O Eclipse Total

Existem vários tipos de eclipse: o eclipse da lua, o eclipse do sol e os eclipses dos planetas que possuem luas e sóis.

Os primeiros observadores do universo nunca tiveram vida fácil, principalmente com a turma radical da igreja católica (extrema esquerda) que considerava a Terra o centro do universo. Dizem que núcleo do power point tem certeza de que o centro é o semi analfabético.

Nicolau Copérnico, polonês, a olho nu, chegou a brilhante conclusão que a Terra girava sobre si mesma (o dia) e também ao redor do Sol em círculos (o ano), escapou da inquisição sabe-se lá como. Depois apareceu o Galileu Galilei, que com lunetas e rústicos telescópios escreveu que a rotação da Terra ao redor do Sol era elíptica...

Esse papo todo é só pra dizer que o Brasil apesar de não ter visto o último eclipse total do Sol, se encontra na maior escuridão.

Mas e você que acreditou no PT e votou maciçamente no Lulla e na Dilma queria o que?

Dito e feito: trevas e agora escuridão, blecaute, apagão. Quando muita gente achou que estava vendo luz no fim do túnel...

O mais engraçado disso tudo é que o eclipse total do Sol só pôde ser visto nos Estados Unidos, no país mais adiantado do mundo, quer dizer, no primeiro mundo. Aliás isso foi muito bom ter acontecido, nesse momento, por que os brasileiros acham que Deus é brasileiro e mais uma vez o Tio Sam provou que não é!

É a velha história da maçã no paraíso. Deus deu o paraíso pro povo brasileiro, inclusive com áreas belíssimas, florestas, rios e animais que o Temer, pra se manter, está disposto a acelerar a desintegração do planeta. E o povo preferiu a maçã...podre!!! 
Phodam-se todos!!!

Olha o nível que nós chegamos: nem direito de ver o eclipse do Sol nós, pré bolivarianos, tivemos. Isso só pode ser Mercúrio Retrógrado!!!  

Meu amigo e astrólogo amador Signus Bário (guardem bem esse nome), conheceu Creusa Gramacho Carosella ou Zora Yonara, de tanto ler ou ouvir seu horóscopo diário, todo santo dia, de manhã, de tarde e a noite. Dizem que era pra jogar no bicho, palpite pro bicho, mesmo com o retrocesso do tal do Mercúrio.

Fazendo um pequeno parêntesis nessa miscelânea entre astrologia e astronomia é simples de notar que o caboclo que gosta do jogo vai pra Las Vegas e ainda assiste o eclipse total! Quer dizer: mata dois bichos com um só tiro e os dólares, como sempre, ficam lá...

Se o congresso nacional, mesmo sendo formado por essa gente bronzeada e desqualificada, mas que leva vantagem em tudo, eu disse TUDO, votasse a favor da liberação do jogo no Brasil, esse mesmo caboclo não viajaria pra tão longe e o eclipse total do Sol ficaria pro escambol, né não?

Na verdade o Brasil tá precisando é de eclipse total da Lua, que geralmente acontece a noite, quando a Terra fica exatamente entre o Sol e a Lua.

Se em plena luz do dia o Temer consegue esconder aquele dialogo meio gay gravado pelo Joesley: Tem que manter isso aí... lá pelas tantas dentro do Jaburú, que rima com seu Lulú ou Brutucu, imagina no escuro???

Manter o que? Dentro de onde? É pra não tirar?

Já pensou esse dialogo sendo analisado pelo pessoal da Santa Inquisição???

Galileu negou o que tinha descoberto pra não ser queimado na fogueira, porém, mesmo assim depois que assinou uma declaração se dizendo pecador, disse baixinho, só que alguém escutou,  mesmo sem grampo e vazou pela história da humanidade: “contudo ela se move”.

Nos dias atuais, o Temer (olha ele aí de novo), pra conseguir a maioria na Santa Inquisição, digo na manta que deram na nação, quer dizer, pra comprar o seu perdão, molhou a mão e o resto das partes do corpo de seus julgadores com recursos extraídos dos cofres públicos...

Dizem que depois de absolvido ele falou baixinho pro seu angorá de estimação: “mil meu com mil seu...”

É por essas e por outras que Mercúrio realmente retroagiu a ponto de deixar tudo às escuras.

