entreouvido por aí

A Conversa

Estavam reunidos três figuras da mais alta patente daquele país nunca antes tão aparelhado.

Eram eles: Joson Nelbim, Gilmen Mardes e Inalú Ciola da Silva.

A conversa girava entorno de futebol, telefônicas, empreiteiras, fazendas, games e aposentadorias.

Entre rodadas de cognac’s Hennessy e cigarrilhas Monte Cristo, o papo fluía e as gargalhadas se sucediam...

- Sabe aquela do Cataratas? E a turma se esbaldava de rir.

- E a do Bigode Biônico do Sertão que conseguiu junto com seus familiares, tornar seu estado um estado crítico?

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

- Lembram daquelle ex presidente? Aquelle que gostava do produto boliviano, ou seria colombiano? Pois o cara é gente boa...cheira, digo vota, com a gente. O meu partido é que não gosta dele!

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

O mais impressionante nessa conversa era que o Inalú Ciola, não deixava ninguém falar. Nunca antes naquelle país houvera um falador tão falastrão sem nenhuma instrução! Com seu jeitão bonachão de quem nunca pegou no pesado e que agora fala de aposentadoria...

- Tenho umas quatro “aposentadoria” e nunca trabalhei...num é engraçado?

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

- A minha indicada anda fazendo raiva nos meus aliados e eu estou afim "diuma" vez por todas lhe dar um puxão de orêia...o que vocês acham???

Quá, quá, quá, quá, quá, quá...pára...quá, quá...

O Joson Nelbim estava estatelado de tanto rir e logicamente do cognac também, enquanto o supremo Gilmen Mardes tentava manter o manto, digo toga, no lugar, no prumo, a luz da lei e da justiça...

Joson lembrou do episódio dos aviões e cutucou Inalu Ciola.

- Porque avião francês?

- O Sucatão de tão sucateado resolvi trocar sem a EMDIVIDER saber, pra salvar pelo menos o meu, com a Boeing...Agora que a primeira dama da terra do Napoleão é uma avião, ninguém fala, né?

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

O Sarkosy, voa, come e dorme com aquele aviãozão...

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

Nisso o Inalu, já meio “cajimbrinado” de cognac e enevoado dos “havana”, vira pro supremo e diz:

- Meu caro companheiro Gilmen Mardes, gostaria de lhe falar sobre um homem honesto e de grande valia pro nosso partido: Jodi Serceu!

- Esse homem tentou, conseguindo por algum tempo suficiente destinar alguns milhões em prol do nosso bem comum, institucionalizar uma mesada simbólica e astronômica, para alguns parlamentares indecisos, ociosos e com poucas fontes de renda (isentas de IR), fontes e não cachoeiras.

-Acontece que alguns “outros companheiros” não gostaram de ficar sem a mesada e resolveram virar a mesa.

-Na verdade meu caro Gilmen o que eu quero mesmo é que você passe a receber todo dia, digo toda semana, ou melhor, mês a mês um reforço nos seus parcos vencimentos...

-Nesse ínterim esqueça, por alguns anos apenas, essas estripulias de alguns companheiros, já que no fundo eles queriam é dar continuidade a um costume tradicional, do pai ajudando o filho estudante, do parlamentar da base aliada sendo ajudado, ou seja: A mesada!

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

Ah, ah, ah, ah,ah,ah!!!!

Amilcar é a favor da mesada!

faça...

Faça a Coisa Certa

A grande maioria dos mortais tenta de toda maneira, antes de qualquer outra atitude, fazer a coisa certa.

Muitos acreditam que fazer a coisa certa é tornar-se rico, outros acham que é rezar e crer em um deus todo poderoso e vingativo, que vai te mandar daqui pra outra melhor ou pra uma imensa “robada.”

Outros acham que o certo mesmo é manter relações de todo tipo com várias pessoas ao mesmo tempo. Alguns vivem com a certeza de que as miserabilidades lhe darão a vida eterna (talvez pro sortudo do herdeiro...que na grande maioria das vezes torra tudo em pequeno espaço de tempo).

