A incompetencia vital

A rodovia Vital Brasil mais conhecida por BR 267 e que liga a BR116 (Rio Bahia) a Caxambu, passando por Bicas e Juiz de Fora (capital da Zona da Mata), está entregue aos deputados, digo as baratas tontas.

O descaso dos órgãos incompetentes e aparelhados de apadrinhados políticos é colossal, é abissal assim como as crateras dispostas no leito dessa estrada cinquentona (tem 54 anos de existência).

No período mais crítico e mais intenso do tráfego, com variações climáticas que todo mundo tá careca de saber que acontece nessa época do ano, o DNIT (Detonador Natural Incompetente Total), não ter um contrato de manutenção, mesmo que capenga como todos os contratos anteriores, pra manter esse importante e único meio de transporte da maioria dos moradores da Zona da Mata.

Os deputados que são votados nessa região, estaduais e federais, não valem absolutamente nada. Não conseguem trazer nada de novo pra nós e todos os grandes investimentos em Minas são direcionados pra outras regiões, basta ver o hospital regional em JF com obras paralisadas a uma década e o que foi erguido até agora está virando uma grande ruína em frente ao Shopping Jardim Norte. É um absurdo!!!

Não consigo mais acreditar nessa gente que fica fazendo politiquinha de verbas carimbadas com prefeitos adeptos desse joguinho, de marcar território pras próximas eleições.

Funcionários públicos federais e estaduais são de uma incompetência pantagruélica e cruel com o dinheiro dos contribuintes. 

A industria das multas, a máfia do DPVAT (Desvios, Propinas e Vantagens Afanadas do Trabalhador), onde uma das seguradoras tem até mulher de togado do STF no comando, o absurdo do IPVA (Indústria Politiqueira dos Vivaldinos das Arapucas), nunca deixam nem migalhas pra manutenção da nossa estrada.

Quando foi construída aqui se passavam pelo menos uns cem veículos por mês. Passados 54 aninhos transitam no mesmo traçado cem mil veículos mês!!! Caminhões com mais de 30 metros de comprimento (medida de um lote), vans, ônibus escolares, cargas perigosas, poluentes e inflamáveis. Filas quilométricas nas subidas...

As pontes continuam as mesmas, inclusive uma delas no Bairro Retiro, sobre o Rio Paraibuna, com passagem para apenas um veiculo de cada vez foi a única que recebeu melhorias: RADARES NAS DUAS DIREÇÕES! pÔRRA!!!!!

A sinalização vertical foi refeita recentemente e ficou uma bosta. Placas erradas como Rio do pomba (com letra minúscula e o do pomba...), São João do Nepomuceno (do que?). Nas proximidades do Seminário da Floresta em JF colocaram uma imensa placa que ninguém consegue ver nem ler. Está escondida depois da curva atrás de um poste. Será que nenhum incompetente não viu isso gente? Isso é descaso dinheiro jogado no ralo.

Abreviaturas absurdas com nomes de bairros, indicações confusas e buracos pra todo lado. Prejuízos que deveriam ser pagos pelos nobres e come quietos deputados!!
Cadê o trevo de Bicas entre a MG 126 - Rodovia Alcides Costa e a BR 267 - Rodovia Vital Brasil.

A proposta é a seguinte: Fora deputados! Fora funcionários corruptos e incompetentes! Ninguém pague o IPVA!!!

A Teoria da Bosta Seca

Alguém disse que a teoria na prática é divergente, nunca é exatamente como o planejado na prancheta, no laboratório ou no computador.

Uma das teorias mais difíceis e complicadas de comprovar na prática é a Teoria do Big Bang que descreve a origem do universo. Simplificando: no princípio existia o silêncio. De repente uma colisão entre duas partículas, um estrondo maior do que essas bostas de som automotivo nos ouvidos alheios e deu-se o início de tudo...

O problema é que a partir daí o barulho se expandiu e sons de todo o tipo e natureza foram criados e reproduzidos, transformando a paz celestial em ruídos estereofônicos oriundos de todos os cantos.

Pra tentar provar o fenômeno da colisão de partículas foi construído um túnel de 27km de extensão, na forma de anel. Localizado entre os países França e Suíça.

Esse túnel com a ajuda de eletroímãs, é capaz de acelerar partículas em velocidades próximas à da luz. De acordo com a fórmula de Albert Einstein E = m c 2 {\displaystyle E=mc^{2}} a colisão transforma-se em partículas de massa. Foi quando descobriram a partícula Bóson de Higgs. Só que isso é história pra outra resenha...

