o início do fim...

Preparativos para o fim do mundo

A maioria das pessoas e outros animais não estão preparados para o fim do mundo!

Ninguém em sã consciência ou sem ciência admite que o mundo vá acabar como andam dizendo por aí.

São profecias dos povos Maias, previsões de Nostradamus, maldição do Faraó, terceira guerra mundial, praga do FHC pra cima do PT e até a Barbosatização do Supremo!!!

Pra alguns mais céticos, como várias previsões não vingaram na data estabelecida, nós estamos no lucro. Quer dizer nem todos.

Acontece que com a internet todo mundo só fala em fim do mundo, porém ninguém sabe se com o fim do mundo você ainda estará vivo.

Imagine se o mundo acaba sem mais nem menos e sobra você e mais um monte de gente que não estava preparada para ficar sem mundo?

Gente que já tinha comprado um pacote pra Porto Seguro ou pra ver a queima de fogos em Copacabana, ou ainda, políticos que ganharam a eleição pra prefeito ou vereador e não têm mais prefeitura pra assumir. E os secretários recém nomeados?

Portanto, essa crônica, é justamente pra tentar colocar dentro de você alguma coisa que te faça pensar se o mundo acabar e ainda assim sobrar um monte de gente. Como proceder neste caso?

Dizem que gente ruim não morre, portanto já são alguns milhões de seres humanos desumanos zanzando no espaço sideral. Vai sobrar pra Via Láctea, afinal nem tudo se cria nem tudo se perde tudo se transforma!!!

O melhor a fazer é se precaver e montar um kit de sobrevivência pós fim do mundo, pois conselho e caldo de galinha não fazem mal pra ninguém!

A primeira providência é tirar seu dinheiro do banco, pois os bancos vão sumir e quem sobrar não vai aceitar cheque nem cartão. Vai ser tudo no dinheiro vivo. Cash!

Quem tiver muito dinheiro vai ser obrigado a dividi-lo com outros, pois quem vai ficar carregando aquele monte de cédulas de cem, sem local pra guardar?

Separe um jogo de roupa limpa e tome um banho bem demorado com muito xampu, sabonete e perfumes.

Aí vira alguém e diz: -Sempre tem algum engraçadinho querendo botar assunto nas minhas idéias! - Mas se o mundo acabar não vai sobrar ninguém!?!????

Só que o digníssimo não entendeu que quem vai acabar é o mundo! Ninguém falou, nem os Maias, nem os Silva, nem os Mercadantes, nem os Kirchiner, nem os Bolivarianos e outros envolvidos nessa história e em outras mais escabrosas, que as pessoas, os caboclos (machos e fêmeas) e outros irão acabar também, né não?

Pois então prestem bastante atenção: na verdade o mundo já acabou pra muita gente, o mundo ainda existe pra alguns na base da mentirinha, na base do conto do vigário ou do vigarista...

Uns acreditam em Papai Noel, outros nem sabem quem é o pai da criança! Saci Pererê, James Bond, Sherlok Homes, Guido Mantega, Batman, etc.

Tem gente que acha que o mundo vai acabar sempre no Natal, depois no ano novo, depois no carnaval, na semana santa, na final do campeonato...com a Copa do Mundo no Brasil então é que o mundo vai acabar a cada jogo da seleção...ou o Murtoza acaba com o torcedor...!!!

Com a proximidade do fim do mundo muita gente pode mudar de hábitos e passar a levar uma vida bem mais tranqüila sem as neuras e a competição da vida moderna, por exemplo:

O caboclo pão duro pode virar pão mole quer dizer gastar sua fortuna com lazer, ajudando o próximo e o seguinte;

A cabocla com mania de dieta pode engordar um pouquinho e sair da rúcula, da alface e da água sem gás;

O agiota vai ter que negociar seus cheques...

O minha casa e minha vida reduzir a burocracia e aumentar a metragem quadrada da casa popular, exigir um tipo de construção mais fortificada e bem acabada;

Os proprietários de som automotivo, antes de ligarem o lixo ruidoso e repetitivo que emporcalham os nossos ouvidos, devem pensar na logística, pensar onde o som está entrando. Será que existem pessoas enfermas, idosos, recém nascidos, escritórios, igrejas ou hospitais nas proximidades?

E por fim, quem sabe os próximos prefeitos e dirigentes políticos, não sejam envolvidos com a névoa do poder absoluto, trabalhando somente dentro de suas atribuições...sem extrapolar?

Ainda tem muito fim pela frente, ou pode ser apenas o início do final!!!

Amilcar é a favor do mundo sem fim!

  

isso é só o fim

O Fim das Coisas

Você já reparou que o chuveiro só estraga na hora que alguém vai tomar  banho ou que o gás só termina na hora que você vai aceder o fogão e a lanterna só não funciona na hora que apaga a luz, porque a pilha acabou?

Aí você vira, mexe e fala: - Tudo tem um fim, meu irmão! Tudo uma hora acaba. Assim é a vida, a comida, a roupa, o dinheiro, o mandato,  etc.

Deveria ser obrigatório, desde que inventaram a lei do consumidor, que alguns eletrodomésticos que não precisam ser domesticados, diga-se de passagem, virem com um dispositivo de alerta avisando que é o ultimo banho antes de estragar, é a ultima acendida antes de apagar ou é a ultima iluminada antes do black out!

Já vi que tem gente querendo patentear minhas idéias. Tudo bem desde que eu fique com uns 70% do total se der certo ou um adiantamento a combinar, pode ficar com a invenção.

Imagine você assistindo aquele filme com a Kim Basinger, tipo 9 ½ semanas de amor e a televisão ou DVD pifarem justamente na hora do morango?

Alguma coisa tem que ser feita ou refeita imediatamente, não podemos continuar a mercê das multinacionais que encheram suas casas com essas parafernálias do mundo moderno e que simplesmente resolvem estragar justamente quando você mais precisa.

