinturas rupestres do sertão do nosso querido Brasil!
Essa sim seria a verdadeira CPI, a máxima Comissão Parlamentar de Inquérito... A CPI das CPI's!!!
Enquanto isso o Barack Osama vem ensaiando o maior calote da história do dólar furado, um verdadeiro tombo no sistema financeiro internacional...Quem sabe uma CPI – comissão do patrimônio internacional – pra ver se a economia americana foi pro buraco...
Já no Brasil com a onda das paradas (inclusive as paradas de ônibus), resolveram fazer a parada da corrupção...dizem, ficou sem platéia...inté cumpadi!


Amilcar é a favor da CPI do planeta!!!

Meu primeiro filet mignon

Antigamente, somente no almoço de domingo se comia frango assado com arroz de forno e refrigerante. Durante a semana, tinha bife de contra-filé ou chã e água ou limonada...
Hoje em dia todo dia tem frango, etc. refrigerante. Qualquer comida a quilo tem três tipos de carne e peixe, salmão, frutos do mar, etc.
Lembro que “encarei” meu primeiro filet mignon em Juiz de Fora, almoçando com meu pai na antiga rodoviária. Aquela da Getulio Vargas com a Avenida Rio Branco, hoje conhecida como prédio da CESAMA, ou Edifício Adhemar Resende...
O restaurante era da família Imbroise e meu pai pediu o tradicional: filet ao ponto com arroz e fritas...suculento...alto...bem servido...300 gr pra cada um...fritas crocantes e um arroz fumegante...
Nessas horas a fome ajuda o paladar e vice versa, porém eu ainda não sabia que “ao ponto” a parte interna da carne vinha meio que sangrando...tava acostumado com bifes estreitos e bem passados.
Meu pai logo notou e falou: - Filet se come ao ponto ou mal passado! Feche os olhos e deixe a carne derreter na boca!!! Isso sim é conselho de pai!
Dito e feito: daí em diante o filet virou o prato predileto e fui aprimorando nos acompanhamentos, nos cortes e nas formas de prepará-los.
Em Juiz de Fora tinha o Faizão, fogão a lenha e cozinha tradicional. Fui freguês de carteirinha inclusive com direito a escrever na parede e atendimento vip dos garçons “centenários”, principalmente do amigo Bolinha, hoje comandando um bar no alto de Santa Ifigênia.
Dizem que quando eu almoçava com amigos, lá no Faizão, o Bolinha ou o Luiz, sempre me serviam em primeiro e o melhor naco do filet era meu...algum tempo depois, com a proliferação do celular, descobriram que na hora de servir, era só ligar pra mim que distraído era traído pelo próprio Bolinha, que servia a todos e depois ainda comentava: - Não quis te incomodar no celular...
Tudo bem, a diferença não era tão abissal assim e meu histórico com os filés já virou até folclore.
Morei por 10 anos em Belo Horizonte e logo de cara fui conhecer o filet com brócolis da Cantina do Ângelo ou simplesmente Ângelo (Amazonas esquina com Tupinambás e Espírito Santo), um sobrado surrado, pé direito alto, garçons centenários e um filet honesto de primeira qualidade.
Ainda em BH, já mais familiarizado e enturmado (galera do Sion), conheci um restaurante na Savassi, pertinho do Cinema Pathé, na Pernambuco esquina com Getulio Vargas, chamado “CTI”.
O prato mais pedido era uma bola de filet recheada com requeijão, molho madeira, batatas sauté's e cebola ao ponto...era como se te internassem num centro de tratamento intensivo. O bom é que nesse local a caminhada é quase obrigatória. Piso plano, lojas de tudo quanto é coisa, sucos, lanchonetes e sorveterias, além é claro das “meninas das alterosas” em compras...
De volta pra capital da Zona da Mata ou Grande Bicas (como diria o Todinho – prefeito de JF e conterrâneo), passei a freqüentar com mais freqüência a cidade do Rio de Janeiro e adjacências.
Os filet's do Rio são muito bem tirados e os restaurantes do centro servem generosos pratos variando dos tournedor's aos, picadinhos, estrogonofes, medalhões, paillard’s (batido para alargar) e chateaubriand (corte mais nobre do filet). Além do chope gelado e fresco...
O nome filet mignon, surgiu na França e quer dizer fatia (filet) gostosa (mignon) e foi em Paris, nos idos de 1988 numa oportunidade rara, que fui saborear meu primeiro steak poivre, ou seja um tournedor ao molho de pimenta calabresa verde e batatas sauté. Imagine acompanhado de um tinto Bordeaux, olhando pro Sena???
Atualmente depois do “OutBack - Steakhouse” (Barra da Tijuca), carnes com cortes australianos, vários restaurantes estão surgindo com o mesmo conceito e é a tendência. Em JF, ainda não tive o prazer, porém soube do Bravon, do Sartorini e do Cantagalo entre outros, que também já oferecem cortes generosos de partes nobres de bovinos e suínos.
Bicas é que deixa a desejar e muito na área gastronômica, principalmente o simples e delicioso filet com fritas.
O máximo que se consegue em Bicas é um bife de contra-filet acebolado e só. É pecado falar filet mignon nesses locais.
Alguém me disse que é caro...e daí? Ofereçam com ou sem filet e cobrem a diferença, porém tenham filet mignon!!!
Cada bovino fornece duas peças do filet e aqui em Bicas são vários açougues. Não existe justificativa para não ter o tão saboroso, suculento, macio, fácil de preparar, nutritivo e respeitado filet mignon!!!
Basta uma chapa, ou churrasqueira, ou até um frigideira, um forno...e aquele naco grelhado, ao molho madeira, com legumes cozidos (cenouras, batatas, repolho, brócolis e ervilhas...).
Alô Bicas, sai um filet com fritas e uma gelada, por favor...