A prática na verdade mostra que quem tá certo sempre é o cara que inventou a teoria de que tudo pode dar errado mesmo com 99,99% de chance de certo. A lei ou teoria de Murphy diz que: se algo pode dar errado, dará. Esse Murphy era o engenheiro aeroespacial Edward Aloysius Murphy e formulou sua lei em 1949, ou seja: já deu tempo de todo mundo aprender que na pratica a teoria pode ser cruel.

Um exemplo clássico desse princípio e nesse caso sobra sempre pra mim falar, sendo que muita gente fica indignado com o meu “despudoramento”, sobre o fato de uma pequena flatulência se transformar num inesperado piriri. É desagradável, porém ocorre todo dia em algum lugar do planeta. Aproveito aqui pra falar que o aquecimento global não é só botar fogo na Amazônia tem o efeito borra cueca que existe e vem sendo desprezado em todas as conferências mundiais sobre o efeito estufa. 
Dizem que esse termo “efeito estufa’ foi dado por um conferencista que se esbaldou durante o coquetel de abertura com quitutes e guloseimas de primeiro mundo calórico, embebidos em champanhes e drinks coloridos. Essa mistura dentro do aparelho digestivo do indivíduo que já não tinha feito feio durante o desjejum no hotel 5 estrelas, custeado logicamente por nós que sempre pagamos o pato, foi como um choque de partículas e ao soltar um pequeno e ingênuo “pum”, foi tiro e queda: a massa foi derramada em suas roupas intimas e imediatamente transpassada para o traje de gala próprio para aquela ocasião, que ficou estufado...

Hoje em dia o que se sabe é que o coco de elefante dependendo de como e por quem foi recolhido vale mais do que o marfim!

Essa teoria foi criada por um ex presidiário, que em breve deverá retornar pro seu devido lugar e de agora em diante com a cabeça raspada e macacão laranja, pai de um catador de fezes elefantíases.

Esse “Ronaldinho” dos negócios com bostas e outras merdas, transformou da noite pro dia os dejetos zoológicos em uma grande fortuna. O cara é phoda!!!

Agora, passados alguns anos, essa história finalmente chegou nos penicos (urinol) do STF Sistemas e Teorias Flatulentas), digo nos ouvidos do STF e a teoria da bosta seca pode ser comprovada a nível judicial, mesmo não constando na Carta Magna da Nação do Fundo Partidário.

Muita gente fala que se jogar merda no ventilador as partículas formadas após a colisão saem voando em todas as direções e acabam bosteando todo o ambiente.

Já a bosta seca, quietinha no seu canto e as vezes até sem mosquito, esquecida, dormente, se for mexida, se for tocada, como num passe de mágica volta a exalar todo seu esplendor ou melhor todo seu odor que geralmente fede pra caramba!!!

América do Sul.... realismo

Salvador Dalí, pintor espanhol e maior expressão da pintura e comportamento surrealista do planeta, um gênio na minha opinião, ficaria em dúvida se ao criar seus incríveis quadros, tais quais “os relógios moles”, se conhecesse ou visitasse por algumas horas essa aberração chamada América do Sul!

Tive a oportunidade de conhecer parte da obra desse mestre da pintura mundial no belíssimo Museu d’Orsay, as margens do Sena em Paris em 1988 e tempos depois em outro lindo templo da arte o Museu Reina Sofia, em Madri.

O Reina Sofia além de várias obras de Dalí possui ainda um dos painéis mais incríveis e realistas de outro gênio espanhol: Pablo Picasso.

O painel se chama Guernica, ocupa uma parede imensa e retrata a guerra civil na Espanha, que dizimou milhares de pessoas, animais e destruiu propriedades.

Como lembrei de outro mestre e o que eu escrevo ou deixo de escrever não pode ser levado a sério, nem em consideração, gostaria apenas de alertá-lo, nobre leitor, pra nunca confundir a obra de arte do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras... Como diria o Chico Bário (Bala para os íntimos): Cê tava indo tão bem...

Pois bem, o que ocorre na América do Sul, desde os primórdios, não é normal. Continente situado no hemisfério sul, praticamente 90%, banhado pelo Oceano Atlântico, pelo Pacifico, com alguns países privilegiados banhados pelo mar do Caribe, Floresta Amazônica, Cordilheira dos Andes, Patagônia, Pantanal, Cataratas do Iguaçu, Monte Aconcágua, Rio Amazonas, etc.

Belezas naturais são o que não faltam e também história, como a civilização Inca que ainda preserva ruínas em Machu Picchu, no Peru. Cidades belas como Rio de Janeiro, Buenos Aires e Santiago. Vinhos de Mendoza, café do Brasil!