Também não precisa ficar neurótico e todo dia chegar em casa e sair perguntando se chegou a hora de trocar a descarga, se o aparelho telefônico fez a última chamada, se a máquina de lavar ainda güenta uma última cueca carimbada?

Sei de um caboclo que usa a roupa até ela começar a puir, depois passa a dormir com ela e por fim usa-a como pano de chão, ou seja: o fim é cruel!

Outros, quando acaba a comida, passam a filar a bóia (gíria dos anos 50) na casa do sogro ou do cunhado rico e boca boa (é difícil, mas existe), ou ainda aproveitam pra fazer uma dieta radical.

O fim tem sempre um começo, só que às vezes não dá nem pra ver, devido à proximidade com o término!

Sem o início não haveria o fim!

Nisso as coisas vão se acabando, você vai se acabando, coisas despencando, o que subia por si só sobe agora na base da química. A troca de partidos é que nunca chega ao final. Isso que eu chamo de interminável, ou melhor: sem fim!

Quando alguém precisa desesperadamente de um papel higiênico ou quando chega a sua vez, o vaso entupido de coisas boiando e você prestes a liberar o excesso do bolo fecal... pode ser o início do seu fim...

O gás do isqueiro sempre acaba antes da pedrinha e o fumante tenta até cortar o dedo ou engasgar com o cigarro apagado... As coisas vão terminando, o assunto se extingüindo... e... THE END!!!

Amilcar nem começou...

"burduna"

Xilindró Business 2

Tempos atrás propus a construção de novas penitenciárias de segurança mínima pra encarcerar os criminosos do colarinho branco sujo. Lá o caboclo teria várias mordomias, porém não sairia de graça como acontece hoje no mundo carcerário aparelhado brasileiro.

Dizem que, a partir da revolução de 64, os presos políticos, intelectuais e comedores de criancinha, ensinaram aos presos comuns como comandar e desmandar mesmo estando trancafiados em presídios de segurança máxima.

Essa tática vem sendo aperfeiçoada e verdadeiros conglomerados do crime, como o PCC e os Amigos dos Amigos, etc., estão em pleno funcionamento, fazendo o que bem entendem dentro e fora das cadeias.

Na ocasião eu propunha que a melhor forma de acabar com essa prática, seria a de fazer o condenado quebrar pedra, fazer buraco de metrô (melhor que royalty de petróleo que acaba em manchas negras de corrupção). Ou seja: nada de ociosidade dentro do presídio, ou melhor trabalhar dois turnos pra ganhar o almoço e a janta!!!

Pois bem, chegamos ao final 2012 e os índices de criminalidade pipocando pra todo lado, principalmente em São Paulo e Brasília. Por incrível que pareça cidades onde o núcleo do PT é mais forte.

A preocupação aumenta mais ainda quando um ministro do PT, um tal de Cardoso (não confundir com o Newtão), sabendo que vários companheiros estão sendo condenados no processo do Mensalão e terão de passar alguns anos trancafiados, diz que as penitenciárias brasileiras não estão à altura de um estadistalin como o Zé Dirceu, ou um cuequista como o Genoíno ou ainda um maquinista de caixa três Delúbio Soares...

Enquanto isso, ônibus incendiados, terror e morte aos montes na periferia de São Paulo comandados por bandidos presos e condenados que não fazem absolutamente nada dentro das prisões, quer dizer: fazem o que querem!!!

Fico imaginando se esses mensaleiros em contato com esses marginais de alta periculosidade vão se relacionar dentro dessa ociosidade bancada com o dinheiro público.

Cama, macacão vermelho, três ou quatro refeições diárias, banho de sol, baralho, TV, visitinhas íntimas, celulares e uns baseadinhos... afinal ninguém é de ferro, né "mermo" meu “broder”!!!

O que o ministro insinuou e eu quase chorei foi que temos que melhorar a situação dos presos, temos que aumentar as celas, temos que instalar aparelhos de ar condicionado nos presídios, temos que fornecer refeições assinadas pelo Celidônio ou pelo Dânio Braga, vinho tinto ou rosso não pode faltar, um Malbec ou Aragonês???

Nessas alturas do campeonato quem sabe não surja daí um novo partido, um partido formado por pessoas com passagem pelo mundo do crime político ou políticos criminosos... fora os ficha suja...???

Se formos seguir os ensinamentos do ministro da justiça carcerária e precária, as escolas podem esperar, os professores devem esperar sentados, reformas e benfeitorias nas penitenciárias sim. Quem sabe um PAC (Penitenciárias Aconchegantes e Charmosas).

Afinal um lindo preso condenado por estuprar, matar, seqüestrar, aterrorizar meio mundo, assaltar os cofres da nação, deve ou não deve ter uma vida com muita segurança e conforto na cadeia?

Enquanto isso a educação, que o Lula sempre procurou esvaziar e em outros países, infinitamente mais adiantados, teimam em valorizar cada dia mais, forma pessoas como o novo presidente do Supremo!!!

Bandido bom é bandido preso e trabalhando!
Saúde Barbosão!!!

Amilcar discorda do Cardozo!

Praça São José

A Turma da Praça

Eu sou do tempo em que a Praça São José passou pela reforma mais bem elaborada até os dias atuais...

Sou daquela época em que o piso era de terra batida e as árvores eram nativas... Lembro-me do pé canela e do coreto...

A grande reforma foi no governo do Prefeito Nilson Batista Vieira e não teve improviso, foi com projeto arquitetônico e paisagístico de muito bom gosto... Espelho d’água, canteiros com arbustos robustos e piso de bloquete (novidade na ocasião). Uma passarela aérea em formato de “S” passando por dentro do espelho d’água com pilares redondos revestidos e painéis azulejados decorados, era o que tinha de mais moderno e estilo Brasília, Niemayer...

