quinta-feira, 29 de novembro de 2012

isso é só o fim



O Fim das Coisas




Você já reparou que o chuveiro só estraga na hora que alguém vai tomar  banho ou que o gás só termina na hora que você vai aceder o fogão e a lanterna só não funciona na hora que apaga a luz, porque a pilha acabou?
Aí você vira, mexe e fala: - Tudo tem um fim, meu irmão! Tudo uma hora acaba. Assim é a vida, a comida, a roupa, o dinheiro, o mandato,  etc.
Deveria ser obrigatório, desde que inventaram a lei do consumidor, que alguns eletrodomésticos que não precisam ser domesticados, diga-se de passagem, virem com um dispositivo de alerta avisando que é o ultimo banho antes de estragar, é a ultima acendida antes de apagar ou é a ultima iluminada antes do black out!
Já vi que tem gente querendo patentear minhas idéias. Tudo bem desde que eu fique com uns 70% do total se der certo ou um adiantamento a combinar, pode ficar com a invenção.
Imagine você assistindo aquele filme com a Kim Basinger, tipo 9 ½ semanas de amor e a televisão ou DVD pifarem justamente na hora do morango?
Alguma coisa tem que ser feita ou refeita imediatamente, não podemos continuar a mercê das multinacionais que encheram suas casas com essas parafernálias do mundo moderno e que simplesmente resolvem estragar justamente quando você mais precisa.
Também não precisa ficar neurótico e todo dia chegar em casa e sair perguntando se chegou a hora de trocar a descarga, se o aparelho telefônico fez a última chamada, se a máquina de lavar ainda güenta uma última cueca carimbada?
Sei de um caboclo que usa a roupa até ela começar a puir, depois passa a dormir com ela e por fim usa-a como pano de chão, ou seja: o fim é cruel!
Outros, quando acaba a comida, passam a filar a bóia (gíria dos anos 50) na casa do sogro ou do cunhado rico e boca boa (é difícil, mas existe), ou ainda aproveitam pra fazer uma dieta radical.
O fim tem sempre um começo, só que às vezes não dá nem pra ver, devido à proximidade com o término!
Sem o início não haveria o fim!
Nisso as coisas vão se acabando, você vai se acabando, coisas despencando, o que subia por si só sobe agora na base da química. A troca de partidos é que nunca chega ao final. Isso que eu chamo de interminável, ou melhor: sem fim!
Quando alguém precisa desesperadamente de um papel higiênico ou quando chega a sua vez, o vaso entupido de coisas boiando e você prestes a liberar o excesso do bolo fecal... pode ser o início do seu fim...
O gás do isqueiro sempre acaba antes da pedrinha e o fumante tenta até cortar o dedo ou engasgar com o cigarro apagado... As coisas vão terminando, o assunto se extingüindo... e... THE END!!!


Amilcar nem começou...

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

"burduna"



Xilindró Business 2



Tempos atrás propus a construção de novas penitenciárias de segurança mínima pra encarcerar os criminosos do colarinho branco sujo. Lá o caboclo teria várias mordomias, porém não sairia de graça como acontece hoje no mundo carcerário aparelhado brasileiro.
Dizem que, a partir da revolução de 64, os presos políticos, intelectuais e comedores de criancinha, ensinaram aos presos comuns como comandar e desmandar mesmo estando trancafiados em presídios de segurança máxima.
Essa tática vem sendo aperfeiçoada e verdadeiros conglomerados do crime, como o PCC e os Amigos dos Amigos, etc., estão em pleno funcionamento, fazendo o que bem entendem dentro e fora das cadeias.
Na ocasião eu propunha que a melhor forma de acabar com essa prática, seria a de fazer o condenado quebrar pedra, fazer buraco de metrô (melhor que royalty de petróleo que acaba em manchas negras de corrupção). Ou seja: nada de ociosidade dentro do presídio, ou melhor trabalhar dois turnos pra ganhar o almoço e a janta!!!
Pois bem, chegamos ao final 2012 e os índices de criminalidade pipocando pra todo lado, principalmente em São Paulo e Brasília. Por incrível que pareça cidades onde o núcleo do PT é mais forte.
A preocupação aumenta mais ainda quando um ministro do PT, um tal de Cardoso (não confundir com o Newtão), sabendo que vários companheiros estão sendo condenados no processo do Mensalão e terão de passar alguns anos trancafiados, diz que as penitenciárias brasileiras não estão à altura de um estadistalin como o Zé Dirceu, ou um cuequista como o Genoíno ou ainda um maquinista de caixa três Delúbio Soares...
Enquanto isso, ônibus incendiados, terror e morte aos montes na periferia de São Paulo comandados por bandidos presos e condenados que não fazem absolutamente nada dentro das prisões, quer dizer: fazem o que querem!!!
Fico imaginando se esses mensaleiros em contato com esses marginais de alta periculosidade vão se relacionar dentro dessa ociosidade bancada com o dinheiro público.
Cama, macacão vermelho, três ou quatro refeições diárias, banho de sol, baralho, TV, visitinhas íntimas, celulares e uns baseadinhos... afinal ninguém é de ferro, né "mermo" meu “broder”!!!
O que o ministro insinuou e eu quase chorei foi que temos que melhorar a situação dos presos, temos que aumentar as celas, temos que instalar aparelhos de ar condicionado nos presídios, temos que fornecer refeições assinadas pelo Celidônio ou pelo Dânio Braga, vinho tinto ou rosso não pode faltar, um Malbec ou Aragonês???
Nessas alturas do campeonato quem sabe não surja daí um novo partido, um partido formado por pessoas com passagem pelo mundo do crime político ou políticos criminosos... fora os ficha suja...???
Se formos seguir os ensinamentos do ministro da justiça carcerária e precária, as escolas podem esperar, os professores devem esperar sentados, reformas e benfeitorias nas penitenciárias sim. Quem sabe um PAC (Penitenciárias Aconchegantes e Charmosas).
Afinal um lindo preso condenado por estuprar, matar, seqüestrar, aterrorizar meio mundo, assaltar os cofres da nação, deve ou não deve ter uma vida com muita segurança e conforto na cadeia?
Enquanto isso a educação, que o Lula sempre procurou esvaziar e em outros países, infinitamente mais adiantados, teimam em valorizar cada dia mais, forma pessoas como o novo presidente do Supremo!!!
Bandido bom é bandido preso e trabalhando!
Saúde Barbosão!!!