Amilcar é mamífero e carnívoro!

Ô Dilma sô!

Já se passaram os tais dos 100 dias de governo e eu ainda não falei nada da Dilma, nem pra Dilma, nem pra base aliada do Lula.

Não quero me aborrecer nem aborrecer ninguém com esse papo de Presidenta ou Presidente...Isso é conversa de quem não tem o que fazer, como congresso nacional, que continua no mesmo diapasão: cargos, poder, influência e padrinhos...Ô Dilma sô!

Sei que a herança do Lula pro Brasil é grande, cara e inflacionária. Por isso achei que colocá-lo com chefe da comitiva que irá pra África muito acertada. Só não gostei da passagem de volta...era sem volta, Dilma!

O carioca é privilegiado vinte e quatro horas por dia, principalmente aquele que vive de frente pro mar...mar da Barra...Oceano Atlântico e ainda tem o royalty (né o hotel não, é o do petróleo), mais o pré sal! Ô Dilma sô...pára de proteger o Sergio Cabrazinho.

O Palocci só faz merda e ainda continua prestigiado, o Zé Dirceu idem, o Mercadante é simplesmente ridículo, só falta a Erenice reaparecer no pedaço...Ô Dilma sô!!!

O Sarney passou dos limites...Manda no Maranhão, manda ABL, manda no congresso, na Eletrobrás, no PMDB, no Lobão, na Petrobrás, tirou dinheiro (muito) das aplicações no Banco Santos, na véspera da quebra, pinta o bigode e ainda pode substituir a presidente, caso o Temeroso esteja impedido. Ô Dilma sô!!!

O pior disso tudo é que depois de oito anos de Lula, ainda temos que aturar o Collor, o Renan, o Barbalho, o Rubinho Barrichello, o Datena, o Galvão, a Ideli Salvati, o Aécio no Rio sem bafômetro, o Faustão, o Ricardo Teixeira e o DNIT!!! Ô Dilma, sô!

Por falar em DNIT, o melhor exemplo está aqui do lado: A BR267 recém recapeada!!!???!

Primeiro: está inacabada

Segundo: a sinalização horizontal ficou sem tinta e o resultado é uma bosta;

Terceiro: já está começando a esburacar;

Quarto: os trevos, principalmente o de Bicas e o de Retiro – JF, continuam mortais...é por isso que pediram a cabeça, o tronco e os membros do Alfredo Nascimento – ex ministro dos transportes e pai do caboclo que aumentou seu capital (dele) em 86.500% em 5 anos – O DNIT continua dominado por empreiteiros e fiscais, sócios eternos!!! Ô Dilma, sô!

Anástasia, pára de dar asfalto pra prefeito de cidade pequena!!! Isso é andar na contra mão, isso é retirar das cidades a diferença na pavimentação: do bucolismo do interior para o privilégio dos automóveis! Ô Dilma, sô!

O Zé de Alencar foi um grande homem e o Itamar também, porque tamanha diferença na cobertura jornalística, principalmente a televisada, durante os velórios e enterros de ambos?

Não tenho nada contra vereadores, nem a favor, porém voltar com a antiga quantidade de cadeiras, extirpadas recentemente, enquanto outras necessidades são aflorantes, discrepantes como a dos professores da rede municipal...que recebem um décimo do que recebe um vereador de cidade pequena e trabalham aproximadamente 10 vezes mais do que um edil e ainda produzem educação, cultura, cidadania e dias melhores pra nação! Ô Dilma, sô!