O Brasil não precisa de eclipses! O Brasil precisa de cassinos!

Olha quanta gente empregada depois que a Caixa franqueou as casas lotéricas. Tem jogo todo dia, o bicho continua firme e você ainda consegue pagar seus impostos, taxas e emolumentos depois da 16:00H, hora de Brasília! Vem pra Caixa você também, sô!

Enquanto isso, o congresso nacional que é um cassino disfarçado há muito tempo, com o aval do STF e do supremo Gilmar, deveria ter um grande painel eletrônico, logo na entrada, com os dizeres: Só pode jogar e ganhar (sempre) quem tem ficha...suja!!!

A Lasanha

Existe uma grande dúvida sobre a paternidade da primeira lasanha inventada na face da Terra. Os ingleses dizem que foi o Rei Ricardo II que apresentou esse famoso prato pra sua corte no século IV, em plena Idade Média.

Já os Italianos, que são especialistas em “pastas”, nem discutem: a lasanha é cosa nostra e fim e papo ou primo prato...prego!

Dizem que a palavra lasanha vem do grego “lasanon” ou dos romanos “lasanum” ou ainda dos anglo saxões “loseyns”. Enfim, enquanto eles discutem vamos ao que interessa e uma bela lasanha nada mais é que um prato feito em camadas de massa e recheios que podem variar da maneira que você quiser. Eu pessoalmente prefiro aquela ao sugo, ou a de presunto com queijo, ou a bolonhesa, a quatro queijos, ou ainda a calabresa...

No Brasil, onde a imigração italiana foi muito grande, principalmente nos estados das regiões sul e sudeste, os pratos italianos são consumidos em larga escala e dizem que em São Paulo, capital, é possível comer igual ou melhor até que em Roma um fettuccine, uma pizza ou uma lasanha.

Como mineiro da Zona da Mata minhas indicações são: Mamma Roma (JF) e o Farfarello (Itaipava).

Já em Brasília, onde tudo acaba (ou começa) em pizza, quer dizer, os criminosos saem impunes e muitas vezes com o aval do Supremo, como ocorreu recentemente com o Aécio e agora com o Rei dos Ônibus do Rio, Jacob Barata, a nova expressão, usada pelos larápios da coisa pública, também é uma iguaria italiana: A lasanha!

O operador de propinas, Adir Assad, sobrenome de “batrício” assim como Temer, Maluf, Silva e Jucá, depois de preso na operação lava jato, descreveu que as famosas malas, que passaram a circular pra todo canto desse país, não levavam R$500 mil como foi noticiado, mas de R$150 a R$170 mil em espécie...logicamente espécie com a cara do Benjamin Franklin...

Agora sabemos porque as companhias aéreas estão cobrando pra despachar as malas nas viagens de avião!

Quando ele falou que pagava as propinas aos 100% dos deputados federais, estaduais e demais comensais e seus familiares, com lasanhas, ninguém entendeu nada. Depois com as devidas explicações de que uma camada substanciosa e suculenta de dólares, uma camada de roupas (de grife), outra de dólares, outra de documentos (forjados) e assim por diante, estava pronta a lasanha de pixulecos, com uma vantagem: sem precisar ir ao forno!!!

Então você que vira e mexe, vira de frente pra mim e com sede de carboidratos pergunta: - Será que esses chef’s também despacharam dinheiro em rondellis, nhoques, spaghetis, canelones, fuziles, penes, raviólis e capeletis???

Eu já começo a pensar que ninguém dá almoço de graça e esse monte de gente cozinhado na TV, todo dia, programas de culinária, disputa entre cozinheiros e afins, nada mais é que degustação de dinheiro público...?!?!?

Tem muita gente mexendo com culinária. Até eu que sou muito mais bobo que esses parlamentares sei fazer um ovo frito com ovo de galinha ciscadeira que é um autêntico mata fome com muita proteína! Só não sei como seria esconder o papel moeda estrangeira ilícita desse jeito. Quem sabe numa panqueca???

Agora duas notícias: uma boa e uma ruim. A boa é que mesmo demorando (palavra derivada de moro), a polícia vem desvendando todos os casos de desvio de conduta (só não consegue desvendar o que sai dos porões do Jaburu) e de roubalheira.