Amilcar discorda do Cardozo!


terça-feira, 27 de novembro de 2012

Praça São José



A Turma da Praça


Eu sou do tempo em que a Praça São José passou pela reforma mais bem elaborada até os dias atuais...
Sou daquela época em que o piso era de terra batida e as árvores eram nativas... Lembro-me do pé canela e do coreto...
A grande reforma foi no governo do Prefeito Nilson Batista Vieira e não teve improviso, foi com projeto arquitetônico e paisagístico de muito bom gosto... Espelho d’água, canteiros com arbustos robustos e piso de bloquete (novidade na ocasião). Uma passarela aérea em formato de “S” passando por dentro do espelho d’água com pilares redondos revestidos e painéis azulejados decorados, era o que tinha de mais moderno e estilo Brasília, Niemayer...
Nesse tempo as brincadeiras noturnas conhecidas como “BARRILI” eram extremamente concorridas principalmente pela turma da praça e arredores mais a galera da Turma da Maloca: Alberto do Alibert dos correios, Orlando e Matheus, meus primos, Flávio do Tão Gorjeta, Tim da Da. Vênus e outros.  
Várias casas estilo clássico e belas foram erguidas ao redor da Praça.
Algumas foram demolidas e outras ainda resistem como a casa do Dr. Milton Machado com suas siriemas e tartarugas, além de vários artesanatos de tribos indígenas do Pará e do Amazonas.
Onde hoje é o Bar do Pompa uma bela casa com varanda e muito jardim foi demolida, assim como a casa de meus avós maternos Dr. Matheus e Valdemira, onde funcionava os consultórios dentários dos Tios Célio, Hélio e Nélio...e do Vô Matheus.
Sempre fui privilegiado nesse aspecto e ainda moro na praça no mesmo lugar onde nasci e fui criado. 
Até ser pavimentado, o entorno da praça era poeira no inverno e barro no verão... Depois o calçamento em paralelepípedo, um luxo... que ainda existe e está debaixo desse triste asfalto*...
A vida corria devagar, a Estrada de Ferro Leopoldina funcionava a todo vapor, a cidade girava e respirava com os ferroviários. O apito da oficina comandava o horário produtivo e rivalizava com a Fábrica de calçados Almirante. O movimento era intenso e justamente na Praça São José, pois a fábrica de sapatos sempre funcionou ali e grande parte dos ferroviários morava na Rua 15 e na Reta. O Bairro Retto ainda era uma chácara.
Meu Tio Felício era o chefe da estação ferroviária e os trens cortavam a cidade. Quando algum atrasava todo mundo ia ao Tio Felício saber por quê... O ponto principal da divisão dos trilhos na cidade era entre as Ruas Coronel Souza e a Rua dos Operários, a Maria Fumaça entrava apitando, trem de passageiros e de carga. Nessa hora, o movimento de pessoas era intenso.
 A estrada Bicas JF era chão batido e a Viação Santos tinha dois horários: um pra ir e outro pra voltar... Costeleta (costela de vaca) no inverno, corrente no verão.
O “barrile ou barrili um” era todo santo dia e o Padre Cataldo andou querendo acabar com a farra, porém não conseguiu... Cheguei a ser coroinha, não deu muito certo, assim como nas coroações dos meninos, a galera mais “levada” só queria saber dos saquinhos com guloseimas que as famílias distribuíam, quando seus filhos funcionavam como “coroador” da vez.
A torre do sino era visitada todo dia e várias vezes a turma convocava missa ou enterro fora de hora... Meu pai um dia me pegou no flagra tocando sino e falou: - A próxima vez você vai bater o sino com a sua cabeça...parei no ato...até hoje não subi mais na torre e acho que agora só repica no horário certo!
Na Semana Santa a praça vivia seus momentos de glória, pois a Paixão de Cristo era encenada pelos próprios moradores, num palco montado em frente à Igreja... Lembro do saudoso Salim Jorge e também do Said Felipe Jorge interpretando de forma magnífica o drama de Jesus.
Aqui vai um apelo, de um católico não praticante e relapso = Padre Cássio, VOLTA COM A SEMANA SANTA NA PRAÇA!!! Te garanto que o rebanho voltará a aumentar...
A turma da praça sobreviveu e pode contar pro’s netos que esteve presente num tempo muito divertido, brincadeiras orgânicas, ou seja, sem eletrônicos, na rua, como moleques... de família!
*ALÔ PREFEITOS... VOLTEM COM O PARALELEPÍPEDO!!!