Parada Gay x Marcha da Maconha!

O mundo tá rodando, as minorias estão fazendo um barulho superior ao das maiorias...Daqui uns dias vai ter: Sons Automotivos x Os Pentecostais, ou os Sem Terra x Dependentes da Farmácia Popular!

Num deixa não Dilma!

O cara quer dar o que é seu (dele), tudo bem! Quem quiser dar uns dois ou mais não é problema nosso. O Bill Pinton não tragou, o FHC e o Obama sim! O tabaco também é vicioso... e mata!

Como diria o profeta doidão: Já que vai poluir seu pulmão, porque não fuma logo um do bão!?1?

Daqui uns dias pra passar num concurso você será interrogado: O Sr. é gay, biba ou afim? O Sr. fuma canabis, THC ou cânhamo?

Seu automóvel tem som automotivo? Porque motivo?

O Sr. ama Jesus ou Jesus é que te ama?

Ô Dilma, sô!

Esses cortes de cabelo de jogador de futebol estão acabando com os gols. Os Neymar’s, os Robinhos e os Patos, cada qual com seu penteado, perderam a noção do gol, só conseguem fazer poses...e contratos cada vez mais cabeludos!!! Ô Danilo, num entra nessa não, véi!

É Dilma, num vai ser fácil romper seus quatro anos não, ainda mais sem repetir aqueles terninhos escrotinhos, cada um de uma cor. Ou melhor cada um com uma gola diferente da outra.

Sou a favor que a nossa presidente ande de calça comprida desbotada (de grife), blusas de malha, tênis e jaqueta!

Abaixo o tailleur caretão!

Daqui uns dias vai ter: a Caminhada das Sem Terninho x Os Penteados do Futebol...Nãooooooooooo!!!!

Ô Dilma, sô!!!!

 

Amilcar já marchou na parada de 7 de setembro!

Torcedor de Futebol

Deus quando fez o mundo não tinha a menor noção das figurinhas e figuraças que a evolução das espécies iria produzir ou que ainda produz...

O Cara pode ser onipresente, universal, todo poderoso, etc., porém é impossível de prever o perfil de um cidadão qualquer, quando o meliante for um torcedor de time de futebol.

Quem assiste jogos pela TV ou vai aos estádios sabe das figuras que eu estou falando, dos camaradas que você vê frente a frente na situação de torcedor...

Quanto mais insignificante for o campeonato, que o sujeito acompanha, mais e mais, são os torcedores inusitados, fanáticos, alterados, malucos e outros que você irá cruzar nos estádios espalhados pelo nosso aguerrido país do futebol.

Aqui em minha querida e pacata terra, na minha infância e parte da adolescência, tinha Sport (Esporte) e Leopoldina e eu tava atrás do gol do Sutuba pra cima do Quirino (pegava todas menos essa), no campo do Sport...

Aí tinha o cara que vendia pele de porco torrada, tinha o Bar do Tatão ou Tabuleiro da Baiana? Tinha o Braizim Agrelli que soltava o verbo: - Tem que ser é na Burduna!!!!

Tem torcedor que na véspera do jogo já começa agir diferente e se você reparar bem vai notar que se trata de um ritual.

O elemento já amanhece com a camisa do clube como se tivesse dormido com aquele “manto sagrado”...alguns fazem jejum de rango...de birita não existe ainda!

Na hora de começar o jogo todo mundo tem que ficar em silêncio absoluto, tipo um minuto de silêncio só que durante os noventa minutos...somente ele poderá emitir algum barulho...

Tem umas figurinhas que colocam o uniforme completo do time inclusive com aquela camisa de quando time subiu pra serie B...

Alguns comentaristas ou narradores como o Galvão Bueno são pessoas que nem o nome pode ser pronunciado.

O Simão da Folha falou que o Falcão foi pro Inter pra se livrar do Bueno...Cala a boca Galvão!!!

Eu conheço o Estádio João Varanda, o Almir Maciel, o São Januário, o Magalhães Pinto (Mineirão) e o Mario Filho (Maracanã). Conheço também o do Tupi, do Tupinambás , do Sport e o estádio regional Mario Helenio (figuraça que conheci pessoalmente) de Juiz de Fora.

Alguns campos de pelada também pude conhecer...hoje já não existem mais...

Aqui na terrinha, interior de Minas...somos torcedores de clubes cariocas: Vasco, Botafogo, Fluminense, nada de Atlético ou Cruzeiro ou America Mineiro...Qualquer torcedor daqui sabe a escalação do time do Rio e nem chega perto dos times de Belo Horizonte.