Os acadêmicos (que nem sempre são os melhores ou se julgam melhores) têm suas teorias a respeito da coisa certa, mesmo que seja por linhas tortas...

Agora quem aproveita mesmo de toda essa parafernália de alternativas e fatura algum ou bastante com isso ou em alguns casos acha que vai pro céu, são os escritores de livros, crônicas, poesias e parábolas de auto-ajuda.

Eu até já escrevi sobre esse assunto de forma sarcástica (e não colou) e a onda continua.

O sacana do Aldir Blanc, médico e ex parceiro do ótimo João Bosco, dia desses escreveu que o tal do Cachoeira, esse incrível super herói da contravenção, criado em Brasília, mais precisamente no seio da mãe de todas as mazelas com o erário público: o congresso nacional, interferiu até nos livros de auto ajuda do Paulo Coelho, ex parceiro do saudoso Raul Seixas e maior best seller brasileiro.

A gráfica do senado (também conhecida como a gráfica do José Ribamar e outros suspeitos), também alvo de muitas críticas negativas e com razão, tem publicado cada coisa e o contribuinte que precisa de ajuda, acaba ajudando quem já está muito ajudado, ou seja: o deputado ou o senador ou ambos...

O mais interessante que vejo nestes escritores de auto ajuda é a distância que existe entre o escritor e aquilo que eles escrevem.

Tem escritor que só escreve coisas do tipo: Não faça do seu carro uma arma...O sol nasceu pra todos...Sorria sempre que seu dia será mais alegre...Não deixe que seu suor estrague suas roupas...Não seja pessimista em relação ao Rubens Barrichello, ele ainda poderá ganhar muita experiência...Ouça os programas eleitorais e partidários sempre que puder...Não tenha pesadelos. Sonhe com seus desafetos mortinhos da silva, etc.

Alguns até aposentaram, talvez fugindo de restrições e perda de benefícios, porém não conseguem largar o osso, digo o filão e escrevem churumelas amanteigadas, como se isso fossem lhes valer um lugar no céu entre os bons...só que na verdade agem com mesquinharia e ganância, passando por cima de quem estiver do outro lado...mesmo que o outro lado esteja com a razão.

Um ditado muito bom que o Prefeito Honório me passou e que lhe foi passado pelo seu pai é muito útil nas situações mais embaraçosas, em situações inusitadas ou demandas complicadas: Você tem o direito mas num tem razão!!!

Fico estarrecido quando vejo verdadeiros artistas na vida, que enriqueceram ensinando as pessoas a: não tirar meleca na hora da missa, tratar os idosos como caducos da terceira idade, acordar com o pé direito (mesmo os canhotos) antes de escovar os dentes, incentivar seus clientes aproveitando que a justiça é cega, motivar discórdia onde o pior acordo é melhor que uma boa demanda, etc.

Muita gente que lê essas crônicas irônicas e duvidosas, logo tenta relacionar alhos com bugalhos, pessoas da região com artistas de plantão! Pois saibam que estão redondamente enganados...Dê asas a imaginação e curta de montão, ao invés de sair voando como um avião e se espatifar de cara no chão: alguém te colocou foi chifre, num foi asas não!!!

Portanto, meu prezado leitor, ao ler um artigo, um livro ou qualquer outro manuscrito em que o escritor procura te introduzir um conceito, um conselho, te posicionar melhor ou até mesmo um sermão, vá com calma, com moderação e analise todas as possibilidades, pois no final o seu auto-ajudante predileto ou personal anjo da guarda, pode estar querendo é ser perdoado pelos malefícios causados ao seu redor...

Amilcar não acredita em balela!

O Outro Lado

O Outro Lado

A maioria das pessoas acredita que depois da morte alguma coisa deve acontecer: ressurreição, reencarnação, assombração e muita embromação.

Uns dizem que tem o paraíso pra quem foi bonzinho a vida toda, outros dizem que quem foi mais ou menos vai pro purgatório e os maus exemplos vão pro quinto dos infernos...