Amilcar é saudosista!

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

crise geral



CRISE EXISTENCIAL


Todo mundo tem ou já teve crise existencial e somente nos dias de hoje é que sabemos que existe esse tipo de doença ou frescura do mundo moderno!
A crise existencial só existe porque tem gente que existe pra ter crise ou porque psicólogos descobriram que ao descrever uma situação embaraçosa pra alguém grilado ou botar grilo numa pessoa embaraçosa, é um jeito de faturar algum. Seja no divã ou por telefone.
Alguém com bastante tempo pra pensar naquele tempo disse: Penso logo existo!
Pronto surgiu aí a primeira crise existencial da humanidade da parte ocidental já que a história da parte oriental, China, Índia, Japão, Mongólia e outros, são muito mal contadas desse lado de cá do planeta.
Dizem que a maior crise existencial que existe no povo chinês fez com que todos tenham olhos puxados.
Conta à lenda que todo dia, no almoço e no jantar, na alegria e na tristeza tinha arroz e com as duas mãos no rosto em direção as orelhas o china gritava e automaticamente esticava a pele do rosto: - Nó arroiz otla veiz!!!
Há controvérsias onde sobra pra’s chinesas. Contam que ao descer escorregando no corrimão... bem aí já não é crise é problema da anatomia oriental. BRUBRUBRUBRUBRU...
Voltando á crise, tudo hoje em dia passou a ter explicação cientifica ou ter tratamento.
O Eike Batista tem crise! De calvície! Gasta fortunas de cabelo, digo de dinheiro, com implantes, perucas e entrelaces pra tentar conter a crise cabeluda que paira sobre a cabeça dele... Já a Luma, com cabelo ou sem cabelo ainda deixa muito marmanjo descabelado...
A Fátima Bernardes estava em crise no Jornal Nacional, aquelas notícias do Lula, do mensalão, do Ronaldo fofômeno, da ocupação das favelas e o William todo dia no mesmo horário... Arrumou outro programa e espantou a crise.
Tem gente que ganha dinheiro o tempo todo, só pensa em dinheiro, tudo é dinheiro, tempo é dinheiro, depois entra na maior crise com medo de ser roubado, ser seqüestrado e passa a se trancar em casas blindadas, com circuito de TV, cerca elétrica, alarmes, quartos secretos, seguranças, dobermanns e senhas.
Quem esquece a senha e precisa lembrar de alguma coisa para poder lembrar da senha. Qual? A do banco?  A do computador? Do e-mail? Do cartão de crédito ou a do PIS/PASEP...
É uma crise atrás da outra ou do outro. Parece que ao ligar o telejornal você está ali, no meio da maior crise.
Eu tô quietinho no meu canto e o caboclo vem falar que o Osama não morreu. Que as torres gêmeas foram demolidas pelos próprios americanos, especulação imobiliária... Pho#da%&-se, meu time tá na maior crise, jogadores ganhando a partir de R$ 50 mil por mês (os cabeça de bagre) e quem fica em crise sou eu????
Uns falam que você não deve comer nada, outros falam que você deve comer de tudo, tomar muita água e comer o tempo todo. Isso é crise alimentar!
No dia seguinte quem falava em regime agora fala nos benefícios dos carboidratos outros falam das proteínas e o pobre coitado do sujeito ainda nem entendeu o que é higiene das mãos entra em crise e passa comer chocolate, que é bom porem faz mal a saúde!!!
A paranóia vai tomando conta das pessoas que quando sem mais nem menos se dão conta que tudo aquilo que elas faziam, até ontem, pode ser maléfico a partir de hoje: caminhar pode causar problemas musculares, comer muita rúcula pode te deixar ridículo, respirar em ambiente de trabalho cheira a stress, olhar muito pra TV vicia e as novelas trazem bandidos maldosos com crise existencial global...
O máximo que eu posso fazer pra te ajudar numa hora dessas, numa hora em que a crise te pegou ou que você acha que todos os seus amigos e conhecidos estão em crise, é pedir que vá até a uma cachoeira, dê um mergulho e lave a alma... depois se quiser voltar pra casa, ligar a TV e saber se ainda existe crise...não entre em pânico pois conforme os últimos estudos sobre a obesidade: QUEM NÃO TEM CRISE ENGORDA!!!