O Cruzeiro se tornou conhecido apenas depois da Inauguração do Mineirão e aquele timão comandado pelo Tostão e Piazza, mais Dirceu Lopes, Zé Carlos, Raul, Natal e etc.

Eu fui morar em BH, com meus tios Clarel e Délia e admirava o Cruzeiro, justamente por causa desse time. Acontece que nessa época o Atlético era o melhor time do Brasil, com João Leite, Luizinho, Cerezo, Paulo Isidoro, Reinaldo e Marcelo (atual técnico do incrível Coritiba, que meteu seis no Palmeiras do Felipão).

Num deu outra: virei GALO!!!!

Era um verdadeiro show de bola. No campeonato brasileiro, os grandes times do Brasil, sabiam de antemão que jogando de igual pra igual era goleada na certa.

O torcedor de futebol é assim. Sabe o nome dos jogadores, pega no pé do adversário e todo dia tem novidade na gozação.

O Vasco, pro torcedor do Flamengo, é o vice, só que o Canjica (Vascaíno Total) tem uma reportagem de um jornal do Rio, escrita pelo Lucas Calil, que mostra que o maior vice, entre o Vasco e o Flamengo, no campeonato carioca, é o Flamengo com 30 vices campeonatos contra 23 do Vascão...Portanto né bem assim não urubuzada!!!

Alguém me disse: acharam o avião da Air France, acharam o Bin Laden, acharam o Palocci de novo e até agora ninguém achou as bolas dos pênaltis batidos pra fora dos jogadores do Vasco...

Eu não ligo porque sou Ceará desde pequeno e o Pau de Arara sem Breque botou freio no bonde...

O bom do futebol está na renovação de bons jogadores e constante.

Um fato interessante é que quando Bicas tinha Esporte e Leopoldina e ótimos jogadores não emplacava nenhum nos grandes clubes. Hoje praticamente sem futebol, pelo menos dois biquenses estão mandando muito bem: o Leandro Ferreira no America Mineiro e o Danilo no Santos.

Quem sabe daqui pra frente, com a Copa do Mundo puxando, Bicas não volta a ter aquele tradicional GALO x BAETA!!!

Amilcar é torcedor do futebol bem jogado!

A Supremacia Gay

Sempre menciono Charles Darwin e sua Teoria da Evolução das Espécies, pelo fato de acontecer justamente o que ele previa.

No mundo atual muita coisa vem evoluindo e às vezes a gente nem nota, tamanha a velocidade dos fatos.

Dia desses encontrei com um primo (que pediu pra não ser identificado), que me mostrou uma matéria interessante num jornal do Rio: Você já pode saber o dia que vai morrer! Era a manchete da reportagem...

Na verdade, o que se falava, era que com a atual tecnologia, os diagnósticos mais precisos, os exames e logicamente o perfil do cidadão, fazem com que somadas todas as possibilidades, o seu médico fique sabendo o dia em que você vai bater as botas.

Claro que tudo tem de dar certinho, ou seja: você vai continuar comendo torresmo, vai continuar tomando seus 3 tipos de bebidas alcoólicas prediletas, não vai morrer num desastre qualquer ou num atropelamento, seu time não vai te matar de raiva, seu chefe também, sua mulher idem, etc.

Desse papo ele levantou uma questão que realmente tem um fundo de verdade e vai de encontro com Darwin...

Daqui a uns tempos vai haver mais gays do que héteros!

Ele chegou a essa conclusão, assim como Charles, que no passado, em Bicas, só existiam 3 gays, que na época eram conhecidos como viados ou pederastas. Trocati, Espírito de Passarinho e Heráclito.

Bicas já tinha mais de 5 mil habitantes e apenas três bibas conhecidas...logicamente existiam os mais discretos e que até hoje quase ninguém sabe que são...

Com o avanço da tecnologia e o declínio dos preconceitos, os rapazes alegres e as bichas passaram a assumir posições, com trocadilho, na rua, na chuva ou numa casinha de sapê, nunca antes assumidas perante a sociedade.

Hoje, com seus mais de 15 mil habitantes, tem muito mais do que aqueles 3 humildes precursores da mordeção de fronha.

O censo não perguntou, porém de acordo com as anotações de botequim e encontros amorosos, feitas pelo contador de boiolas, garoto de programa e transformista, Bitelão da Parte Alta: - A grande Bicas (Bicas + Guarará + Zona Rural e Silvestre), tem mais de mil entendidos, chibas e perôbas, livres e felizes circulando pra cima e pra baixo!

Conforme o andar da carruagem a gente passa a ver que no fundo, bem no fundo, essa teoria tem um fundo de verdade.