Nesse tempo as brincadeiras noturnas conhecidas como “BARRILI” eram extremamente concorridas principalmente pela turma da praça e arredores mais a galera da Turma da Maloca: Alberto do Alibert dos correios, Orlando e Matheus, meus primos, Flávio do Tão Gorjeta, Tim da D^a. Vênus e outros.  

Várias casas estilo clássico e belas foram erguidas ao redor da Praça.

Algumas foram demolidas e outras ainda resistem como a casa do Dr. Milton Machado com suas siriemas e tartarugas, além de vários artesanatos de tribos indígenas do Pará e do Amazonas.

Onde hoje é o Bar do Pompa uma bela casa com varanda e muito jardim foi demolida, assim como a casa de meus avós maternos Dr. Matheus e Valdemira, onde funcionava os consultórios dentários dos Tios Célio, Hélio e Nélio...e do Vô Matheus.

Sempre fui privilegiado nesse aspecto e ainda moro na praça no mesmo lugar onde nasci e fui criado. 

Até ser pavimentado, o entorno da praça era poeira no inverno e barro no verão... Depois o calçamento em paralelepípedo, um luxo... que ainda existe e está debaixo desse triste asfalto*...

A vida corria devagar, a Estrada de Ferro Leopoldina funcionava a todo vapor, a cidade girava e respirava com os ferroviários. O apito da oficina comandava o horário produtivo e rivalizava com a Fábrica de calçados Almirante. O movimento era intenso e justamente na Praça São José, pois a fábrica de sapatos sempre funcionou ali e grande parte dos ferroviários morava na Rua 15 e na Reta. O Bairro Retto ainda era uma chácara.

Meu Tio Felício era o chefe da estação ferroviária e os trens cortavam a cidade. Quando algum atrasava todo mundo ia ao Tio Felício saber por quê... O ponto principal da divisão dos trilhos na cidade era entre as Ruas Coronel Souza e a Rua dos Operários, a Maria Fumaça entrava apitando, trem de passageiros e de carga. Nessa hora, o movimento de pessoas era intenso.

 A estrada Bicas JF era chão batido e a Viação Santos tinha dois horários: um pra ir e outro pra voltar... Costeleta (costela de vaca) no inverno, corrente no verão.

O “barrile ou barrili um” era todo santo dia e o Padre Cataldo andou querendo acabar com a farra, porém não conseguiu... Cheguei a ser coroinha, não deu muito certo, assim como nas coroações dos meninos, a galera mais “levada” só queria saber dos saquinhos com guloseimas que as famílias distribuíam, quando seus filhos funcionavam como “coroador” da vez.

A torre do sino era visitada todo dia e várias vezes a turma convocava missa ou enterro fora de hora... Meu pai um dia me pegou no flagra tocando sino e falou: - A próxima vez você vai bater o sino com a sua cabeça...parei no ato...até hoje não subi mais na torre e acho que agora só repica no horário certo!

Na Semana Santa a praça vivia seus momentos de glória, pois a Paixão de Cristo era encenada pelos próprios moradores, num palco montado em frente à Igreja... Lembro do saudoso Salim Jorge e também do Said Felipe Jorge interpretando de forma magnífica o drama de Jesus.

Aqui vai um apelo, de um católico não praticante e relapso = Padre Cássio, VOLTA COM A SEMANA SANTA NA PRAÇA!!! Te garanto que o rebanho voltará a aumentar...

A turma da praça sobreviveu e pode contar pro’s netos que esteve presente num tempo muito divertido, brincadeiras orgânicas, ou seja, sem eletrônicos, na rua, como moleques... de família!

*ALÔ PREFEITOS... VOLTEM COM O PARALELEPÍPEDO!!!

Amilcar é saudosista!

crise geral

CRISE EXISTENCIAL

Todo mundo tem ou já teve crise existencial e somente nos dias de hoje é que sabemos que existe esse tipo de doença ou frescura do mundo moderno!

A crise existencial só existe porque tem gente que existe pra ter crise ou porque psicólogos descobriram que ao descrever uma situação embaraçosa pra alguém grilado ou botar grilo numa pessoa embaraçosa, é um jeito de faturar algum. Seja no divã ou por telefone.

Alguém com bastante tempo pra pensar naquele tempo disse: Penso logo existo!

Pronto surgiu aí a primeira crise existencial da humanidade da parte ocidental já que a história da parte oriental, China, Índia, Japão, Mongólia e outros, são muito mal contadas desse lado de cá do planeta.

Dizem que a maior crise existencial que existe no povo chinês fez com que todos tenham olhos puxados.

Conta à lenda que todo dia, no almoço e no jantar, na alegria e na tristeza tinha arroz e com as duas mãos no rosto em direção as orelhas o china gritava e automaticamente esticava a pele do rosto: - Nó arroiz otla veiz!!!

Há controvérsias onde sobra pra’s chinesas. Contam que ao descer escorregando no corrimão... bem aí já não é crise é problema da anatomia oriental. BRUBRUBRUBRUBRU...

Voltando á crise, tudo hoje em dia passou a ter explicação cientifica ou ter tratamento.

O Eike Batista tem crise! De calvície! Gasta fortunas de cabelo, digo de dinheiro, com implantes, perucas e entrelaces pra tentar conter a crise cabeluda que paira sobre a cabeça dele... Já a Luma, com cabelo ou sem cabelo ainda deixa muito marmanjo descabelado...

A Fátima Bernardes estava em crise no Jornal Nacional, aquelas notícias do Lula, do mensalão, do Ronaldo fofômeno, da ocupação das favelas e o William todo dia no mesmo horário... Arrumou outro programa e espantou a crise.

Tem gente que ganha dinheiro o tempo todo, só pensa em dinheiro, tudo é dinheiro, tempo é dinheiro, depois entra na maior crise com medo de ser roubado, ser seqüestrado e passa a se trancar em casas blindadas, com circuito de TV, cerca elétrica, alarmes, quartos secretos, seguranças, dobermanns e senhas.