No inferno todo mundo fica na maior sauna dentro de um caldeirão, no purgatório todo mundo fica na lama e na escuridão e no paraíso todo mundo fica nas nuvens escutando flautas e sorrindo o tempo todo, pro resto da eternidade.

Na reencarnação todo mundo volta no corpo e época de outra pessoa. Pode voltar do mesmo sexo ou como outro animal do tipo: veado, cobra, formiga ou hipopótamo! Isso é conhecido como transmigração da alma e o caboclo pode voltar também como mineral (os cabeça dura ou de pedra) ou vegetal (os cara de pau ou plantas).

Eu fui informado por algum observador do universo (ninguém da CIA ou do FBI), que na verdade depois da morte o caboclo tem outra vida num planeta bem maior do que o nosso, porque todo mundo que já morreu vai pra lá e pra caber essa galera toda num é qualquer Terrinha ou Planetinha do sistema solar não, sô!!!

Nesse planetão você vai pra lá e passa a ter o contrário do simétrico do que tinha aqui no Brasil ou no exterior (declarado ou não). O nome cientifico desse lugar é Antônimus ou Avessus.

Se você era nervoso, lá você vai ser calmo. Se tiver carro vai andar a pé e seu carro vai pro sujeito que nem carteira de motorista tinha (lá não precisa dessas burocracias, documentos, registros, escrituras, títulos e CPF).

O maior garanhão aqui, lá é corno passivo e vice versa. Torcedor do Flamengo tá de férias lá e cá e o artilheiro continua fazendo gols, porém contra.

O Neymar quando for pra lá vai ser zagueiro ou cabeça de bagre e provavelmente usará peruca. Nesse caso os usuários desse artefato protetor do couro carecudo, serão tão cabeludos como as turmas do heave metal...

Os pão duro e miseráveis de carteirinha serão obrigados a pagar 110% de impostos de tudo que guardaram aqui na Terra e o que conseguirem ganhar no Antônimus.

Os adeptos do som automotivo terão implantados dentro do próprio aparelho auditivo um amplificador de voz e som que qualquer ruído, uma gota d’água se espatifando no chão, forneça um volume superior ao do seu próprio automóvel, dentro da sua cabeça...

Os pastores evangélicos serão padres católicos e os padres serão proibidos de cantar ou gravar qualquer tipo de musica.

As igrejas serão transformadas em moradias para quem tinha casa, mansão ou apartamento em Cabo Frio e quem freqüentava praia, na nova vida, vai freqüentar a laje em cima de parede, de concreto armado nas duas direções com fck = 18 Mega Pascal!?!!?!

Os políticos só poderão ver, na nova televisão de 4 polegadas, as propagandas eleitorais e escutar o discurso do Fidel Castro ou do Mahmoud Ahmadinejad, todo dia no horário gratuito.

As duplas sertanejas vão continuar em duplas, porém vão cantar rock progressivo e usar bermudões tipo Kurt Cobain.

As mulheres não mais engravidarão pois nesse lugar não nasce ninguém já que todo dia aparece um monte de gente que morreu aqui.

A TPM é automaticamente substituída em todas as mulheres que aceitarem as nobres e inteligentes sugestões dos homens, e estes têm salários menores em relação a elas.

Como ninguém mais adoece nem se indispõe com nada (vizinhos, parentes, adversários políticos e ex mulheres), médicos e advogados não existem nesse outro mundo.

Sendo esse assunto muito extenso e mexe com a espiritualidade das pessoas, quero terminar esse relato, esclarecendo que depois de viver aqui na Terra e depois da morte, viver nesse outro lugar,  as suas duas existências serão somadas. Obtendo uma média ruim você regredirá e viverá as duas vidas tudo de novo ou poderá ir pra uma outra vida muito melhor (se a média for boa), em um outro planeta...porém é dessa pra melhor!

Amilcar não acredita em mula sem cabeça!