Assim como os evangélicos estão em maior numero que os católicos e os bebuns, que mesmo em menor numero que os abstêmios, bebem como se fossem o dobro deles...

Na verdade está ocorrendo essa evolução, do quem tava na frente agora tá atrás, em todo o mundo. Vejam as passeatas GLS, as novelas, o Capitão Gay, o miss gay, o casamento gay e agora no Brasil os direitos do casal gay sendo reconhecidos. Herança, pensão, divórcio, etc.

A indústria turística já descobriu o novo filão e vende pacotes (cor de rosa) para casais gays, excursões de gays da terceira idade, hotéis e restaurantes onde todo mundo é: camareiro, garçom, manobrista, etc.

Dizem que numa cidade próxima o prefeito, que está sem partido nessas horas, comprou um dispositivo tipo um relógio com apenas um ponteiro bem grande, com a função de contar quantos gays tem na localidade. Cada volta do ponteirão uma “moça”...assim que foi instalado virou ventilador...vrummmm....

O mineiro, indo pra BH, com essa mania de chamar tudo de trem, passando nessa mesma cidade parou o carro pra perguntar ao primeiro transeunte que encontrou:

- Onde tem um trem pra comer?

Mais que depressa e solícito, o indagado respondeu:

- PIuiííí...chek,chek,chek, piuííí!!!!!!!!!!!!!!!

Amilcar não é recenseador!

Tudo o que você gostaria de fazer (tem gente fazendo), porém esbarra na legislação vigente!

Sei que tem muita gente que gostaria que sua parceira fosse a Flávia Alessandra ou a Paula Toller ou as duas juntas, mais você é claro, em alguma praia deserta do litoral do Brasil, do México, da Grécia...

Sei também que sua vontade é sair detonando naquele veículo importado, tipo um jipão desses fora de estrada, completo (né peladim não), indo em direção à Patagônia ou algum lugar perto de Vancouver.

Comer frutos do mar preparados pela Flávia Quaresma e repetir ostras com champangne Dom Perignon gelado (geladim é coisa de boiola).

Tomar vinhos bordeaux num café na Champs Élysées ou mesmo pertinho da Igreja de Sacre Coeur até o bar fechar.

Fazer compras em Londres e dormir em Nova York de preferência em Manhatan acompanhado de alguma beldade “roliudiana” Jones...

Entrar e sair do país com a mesma desenvoltura que o Nicolau, ou o Paulo Salim, nos bons tempos, aqueles tempos em que a PF era conivente e não ficava inventando nome pra dar a essas operações que culminaram com a proibição de poder passar pela alfândega com excesso de mercadoria importada, mercadoria escocesa de beber, mercadoria francesa de cheirar ou mercadoria americana, coreana, japonesa de filmar e gravar ou digitar e deletar...

Pisar na grama sem ter que dar satisfação pra ninguém e construir uma mansão dentro do parque florestal da Serra dos Órgãos.

Tô sabendo que sua vontade é inabalável e que você sabe vestir porem num tem roupa e que cobra que não anda não engole sapo ou ainda: que nem tudo que reluz é ouro...

Na sua casa nunca vai faltar um home theater para que você assista a aquele filme sensacional tipo Blade Runner com a Daryl Hanah ou Desejos com a Kim Basinger. Claro que num aparelho de 70 polegadas esparramado nos estofados de couro da Tok & Stok;

Tem aquele espaço gourmet com fogão a lenha, forno de massas, churrasqueira com chapa e grelha, alem do freezer horizontal e da geladeira de duas portas verticais. Isso tudo pra receber os amigos, mais os amigos de seus filhos pra saborear uma lagosta ou quem sabe um rodízio de pizzas e pastas?

Nessas alturas do campeonato num pode faltar tempo pra que você possa curtir um pouco sua casinha de campo ou de montanha e aquele ofurô com hidro, externa, com vista direta da Mata Atlântica...(Mantiqueira, Serra da Bocaina?)

No salão de jogos não pode faltar aquela mesa de sinuca “Brusuike” recuperada pelo João Cunha (o centro avante dos contra ataques mortais), pra jogar uma “vida” com seis ou sete parceiros com até a “quarta entrada” e ninguém salva, nem racha...

Logicamente sua piscina deve ser metade raia metade com bar submerso, metade coberta e canal de ligação com as saunas (seca e vapor).

Se sobrar dinheiro, porque não um barquinho? Pode ser daqueles de 80 pés com sala, duas suítes e cozinha, pra ficar ancorado lá pro´s lados de Angra, Ilha Grande, Parati e Trindade.

O problema disso tudo é o Fisco, é a PF, é o MP!