Quem esquece a senha e precisa lembrar de alguma coisa para poder lembrar da senha. Qual? A do banco?  A do computador? Do e-mail? Do cartão de crédito ou a do PIS/PASEP...

É uma crise atrás da outra ou do outro. Parece que ao ligar o telejornal você está ali, no meio da maior crise.

Eu tô quietinho no meu canto e o caboclo vem falar que o Osama não morreu. Que as torres gêmeas foram demolidas pelos próprios americanos, especulação imobiliária... Pho#da%&-se, meu time tá na maior crise, jogadores ganhando a partir de R$ 50 mil por mês (os cabeça de bagre) e quem fica em crise sou eu????

Uns falam que você não deve comer nada, outros falam que você deve comer de tudo, tomar muita água e comer o tempo todo. Isso é crise alimentar!

No dia seguinte quem falava em regime agora fala nos benefícios dos carboidratos outros falam das proteínas e o pobre coitado do sujeito ainda nem entendeu o que é higiene das mãos entra em crise e passa comer chocolate, que é bom porem faz mal a saúde!!!

A paranóia vai tomando conta das pessoas que quando sem mais nem menos se dão conta que tudo aquilo que elas faziam, até ontem, pode ser maléfico a partir de hoje: caminhar pode causar problemas musculares, comer muita rúcula pode te deixar ridículo, respirar em ambiente de trabalho cheira a stress, olhar muito pra TV vicia e as novelas trazem bandidos maldosos com crise existencial global...

O máximo que eu posso fazer pra te ajudar numa hora dessas, numa hora em que a crise te pegou ou que você acha que todos os seus amigos e conhecidos estão em crise, é pedir que vá até a uma cachoeira, dê um mergulho e lave a alma... depois se quiser voltar pra casa, ligar a TV e saber se ainda existe crise...não entre em pânico pois conforme os últimos estudos sobre a obesidade: QUEM NÃO TEM CRISE ENGORDA!!!

Amilcar não é crazy!

boca aberta

Boca-Aberta

A maioria das pessoas crê que o mal do século é o stress, outros têm certeza de que é o PT (século passado e presente), porém quem anda fazendo a diferença são os “boca-aberta”.

Pra quem não sabe os “boca-aberta” são seres humanos assim como você, como a Presidente Dilma e o mais novo “poste”, o Haddad, novo prefeito de São Paulo.  

Por falar em São Paulo um estudo mostra que é grande a concentração de “boca aberta” na terra da garoa...

Quem nunca cruzou com um boca aberta na fila do banco...daqueles que comem mosca (e outros insetos) na hora da senha? – Já deu a minha vez???

Na fórmula um o Massa é e o Rubinho também, com a diferença que os dois, apesar da lentidão, da vagareza e barbeiragens, ganham fortunas pra chegarem atrás.

Os boca-aberta são irritantes pois não se dão conta que existem mais pessoas no planeta, mais pessoas no trânsito, mais pessoas olhando, mais pessoas com vontade de usar o banheiro ou pessoas conversando.

Quem nunca foi totalmente interrompido em uma conversa, onde você está completando um assunto, vendendo o seu produto e como por encanto um boca-aberta pede até desculpas: - Desculpe interromper, mas pode me informar as horas? Onde fica a rua tal? Tem fogo?

Uma das coisas que mais me aborrece é quando estou a observar ou contemplar alguma coisa e sem mais nem menos entra um objeto no meio de seu campo de visão. O sujeito pára e começa a olhar na mesma direção que você...só que imediatamente na sua frente e de boca-aberta!!!

Eu sou favorável a criação de mais um imposto. O imposto do boca-aberta. Todo elemento que possuir essas características, quer dizer, de retardar uma ação, de inibir um diálogo, de interferir em local além da sua própria jurisdição, de obstruir a visão, de bloquear seu caminho ou abrir  a boca pra puxar conversa com o motorista  do ônibus lotado na hora do rush, deverá arcar com a despesa anual de mais R$ 500,00 e 10 pontos na carteira...

Não tem explicação que naquela foto, daquele ângulo, aquele cabeção com caspa, praticamente ocupou toda a paisagem.

Alguém já me disse que eu sou o problema e por isso não dou carona. Tudo bem, sinto que tenho os nervos a flor da pele com pessoas sem rumo, que ficam “zorongando” por esse Brasil e outros países latinos desse mundão de doido. Mas o  que ocorre é que você quer ajudar, quer agradar e de cara tem desligar o som do Le Orme ou do Banco, porque o cara desanda a falar, a indagar, a comentar tudo que dá na sua telha...

Que ano é esse carro? Precisa colocar o cinto? Dá pra levar mais aqueles três? Meu pé tá um pouquim sujo de bosta de boi pois eu tava no curral...Que som é esse? Eu gosto é de musica baiana, axé music e de sertanejo universitário...Cê tem aí algum disco da Banda Adão e Eva, Ivete Sengalo???

E na sua frente dois ou três motoristas domingueiros de boca aberta agarrados atrás de um caminhão bi trem, a 50 km/hora, dando seta pra cortar e quando percebem já não vai dar...

O pior é que ainda pode acontecer de cada um pedir pra descer num determinado local...Aonde cê vai? Cê volta hoje?

Depois que todos descem resta apenas: tapete sujo, vidro aberto e o silêncio total das musicas que não pude escutar...

É melhor fechar a boca pra não falar asneiras!!!

Amilcar é contra o bate boca!

sou candidato...

Candidato a Vereador

Tenho notado coisas interessantes nessas últimas eleições. Situações inusitadas e declarações que vão de desagradáveis a verdadeiros achados filosóficos:

Pra começar vejo que a grande maioria dos candidatos considerados ficha suja estão fazendo de tudo pra se tornarem fichas limpas e os candidatos considerados fichas limpas, até que se provem o contrário, no fundo no fundo, pensam mesmo é como vai ser bom poder contar com mais uns trocados e trocas de favores...