A ruim é que você mesmo sentado, analisa e pensa se nesse ínterim não estariam entregando dinheiro surrupiado com outras receitas, do tipo: Filé ao Tornedor (receita da Friboi), Picanha Recheada, Moqueca de Roubado, digo Robalo, Barroco na Treta, digo na Telha, Frango Ora Pró Robis, Nobis, Roubada com Angu, quer dizer, Rabada, etc. ?

Pelo menos ninguém fica desnutrido, né mesmo?

Festival Vermelhos 2017

Cidadão Genérico

Deve ser chato morar num país onde a grande maioria do povo sabe ler, escrever e entender o que está escrito, né não?

Deve ser muito ruim viver num lugar em que o transporte público é igual ou melhor do que ter seu próprio veículo...

Deve ser horrível ter segurança de ir e vir, devolver o troco a maior, respeitar a cidade, as ruas, os alinhamentos, afastamentos construtivos, os cursos d’água, a disposição dos esgotos e lixos, etc.

Como deve ser frustrante poder usufruir de um sistema de saúde público de ótima qualidade sem precisar ser assaltado por planos de saúde privado!

O pior ainda deve ser saber que os impostos que você paga são convertidos em serviços de excelente qualidade em educação, com professores remunerados adequadamente e sem paralisações semestrais por atraso de salários e/ou corte de repasses para as escolas e universidades.

Boquiabertos assistimos o esforço sobre humano despendido pelo nosso vaidoso e denunciado Presidente da Republiqueta Brasileira por conduta inadequada, quando saiu comprando deputados e partidos, pra fingirem que não ouviram o diálogo travado nos porões do Jaburu.

Enquanto isso uma das universidades mais tradicionais do país, a UERJ, fechando as portas, por falta de repasses de recursos bem inferiores aos que foram gastos na fatídica maracutaia do dia 02/08/2017...

Como diria o Arnaldo Jabor, sobre os pronunciamentos da presidenta do PT ou a Bárbie da esquerda absurda, inconsequente, elogiando, enaltecendo, vibrando com o desgoverno do imenso tirano do terceiro mundo Nicolás Maduro: “Só pode ser insanidade alguém pensar dessa forma!”  

Onde eu fui nascer, meu Senhor? Será aqui um dos anéis descritos por Dante na Divina Comédia Humana?

Nessas horas, você que se acha um cidadão, com o seu trabalho, sua família e seus amigos e que no meio do campeonato as regras são quebradas, onde tudo o que você vem pagando uma vida inteira nunca é suficiente pra manter uma cambada de facínoras e delinquentes, irresponsáveis pela guarda do tesouro nacional, o que fazer?

Te digo com sinceridade: -E você vem perguntar isso logo pra mim? Tem culpa eu? Acho melhor pedir ajuda pro’s universitários (paralisados)!!!

Sou um cidadão pleno ou apenas um cidadão?  Aquele que prega a cidadania, aquele que é do bem, é família, é cumpridor de seus deveres e que também tem seus direitos?

Isso nós brasileiros ou tupiniquins não somos!

Na verdade somos cidadãos genéricos! Assim como os remédios genéricos!

Não vais achando que és uma Aspirina da Bayer ou um Rivotril da Roche ou o Dorflex da Sanofi-Aventis. 

Você pode até ter as mesmas concentrações dos princípios ativos desses medicamentos, porém terás de se contentar em ser chamado de “ácido acetilsalicílico”.

Aqui você não passa de fluoxetina... 

Sai pra lá seu Sildenafil...  

No primeiro mundo você pode até ter disfunção erétil e tomar Viagra da Pfizer. Aqui, como cidadão genérico do hemisfério sul, você brochou cumpadi...

O problema maior é que somos meros macacos de imitação dos povos civilizados. Até hoje você pede Gillete (lâmina de barbear), você compra Claybon (margarina), você só usa Leite Moça (leite condensado), Cotonete (haste flexível), Chicletes (goma de mascar), Havaianas (chinelo de dedo), etc.

Portanto meu caro, pessoa bacana que és tu, não fique irritado com a política brasileira, com esses energúmenos que dominam os destinos sem noção da nação, com esses elementos produzidos pela nossa sociedade genericamente modificada. Uma sociedade, que dizem, que somos cidadãos...
Somos sim, só que:  Cidadãos Genéricos!!!

Moral da história: Genérico Tarja Preta, só com receita...e tome royalties!