“Eles” não estão deixando as empreiteiras presentearem seus legisladores em causa própria; não estão deixando os senadores e seus parentes, receberem suas horas extras longe do local originariamente definido como endereço de trabalho...Deputados sob pressão... Estão cutucando os empresários sonegadores, com muita sofreguidão, prendendo-os e confiscando suas parcas poupanças e patrimônios amealhados em curto espaço de tempo...

Portanto meus senhores, ávidos por essas singelas benesses, bônus e gracinhas com o dinheiro dos outros ou dinheiro público. Fiquem espertos não usem telefone, não usem agendas, não arquivem nada em meio magnético, não contem pra amante e nem tenham filhos fora do matrimônio, pois exame de DNA, GRAMPO e DIVISÃO DE BENS, sobra sempre pra você!

Afinal quem é o protagonista desta historinha????

Amilcar não faz lobby!

Transilvânia

Primeiro foram os transviados (não faça trocadilho), época das lambretas, jaquetas de couro, Marlon Brando e James Dean.

Depois vieram: a Transamazônica, os transeuntes, mais tarde os transexuais, os transgênicos, os transtornados, e agora os vampiros da Transilvânia.

É ou não é piada de salão? Tem mais bandido fora do que dentro da prisão!

Uma vez me falaram que tudo tem uma primeira vez e eu nunca parei pra pensar em quão profunda e sábia profecia poderia ser tão verdadeira e também tão atual. By Conde Bário.

O primeiro gay só começou a existir depois que o primeiro homem ou mulher resolveu fazer uma experiência nesse sentido em que pólos iguais se atraem em detrimento de íons e cátions, prótons e elétrons.

Drácula, o conde das trevas, o vampiro, o Nosferatu, só surgiu porque os morcegos cansaram de dormir de cabeça pra baixo, fato que faz o sangue subir pra cabeça.

Dente de alho, crucifixo, luz do sol e bala de prata tudo isso já foi muito usado quando ainda não tinha internet, quando não existia caneta esferográfica, ou antes, dos telefones celulares.

Que vampiro conseguiria dormir sossegado com um barulho desses? Barulho que brota das atividades existentes numa metrópole. Ou seria numa região metropolitana?

Antigamente existia um ou outro vampiro, hoje em dia existe um sindicato de chupadores de sangue, de bebedores de glóbulos vermelhos, assaltantes de hemocentros.

Se você olhar ao seu redor, no seu entorno, ou mesmo pra dentro do seu eu, verás que um filho seu não foge a luta, apesar de desigual e sanguinolenta como diria o saudoso Paulo Odorico Paraguaçu Gracindo. Verás que a quantidade de Transilvânicos cresceu muito mais que o desemprego, aumentou assustadoramente mais do que o numero de invasões de terras produtivas.

O novo MST – Movimento dos Sedentos da Transilvânia, não quer nem saber se tem alguém precisando de uma transfusão, nem liga pra turma da hemodiálise e não está nem ai pra quem tá na fila do transplante.

Já o ex-ministro da saúde no governo FHC, dizem, fez um ótimo trabalho durante sua gestão, porém que ele parece com o Vampiro Brasileiro personagem do Chico Anísio, isso parece e coincidentemente a policia federal denominou essa devassa no ministério de Operação Vampiro.

Alguns “Dráculas” do cinema sempre me aterrorizaram e o mais brilhante sem dúvida foi o Klaus Kinsk em Nosferatu, O Vampiro da Noite. É de arrepiar.

Já Lestat (Entrevista com Vampiro) com Tom Cruise e Brad Pitt mais Antônio Banderas, também tem seu lado sombrio, só que tem vampiro demais, sangue demais, mordidas demais.

Muita gente depois de assistir um filme de vampiro sai do cinema achando que pelo menos durante uns bons séculos não vai aparecer mais nenhum sanguessuga pra nos amedrontar. Só que no Brasil de hoje eu tô começando a achar que mexeram no caixão do Vlad, cutucaram o morcegão com vara curta e o danado voltou a atacar.

Pra que sair mordendo todo mundo e aumentando a turma dos chupadores, se tem sangue bão no ministério? Sangue com atestado de garantia? Sangue puro sangue?

Sei que esse papo de vampiro pode ser ficção, pode ser pura imaginação ou simplesmente alguma coisa que te tocou melou. O que eu não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe é que se seus caninos são bem maiores que os seus demais, que sua projeção no espelho não aparece, que a luz do sol te incomoda demasiadamente, que tem uma mordida com dois furos canínicos no seu pescoço ou que o sinal da cruz te deixa fragilizado, não vá achando que você virou o terror do pedaço, pois pardal que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo!!!!