Existem coincidências também como no caso de duas candidatas a vereança, concorrendo do mesmo lado e com a mesma roupa, acho que as opiniões é que divergem... não muito...

Na verdade essa vontade incontrolável que dá nas pessoas, sejam elas fichinhas, limpas ou imundas, peladas ou vestidas, vindas lá do Éden, do paraíso, tem explicação e existem desde os primórdios.

O pecado original originou-se através do cargo a alguma coisa com poder e remunerado (logicamente).

Tudo começou quando Deus disse pra Eva (não confundir com a Eva Peron) = “FILHA, AQUI NA PREFEIT... DIGO, NO ÉDEN PODE TUDO, SÓ NÃO PODE CATAR CARGO!” (naqueles tempos isso dava em árvores... com o desmatamento e a nova lei florestal...). Palavras do Senhor!

Porém, o pecado foi cometido. A Eva catou um cargo, o poder subiu-lhe no cabeção e o mundo virou essa bola de neve e caixa dois que ninguém sabe aonde vai parar!!!

Tem hora que dá vontade de pedir: Pare esse planeta que eu quero descer!!!

Os nomes dos candidatos são outras fontes de inspiração para quem vai votar e de antemão saber o “pograma” de governo dos futuros fabricantes de títulos de “cidadão honorário” e inventadores de nomes de logradouros públicos.

Alguns nomes de candidatos são verdadeiros decretos de que estamos num país sério, como diria De Gaulle: Mané Zoando – vou zoar direto! Jesus – voltei pra salvar a cidade! Lula – vamos começar tudo de novo! Maria da Subida – Fora com os médicos!!! Elefante – vou botar a boca na tromba! Dilma – vou proibir vestido igual! Ribeirão do Córrego – vou canalizar o esgoto e todos os recursos que forem para o ralo!

Nas cidades menores há um certo exagero de candidatos, chega a parecer que todo mundo é candidato...

Em alguns casos o candidato conta com o voto do outro candidato, pois em sã consciência ele chega à conclusão que, analisando friamente, votar em si mesmo é muito arriscado.

“Será que se eu for eleito vai dar pra fazer tudo que prometi? Tenho que arrumar emprego bem remunerado pra pelo menos umas 20 pessoas. Tenho que arrumar casa pra pelo menos 40 pessoas. Tenho que dar uma geladeira, um fogão, um microondas, uma cama, uns 5 guarda-roupas, 500 sacos de cimento, 30 caminhões de brita 1, 20 de pedra marroada e padrão de energia pra mais uns quinze?”

Nessas alturas da legislatura cumé que fica a cidade cumpadi???

Na próxima eleição eu também me candidatarei e vou fazer o que tem que ser feito, ou melhor, minha plataforma vai se basear na verdade. A verdade que ocorre depois que o caboclinho tá eleito: Não vou fazer nada pra ninguém, nem pra cidade! Vou encaixar minha família toda nesse negócio (vou diminuir o desemprego), vou homenagear meus parentes, vou prestigiar meus amigos, não vou comparecer as reuniões normais, somente nas extraordinárias remuneradas, vou a Belo Horizonte, Brasília, Rio e São Paulo, com todas as despesas pagas e diárias, vou ficar do lado de quem tiver mandando e mais algumas bobagenzinhas que me falha a memória agora no momento...

Portanto senhores eleitores de vereadores e outros, pense bem: existe necessidade de tantos vereadores? Ou seria de candidatos?

Amilcar nunca esteve no Éden!

(8 +10 = 15!!!)

As voltas que esse mundo dá

De todos os modelos políticos existentes, a democracia é o menos pior. É maior a participação popular, quem quiser dá a sua opinião e o voto é secreto, apesar das várias manobras e regras agregadas.

A democracia solitária ou acompanhada de outro regime tal qual no Japão ou na Inglaterra, que possuem monarquia e parlamentarismo juntos com a democracia, funciona de maneira satisfatória, visto que, são dois países extremamente civilizados e ricos.

No Brasil atual a democracia está aprendendo a andar e por ser o melhor sistema de governo ainda é muito caro (corrupção, fraudes, discrepância salarial, etc.), pois o populismo e o poder econômico ainda falam mais alto do que realmente interessa a um país desenvolvido: regras claras e obedecidas, população com grau de escolaridade adequada e demais serviços públicos satisfatórios, que não impeçam o cidadão comum de ir e vir.

Eleger um Collor com alto grau de instrução e um Lulla com praticamente um beabá capenga, são situações típicas de um país engatinhando nesse modelo.

Aqui na nossa terrinha, que é um espelho da situação nacional, também estamos aprendendo com a democracia e já tivemos varias situações. Até reeleição de prefeito, fato inédito e em minha opinião um estágio de amadurecimento do eleitor. Ou seja: não mexer e manter “um time que está vencendo”.

Outro ponto positivo foi à mudança de candidato a prefeito da situação, ou melhor: saiu o Fernando do Joca por impedimento e em seu lugar entrou o Sr. Pedro Sales (Sô Pedro). Isso tudo sem causar nenhum dano ao processo sucessório, mesmo com a campanha do Fernando toda montada e muito bem encaminhada, conforme mostrava as pesquisas de opinião.

Muita gente saiu falando: Tá trocando seis por meia dúzia! Quem vai mandar mesmo é o Fernando do Joca! O novo candidato não é simpático!

“O povo sabe o quer, mas às vezes quer o que não sabe” (Gilberto Gil)...

Eu já acho que seis pro Fernando é muito pouco pelo que ele se preparou e pela gana de querer ser o candidato. Tenho certeza que, como candidato, ele vale pelo menos oito... agora o Sô Pedro (proprietário do Sales Materiais de Construção) ...esse é dez e o Fernando se quiser ajudar vai ser ótimo, se quiser mandar não vai ser tão fácil como “alguns” insistem em pensar.