Amilcar não é crazy!

terça-feira, 6 de novembro de 2012

boca aberta



Boca-Aberta

A maioria das pessoas crê que o mal do século é o stress, outros têm certeza de que é o PT (século passado e presente), porém quem anda fazendo a diferença são os “boca-aberta”.
Pra quem não sabe os “boca-aberta” são seres humanos assim como você, como a Presidente Dilma e o mais novo “poste”, o Haddad, novo prefeito de São Paulo.  
Por falar em São Paulo um estudo mostra que é grande a concentração de “boca aberta” na terra da garoa...
Quem nunca cruzou com um boca aberta na fila do banco...daqueles que comem mosca (e outros insetos) na hora da senha? – Já deu a minha vez???
Na fórmula um o Massa é e o Rubinho também, com a diferença que os dois, apesar da lentidão, da vagareza e barbeiragens, ganham fortunas pra chegarem atrás.
Os boca-aberta são irritantes pois não se dão conta que existem mais pessoas no planeta, mais pessoas no trânsito, mais pessoas olhando, mais pessoas com vontade de usar o banheiro ou pessoas conversando.
Quem nunca foi totalmente interrompido em uma conversa, onde você está completando um assunto, vendendo o seu produto e como por encanto um boca-aberta pede até desculpas: - Desculpe interromper, mas pode me informar as horas? Onde fica a rua tal? Tem fogo?
Uma das coisas que mais me aborrece é quando estou a observar ou contemplar alguma coisa e sem mais nem menos entra um objeto no meio de seu campo de visão. O sujeito pára e começa a olhar na mesma direção que você...só que imediatamente na sua frente e de boca-aberta!!!
Eu sou favorável a criação de mais um imposto. O imposto do boca-aberta. Todo elemento que possuir essas características, quer dizer, de retardar uma ação, de inibir um diálogo, de interferir em local além da sua própria jurisdição, de obstruir a visão, de bloquear seu caminho ou abrir  a boca pra puxar conversa com o motorista  do ônibus lotado na hora do rush, deverá arcar com a despesa anual de mais R$ 500,00 e 10 pontos na carteira...
Não tem explicação que naquela foto, daquele ângulo, aquele cabeção com caspa, praticamente ocupou toda a paisagem.
Alguém já me disse que eu sou o problema e por isso não dou carona. Tudo bem, sinto que tenho os nervos a flor da pele com pessoas sem rumo, que ficam “zorongando” por esse Brasil e outros países latinos desse mundão de doido. Mas o  que ocorre é que você quer ajudar, quer agradar e de cara tem desligar o som do Le Orme ou do Banco, porque o cara desanda a falar, a indagar, a comentar tudo que dá na sua telha...
Que ano é esse carro? Precisa colocar o cinto? Dá pra levar mais aqueles três? Meu pé tá um pouquim sujo de bosta de boi pois eu tava no curral...Que som é esse? Eu gosto é de musica baiana, axé music e de sertanejo universitário...Cê tem aí algum disco da Banda Adão e Eva, Ivete Sengalo???
E na sua frente dois ou três motoristas domingueiros de boca aberta agarrados atrás de um caminhão bi trem, a 50 km/hora, dando seta pra cortar e quando percebem já não vai dar...
O pior é que ainda pode acontecer de cada um pedir pra descer num determinado local...Aonde cê vai? Cê volta hoje?
Depois que todos descem resta apenas: tapete sujo, vidro aberto e o silêncio total das musicas que não pude escutar...
É melhor fechar a boca pra não falar asneiras!!!

Amilcar é contra o bate boca!

sacadinha do pum