 

Amilcar é çangue bão!

>>>O Tempo não para>>>>>

Tem dias que na hora que você vê, que você percebe, parece que já se passaram meses !

Cheque pré-datado então é só escrever a data, pedir o prazo, falar o dia do vencimento que pimba: olha o descontante adentrando na sua insignificante conta-corrente.

Férias são iguais as melhores voltas do Schumaker no dia da pole. O caboclo passa o ano inteirinho sonhando com o ócio, imaginando a folga, acordar na hora que cansar de dormir, deitar depois do sol raiar, se esbaldar em ficar a toa e... pronto, foi só marcar as tão esperadas, que você nem viu, você apenas acabou de se endividar um pouquinho mais.

Seu time de coração ganha o campeonato, depois de muita briga, depois de muitos erros de arbitragem, invasões de campo, tapetão, mudanças de regra, tabelas incompreensíveis e etc., a comemoração nem acabou e já vem outro campeonato daqueles que de cara seu time toma de mão cheia e é desclassificado na primeira rodada...

A semana toda foi pensando naquele lombo de bacalhau imperial grelhado com azeite grego extra-virgem, legumes cozidos, azeitonas portuguesas e quando a gente menos espera lá se foi o rango. Quem manda ser um glutão, comer igual a uma pá carregadeira, engolir sem mastigar?

Tudo bem, muita coisa voa, passarinho voa, avião também, mas tem coisa que demora, tem situações que “agarram”, tem momentos que “emperram”, resultados que “empacam”!

Quer ver uma coisa que demora? Espera em consultório médico ou quando você vai falar com algum figurão. Os caras acham que somos feitos de borracha, que as revistas da sala de espera nem saíram nas bancas e estão ali fresquinhas, que seu dia tem 48 horas...Tem um consultório na cidade que a revista mais nova é a Manchete com a reportagem sobre a inauguração do Túnel Rebouças com propagandas do guarda-chuvas do Banco Nacional...

O dia do pagamento é outro que demora demais. Tem dia que cai no feriado emendado só procê receber atrasado. É uma coisa que vem acontecendo mensalmente com os assalariados. Ô quinto dia útil que ninguém respeita sô!

Aquela fila pra pegar o Pasep ou o Pis, parece que não anda e sempre tem milhares de pessoas com a mesma intenção e seu dia cai justamente no dia em que o banco parece maternidade lotada de mulher grávida ou dia dos aposentados. E nisso cê tem que ser educado, ceder sua vez e o tempo ó...

E finalmente aquela grana que há anos você vem batalhando na justiça, aquela do Funaro ou será o Maílson ou então o Ricúpero? A justiça, que é cega, parece que é surda justamente na sua vez! Aquela demanda trabalhista ou aquele seguro fácinho de contratar e impossível de receber ou ainda aquele empréstimo que seu ex-melhor amigo te solicitou naquele momento de agruras e que você cedeu sem juros.

Parece praga, mas nessas horas o tempo te põe pra esperar, esperaz, zzzzzzzzzzzzz...

 

Amilcar não empresta dinheiro

!

O Pedigree

Mesmo com a intensa massificação das coisas, essa enxurrada de informação, esse excesso de novidades e tudo que uma boa e “escorada” conta bancária pode proporcionar, nada adianta quando não se tem tradição, pedigree, estirpe...

Todo mundo se liga nesse negócio de: o fulano é o filho do beltrano o rei da pimenta do reino; ou o sicraninho é o herdeiro do império da laranja mecânica; ou ainda esse cara aí é o neto do dono do chicletes da família Adams, ou parente do Abílio, do Adalberto, do Ronaldo...

As vezes você que estudou muito, fala outras línguas, leu Machado de Assis e Luiz Fernando Veríssimo, é totalmente desprezado. Desprezado pelo jet set, pelos formadores de opinião, principalmente quando confrontado com alguém que já nasceu como lenda, gente que parece ter uma aura de luz ao redor do corpo, pessoas que não precisam se pronunciar que logo são copiadas, adoradas e respeitadas.

Tem festa que o papo gira em torno da casa nova que o sujeito acabou de fazer lá no alto do morro do Conde do Monte Cristo, do pé direito de 9,00 metros, das salas integradas ou do giro que o distinto vai dar por algumas quebradas do planeta: Atacama, Perito Moreno, Jalapão, Capadócia...

As revistas de fuxico ou as que só vêm Caras, estão sempre Contigo de prontidão pra noticiar qualquer Capricho ou coisa que o sujeito anda fazendo. Pode ser a coisa mais normal do mundo, a coisa mais banal que um ser humano sabe fazer e logo os paparazzi estarão a postos com suas objetivas, atrás de seus objetivos principais: uma foto, mesmo que embaçada, do elemento sentado no vaso ou falando ao telefone por exemplo.