O candidato Pedro Sales é um cidadão de belas qualidades, uma pessoa de família tradicionalíssima, empregador e empreendedor de luta e de sucesso junto com a esposa e os filhos, irmão dos corretíssimos, ilustres, amigos e empreendedores da região: José Sales, Geraldo Sales, João Sales (ex vice prefeito de Guarará), enfim, só boa gente mesmo!

Tenho plena convicção que quem vai mandar e bem vai ser o Sô Pedro Sales... e aí manda quem pode e obedece quem quiser participar e tiver juízo!

Simpatia em demasia, na administração pública, pode comprometer e não resolver... O que resolve é fazer o que tem que ser feito! Fornecedores e servidores em dia, frota funcionando, médicos trabalhando e ruas pavimentadas com paralelos e/ou inter-travados de concreto!!!

Portanto o Sô Pedro já tirou dez pela experiência de vida, pela sabedoria adquirida, por ser uma pessoa voltada para o progresso, pelo empreendedorismo demonstrado até o momento, por amar essa cidade e acima de tudo pela sobriedade com os valores fundamentais da sociedade, da coletividade: família e trabalho!

Acredito que Bicas tem tudo pra manter o viés de progresso. O professor Honório tá deixando uma bela herança e o Sr. Pedro Sales com certeza vai manter a pegada, com grande possibilidade de ir mais longe, já que metade da maratona foi percorrida na pole.

Na verdade estamos trocando um oito por um dez, ou seja: Com Fernando do Joca ou com Pedro Sales, os dois passam de ano sem prova final, sem segunda época!!!

Amilcar não joga feitiço!

  

Feitiçaria Eleitoral

O Feitiço

Na história da humanidade sempre houve feiticeiros, magos e alquimistas.

Jorge Benjor já dizia que “os alquimistas estão chegando...”, eu já tenho certeza que eles sempre estiveram, porém com as investidas da igreja católica, num caça as bruxas, todo mundo que sabia fazer sumir ou aparecer alguma coisa preferiu ficar debaixo dos panos.

Nos contos de fada sempre têm bruxas e feiticeiros, sendo que na maioria das vezes eles procuram fazer o mal ou assessoram postulantes ao poder fazendo coisas ruins e/ou aconselhando maldades.

Como essas coisas de quebrantos e pragas rogadas geralmente pegam o caboclo de surpresa, desprevinido, tudo pode acontecer...príncipe já virou sapo até que alguém resolveu lhe dar um beijo na boca...

Outros foram separados pela noite e pelo dia. À noite a mulher era pantera e de dia o homem era águia...portanto nunca se encontravam...uma tremenda maldição!!!

Nas histórias em quadrinhos as bruxas, Maga Patológica e Madame Min, estão sempre aprontando pra cima do Tio Patinhas querendo roubar-lhe a moeda numero um. Às vezes dá certo, no final acabam se perdendo...tudo pelo poder.

Nos impérios e dinastias existiam os sacerdotes e conselheiros que usavam e abusavam de mandingas e conselhos fajutos.

Alguns imperadores e reis perderam seus poderes por acreditarem muito nesses “núncios” e “eminências pardas”. Dizem as más línguas que César, que mordia fronhas de linho egípcio, quando viu o império começar a ruir indagou: “Até tu Brutus?”.

Nero também, muito alegre, gostava de incendiar cortinas, plumas e paetês, acabou incendiando Roma e ficou sem palácio...Tem também a do Castelo, que não tinha rei, tinha Capitão...fica pra depois...

E assim vem sendo até os dias atuais com os novos bruxos e marqueteiros na política: Duda Mendonça, Nizan Guanaes e outros, por exemplo.

O Duda conseguiu fazer muita mágica e hipnotizou meio mundo, só que toda receita tem efeito colateral e o mensalão taí pra quem quiser ver.

Essa máxima do feitiço virar ao contrário, é coisa pra mais de dez mil anos atrás (Raul Seixas e Paulo Coelho) e tem feiticeiro que ainda não aprendeu a lição ou o feitiço certo.

 Alguns, como o Merlin, que durante a idade média ensinou vários truques pro Rei Arthur, inclusive pegar na espada (?!?!?!), sem jogar feitiço nos adversários, sempre se deu bem...deixou-os por conta dos Cavaleiros da Távola Redonda...porém aí já é uma outra história.

Voltando a nossa política municipal, vemos que um bruxo ronda as eleições desde muito tempo e sempre quer interferir usando seus maléficos intentos (como diria Arrigo Barnabé).

Num primeiro instante sai como vencedor, grande articulador, marqueteiro matreiro, conhecedor da política como ninguém...só que tenta reduzir seus adversários a nada, tenta tirá-los de circulação com manobras mirabolantes, poções mágicas, xixi na pia e feitiços escabrosos.

Bicas tem hoje, em minha opinião, uma enorme chance de progredir com civilidade, com ordem e qualidade de vida pra todos...não só pra uma meia dúzia de figurões...temos três candidaturas onde só tem cara nova, renovação, gente da terra, com filhos pra criar e educar, com idéias boas e exeqüíveis.

Nós temos que pensar em criar renda, gerar empregos, segurar o dinheiro que entra com investimentos na nossa cidade e não com bruxaria e baixaria!!!

Um bruxo que joga feitiço enaltecendo as qualidades dos candidatos, a história mostra isso...tem grandes chances de emplacar seu escolhido...porém quando joga pra inibir seus adversários acontece o óbvio: O feitiço vira contra o próprio feiticeiro!!!

Amilcar não tomou a poção mágica quando era pequeno!

para prefeito

Fernando do Joca

Muita gente já me falou ou anda falando: Esse Fernando do Joca é um candidato pesado! Ou ainda: Não dá pra acreditar nesse Fernando do Joca...De onde surgiu esse tal de Fernando do Joca?

Eu não sou nenhum expert em escrever coisas, ainda mais biografias e pior ainda quando o descrito é candidato a algum cargo.

Na eleição passada, escrevi sobre o vice do Professor Honório, Wolney Sarto e várias pessoas me disseram que eu consegui elogiar e até enaltecer o atual vive prefeito, contando umas lorotas.

Puro desprezo. Escrevi a realidade do cidadão, seu trabalho, sua família e não inventei nada.

No caso do Fernando do Joca, primeiramente tenho que falar porque ele é chamado de Fernando do Joca. Joca era seu pai. Joca era daquelas pessoas que destoavam das outras sem fazer alarde, sem propaganda, apenas fazendo coisas simples: ajudando outras pessoas, ajudando Bicas, participando de tudo na cidade e fazendo novas amizades todos os dias.

Quem não se lembra do Posto do Joca? E do Joca produtor rural? Na parte alta da cidade, o Joca, era como se fosse a autoridade máxima do município. Qualquer interferência naquela área o Joca tinha de ser consultado...O Joca foi sem sombra de dúvidas um Ilustre cidadão!!!

O Fernando do Joca é também genro de outra ilustre figura o Sr. Pedro Sales, comerciante em Bicas, empresário e empregador. Homem que acredita em Bicas todos os dias, investe em Bicas, criou família nessa terra. É homem pra gente tirar o chapéu!

Aí você vira de frente pra mim e diz: Mas o Fernando do Joca é encrenca! O Fernando do Joca é emburradão! O Fernando do Joca é uma incógnita!!!

Tudo bem, eu também acho que o Fernando do Joca tem um monte de poréns, que cometeu alguns contratempos, só que nesse mundão de Deus, todos nós cometemos equívocos e podemos dar a volta por cima da carne seca, grelhada ao ponto?!?!

Eu mesmo já cometi várias pequenas transgressões (não roubei, nem matei e sempre obedeci uns sete ou oito mandamentos), sou muito mais carrancudo do que o Fernando do Joca, não vou na missa...Isso não quer dizer que sou totalmente imprestável pra outras atividades...

O Fernando do Joca nunca me pareceu boa bisca e nem que faria carreira política, pois me surpreendi.

Quem viu o “danado” trabalhando nas campanhas, depois como vereador e principalmente como Secretário de Obras sabe do que estou falando...

Esse cara num tem medo de pegar no batente não, ele gosta de desafios, tem disposição pra sair a qualquer hora do dia e dar socorro num ponto remoto da cidade, da zona rural...

Vi o Fernando fazendo coisas que muito secretário fica de boca aberta esperando Prefeito pra decidir...o caboclo é ousado...

Tem coisas que você tem que assumir e o Fernando vêm assumindo desafios sem ter que esperar pelo Prefeito, que pode estar fora.

O Fernando numa dessas ocasiões veio me buscar e me levar pra ver situações que demandavam soluções urgentes.

Tem coisas que não podem esperar. Você está ali pra resolver...

A partir desse momento eu passei a admirar o Fernando do Joca, nossos santos nunca cruzaram e se é que santo cruza, cruz credo amém.

Outro fator importante no Fernando, acredito que os outros candidatos também tem seus prós e contras, é que ele desde que o professor Honório assumiu e deu jeito na prefeitura, mostrou querer ser prefeito de Bicas. Pode parecer bobagem porém é de fundamental importância que o caboclo pra ser alguma coisa na vida ele tem que querer ser e isso o Fernando mostrou o tempo todo e botou à cara a tapa.

Eu até me acho capacitado pra ser prefeito de Bicas, porém eu não tenho essa disposição do Fernando do Joca. E o principal disso tudo onde comecei a levar fé nesse cidadão, é que ele canalizou todo seu potencial, todo seu jeitão meio de trator D6 ou de bad boy pra uma causa nobre: SER PREFEITO de BICAS!!!

Amilcar acredita que vai dar certo!   

olimpiadas data venia

O Campeão das Olimpíadas

Eu estava levando a maior fé na medalha de ouro da nossa querida presidente Dilma!

Porém ela vem perdendo o lançamento de pesos pro´s pesos pesadíssimos da politicagem nacional e não  conseguiu acabar com pelo menos 100% dos ministérios criados pelo seu criador de lorotas: o Lulla.

No remo onde ela poderia faturar uma medalha no barco do Mercosul, acabou embarcando numa canoa furada do Hugo Chaves e ficou a ver navios ingleses rondando as Malvinas...

Depois perdeu outra medalha ao discursar em Londres, dizendo que as olimpíadas do Brasil serão melhores e com abertura mais bonita que a dos anglo saxões ou bretões... quando não consegue nem resolver as míseras migalhas salariais dos professores!!!

O pior de tudo foi na medalha do vestuário, onde temos grifes de nível da alta costura (São Paulo Fashion Week, o maior evento de moda da América Latina), quando confrontada com a hermana Cristina Kirchiner (muito elegante num vestido preto)... e a nossa topt model com aquele modelito vermelho PT de manga três quartos...adeus medalha!

Ainda bem que temos o Supremo! Ele é o verdadeiro campeão das olimpíadas. Esse time é que deveria ganhar as medalhas de ouro.

Primeiro: por estar julgando um processo pra entrar no Guiness Book, com 50 mil páginas contendo várias historinhas do mensalão (dá um filme maior que o Senhor dos Anéis, sem ser de couro), onde o relator demorou 5 horas só pra ler o resumo das estripulias delubianas e seus asseclas.

Segundo: conseguir sentenciar grandes medalhistas, digo medalhões, das olimpíadas bancadas com o dinheiro público e sagrado... Ouvir lamúrias futebolísticas de outro campeão do engodo e do papo furado: Luis Inácio.