Quando a figura é vista comprando batata na feira, no balcão de um aeroporto, almoçando naquele restaurante que tem muito nome e pouca comida, quase que no mesmo instante, ao vivo, as tv’s já estão transmitindo e tentando solucionar ou avaliar esses hábitos tão sensacionais, tão espetaculares, tão ímpares dessas celebridades...

Você também pode chegar lá. Essa situação, essa inveja, esse seu desejo de ser um ilustre, um artista famoso ou apenas famoso, pode virar realidade. Basta querer e estar no lugar exato na hora pontual. Quer dizer: querer as vezes precisa de um dinheirinho a mais. Venda seu automóvel 87 por exemplo e levante algum. Já é algum. Vá numa loja dessas de grife e tome um banho antes de tomar um banho de loja...

Depois vá para Nova York ou compre um celular de tela de plasma ou ainda: passe a namorar a filha do sertanejo ou do ministro e apareça nos locais certos na hora que a mídia estiver lá.

Uma forma fácil de virar celebridade é contratando esses fotógrafos paparazzi e sair em fotos com a Luma sem deixar que seja reconhecido só pra todo mundo perguntar: Quem é aquele cara que ...?

Daí pra badalação é um pulo. Toda dia tem convite pra festa, pra coquetel, lançamento de qualquer coisa, making off de papel higiênico, vernissage de pintor de interiores, desfile de moda de cadelinha de gente granfina e até pra ser platéia de acústico do Belo (não confundir com o José Bello) ou de futivolei entre o Animal e o Baixinho!

O que você não pode é sair achando que todo mundo vai querer te receber ou te emprestar algum de uma hora pra outra, já que Ilha da Fantasia ou Contos de Fadas são histórias de mentirinha.

Portanto faça a coisa certa: seja uma celebridade com pedigree, logicamente sem sair mordendo todo mundo como um doberman descontrolado!

 

Amilcar não assiste novela!

O Pedestal

Com o crescimento populacional, as cidades cada vez maiores, as calçadas foram se tornando estreitas, as ruas também e as filas intermináveis, dando voltas nos quarteirões. Foi então que inventaram o pedestal pra organizar as filas!

Tem gente que adora uma fila, às vezes está na fila só pra fazer uma horinha e acaba fazendo inscrição pro vestibular e costuma passar, que coisa, né?

Hoje em dia muita empresa só consegue resolver o problema das filas com pedestais. São os bancos, lojas de departamentos, cartórios, loterias e cinemas.

Uns fazem a marcação no chão e deixam pras pessoas adivinharem o sentido, a direção, só que tem seres humanos que não tem sentido de direção nenhuma ou estão sempre na direção errada e acabam brigando, dizendo que todo mundo tá na contramão, é muito complicado.

Outros, depois de atendidos, cismam de sair pelo mesmo caminho que entraram, é um problema sério, pois ainda tem a porta giratória que sempre trava na sua vez.

Esse negócio de filas com pedestal surgiu há pouco mais de 20 anos e logo se consagrou, muita gente adotou essa filosofia moderna e indiana, que passou a ser parte da topografia das cidades, passou a ser indispensável em qualquer país que queira entrar no restrito mundo do primeiro mundo, lógico enfrentando uma pequena fila.

Primeiro temos que entrar na fila da educação, tratar bem seu semelhante e não poluir ao seu redor seja com guimbas de cigarro, com cascas de banana ou com papel higiênico devidamente rubricado.

Segundo precisamos aprender a inventar coisas, remédios, eletroeletrônicos, automóveis, telefones, bonecas e cinema, logicamente tudo patenteado e registrado, pra depois num ficar reclamando igual ao Santos Dumont.

Terceiro começar a valorizar mais nossos museus, acervos, arquivos e patrimônios naturais principalmente, culturais e arquitetônicos (nisso Juiz de Fora vem se destacando com os tombamentos e as restaurações de prédios históricos).

Quarto praticar melhor a democracia, aprimorar esse fundamento fundamental.

Quinto igualar a previdência oficial para todos os aposentados e não somente para alguns.

Sexto não furar a fila!

Sétimo e último passo será partir pra outra se nada disso der certo, talvez quem sabe com nova razão social, novo CGC, nova identidade?

Uma das boas coisas seria provavelmente o fim da dívida, pois quem devia era outra pessoa jurídica, o problema maior será enfrentar a burocracia pra dar baixa, entrar em outra fila...

 

Amilcar tá na fila!