Terceiro: além disso tudo, saber que os advogados dos nobres atletas e formadores de quadrilha desse Brasil adormecido em berço esplêndido, estão sendo remunerados com valores simbólicos, assim como a tocha olímpica, com singelos honorários que variam de 500 mil a 6 milhões de reais!!!!????@#$%!p#&ut@%$a mer*&da, sô!!! 

Quarto: nesse ínterim, pra tentar reverter à sova que vem levando da Record, o Galvão (o phoda), sempre ele, arrumou a maior encrenca com o grande mala Renato Maurício, no ar, no programa campeão das olimpíadas da chatice na TV = Conexão Sportv.

Alguém da Folha de São Paulo sugeriu que o Bueno está mal humorado por que não conseguiu credencial pra entrar nos estádios, onde provavelmente tentaria ganhar mais medalhas do que o Michael Phelps, já que é muito mais rápido do que o Usain St. Leo Bolt, pra falar abobrinhas e outras borrachas.

Portanto parabéns aos desembargadores e suas “togas esvoaçantes”.

E pra tirar um dez, com louvor, fica faltando apenas sentenciar uma bela condenação pros réus, já´que pro’s defensores, DATA MÁXIMA VÊNIA...ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão!!!

Amilcar prefere medalhão de filet ao ponto!

 

pregou meleca na cruz...

Zói de Pombo

Um negócio que dá medo é zói de pombo!

Além de todas as mazelas da vida moderna,  a cachoeira de notícias sobre roubos, desvios, assaltos, estelionatos, um sete uns, seqüestros relâmpagos e crimes do colarinho sujo, em Brasília e outros centros, dominados pela administração pública e notória, temos que preocupar e muito com o ZÓI de POMBO!!!

O primeiro zói de pombo que se tem notícia foi quando Noé abrigou um casal de pombo na sua Arca... A partir daí passamos a arcar com vários problemas oriundos ou advindos do Dilúvio e com uma população de pombos maior que a folha de pagamento, já com o aparelhamento ideológico, da Petrobrás.

A expressão zói de pombo surgiu quando alguém olhou de soslaio com um olho no santo e outro no milagre de seu semelhante, que naquele dia estava de penteado novo, tipo “mizanplis”, quando de repente espatifou em sua cabeça de vento um dejeto molengo vindo do céu.

O semelhante penteado olhou pra cima e viu o pombo te olhando, olhou pro lado e viu você olhando ele e então pensou: - cocô de pombo, gente olhando, mal olhado, alguém “zoando"...ZÓI de POMBO!!!

O problema é que nem tudo é zói de pombo. Muita gente anda extrapolando e jogando toda a culpa pra cima do zói de pombo e nós sabemos que existem outras pragas desse tipo tais como: mandingas, quebrantos, macumba, vodú, inhaca de sogra, cagáda de arara...

Imagine naqueles dias de azar você com zói de pomba e cagádo de arara em extinção?!?!!

O caboclo sempre joga na mega aqueles mesmos números : 01,02,03,04,05e 06 e as dezenas sorteadas são 10, 20, 30, 40, 50 e 60...pode parar porque seu negócio não é a mega sena, seu negócio é partir pra um bom banho de descarrego com comigo ninguém pode, mais folhas de arruda e mudar de cidade por um bom tempo...

Outro problema com o zói de pomba é que isso pega igual gripe e não adianta correr porque quando pega de um pro outro ele vem fortalecido ou enriquecido de urucubaca encravada...é daí pra segunda divisão...

O único conselho que eu posso passar pra alguém que “contraiu” zói de pombo é que o cidadão não pode ficar achando que tudo que começou a acontecer a partir do dia “Z” não tem nada a ver com a onda de azar que baixou no seu destino.

O pneu do carro furou em frente ao motel e você sem estepe. Nisso sua mulher entrando no motel com aquele cidadão que te deve, a polícia chega e manda seu carro pro depósito que fica no lado oposto da cidade, seu celular acaba a bateria e além da falta de estepe, o carro tinha duas multas por avanço de sinal.

Tudo bem o pessoal do departamento só ficou com seu lap top que ainda faltava 8 prestações de 200 mais os seus dois mil do cheque especial.

Depois de sair da delegacia de trânsito a gasolina foi à conta pra chegar no posto, o problema foi o combustível adulterado e o carro começou a pipocar, aí foi melhor deixar no mecânico mais próximo e escutar o danado dizer: - É Dr. ainda bem que foi só o motor pifado e a parte elétrica que vai ter que trocar tudo...imagina se tivesse que rever suspensão, freios, ar condicionado e bateria?

Naquele lugar não passa ônibus nem táxi, o melhor é ir caminhando e respirando devagar pra não entrar em pânico.

Ninguém podia imaginar que aquele caminhão bi trem fosse passar naquela poça d'água justamente na hora que você resolveu amarrar o sapato...chuááá...além de muito fria era uma poça de óleo sujo que vinha lá da oficina...

Chegando em casa, como a mulher estava fora e sua chave ficou no chaveiro do carro, o jeito foi arrombar a porta...só que a vizinha viu e achou que era ladrão... todo sujo...chamou a polícia que parecia estar esperando do lado...na delegacia, sem nenhum documento (esqueceu no carro), foi fichado e trancafiado no xilindró com mais de 20 presos numa cela que cabem 4...aí que você vê como é que a sorte muda...com aquele aspecto de morador de rua sem pavimentação asfáltica ou de intertravados de concreto, todo lambuzado com uma mistura de óleo vencido, água de chuva e lama...os presos, apesar do sufoco arranjaram um jeito pra caber mais um sem esbarrar no nosso herói...

Era o início de um período de sorte...vendeu o carro, trocou de mulher...passou a usar chapéu, não joga mais na mega e viveu feliz para sempre...

Amilcar não dá milho aos pombos!