Tudo bem, mas o que tem de tão surreal assim que nem Salvador Dali consegui perceber? Pergunta você virando bruscamente de frente pra mim, com expressão de incredulidade?

Os políticos! Respondo eu, te posicionando bem melhor.

Mas como? Porque? Como podemos produzir tantos facínoras, escroques e calhordas do lado de baixo do Equador?

Simples basta ver o que extremistas tem feito com os países recentemente, como é o caso da Venezuela que até há uns 30 anos passados era considerado uma das economias mais crescentes do planeta. Quinto maior produtor de petróleo do mundo, localização privilegiada. Deixou-se levar pelo ilusionismo da esquerda aloprada (Chaves e Maduro), pelo bolivarianismo que nada mais é do que a política dos irmãos Castros (o povo é que se fode).

Agora como se fosse uma fileira de dominós caindo vemos, Peru (ainda bem que o presidente fechou o STF e o congresso), o Equador, a Bolívia que botou o bonachão do Evo Morales pra correr, O Chile enfrentando greves e arruaças comandadas pela esquerda e até a Argentina cagando na retranca e voltando com a Cristina, que só não roubou igual ou mais que o Lulla e seus 40 ladrões porque o peso de lá pesa menos que o de cá.

Isso sim é surrealismo de primeiro mundo. Podemos nos gabar pelo mundo afora de possuirmos um Supremo formado por figuras tão ilibadas e tão comprometidas quanto as nossas. Indicados por ex presidentes enterrados até o pescoço em esquemas de corrupção de alto teor destrutivo dos tesouros da nação. Ex presidentes que usurparam até obras de arte e patrimônios da nação. Ex presidentes acusados de todo tipo de ação criminosa contra seu próprio povo e país!!!!!!!

O sistema legislativo de todos os países sul americanos estão com as mesmas características: legislam em causa própria, não estão nem aí para seus compatriotas, aposentam na hora que querem, ganham salários absurdos pra fazer merda e são surreais.

O Brasil, o país mais surreal das Américas e quiçá do universo, não prende bandido na primeira instância, não detém malfeitores condenados em segunda instância, facínoras recorrem em liberdade na terceira instância, corruptos continuam roubando na quarta instância enquanto nós pecadores vamos direto pro quinto dos infernos... num instante!

O que nos resta são as riquezas naturais, porém se esvaindo e derretendo assim como os Relógios Moles de Dalí ou seria La Casa de Papel?

O Corno

Dentre os milhares de leitores dessas crônicas urbanas e as vezes sacanas, centenas deles me sugerem temas para futuras tramas.

Uma dessas sugestões está sendo oferecida constantemente por pessoas, que de uma forma ou de outra já passaram pela experiência de terem sido  corneados ou de terem corneados alguém ou ainda, saberem que a mulher do beltrano foi flagrada com a boca na botija.

Essa história de corno vem de longa data com passagens pela Bíblia e até antes na Idade da Pedra, na época que todo mundo morava em cavernas e quando uma chuvinha chegava, ninguém saia da toca. Imaginem: naquela escuridão, todo mundo enroscado. Só que naquela idade ninguém ainda sabia que existiria o matrimônio.

Em passagem da Bíblia, mais precisamente quando Moises trouxe uma “tábua de pedra” com os 10 mandamentos, do Monte Sinai, a turma que estava lá embaixo esperando pediu que cortasse o 7º que dizia o seguinte: Não Adulterarás. Pode reparar que o número sete é cortado. Os antigos afirmam que foi por isso.

Outra coisa impressionante sobre o corno e também tem passagem pelos dez mandamentos é o nono mandamento que diz: Não Cobiçarás a Mulher do Próximo! Nesse caso existem dois poréns: o homem do próximo ou da próxima pode? Ou ainda: e depois do próximo? Quer dizer alguém mais distante, de outra rua ou outro bairro, pode? Nessas alturas do século XXI, o corno é somente masculino?

Pois bem, passados os anos as coisas foram evoluindo e os casos de infidelidade foram se alastrando mundo afora.

Até na recente proposta de reforma do estado brasileiro, o ministro Guedes, implicitamente quer tentar reduzir o número de cornos, que não para de crescer em PG, extinguindo alguns municípios com menos de 5.000 habitantes. Isso quer dizer menos vereadores e outros políticos.

Os Tipos de Corno relacionados pelos mais renomados especialistas no assunto são os seguintes:

• ·        Corno Amnésia - quando bebe esquece que é corno;
• ·        Corno Ateu - leva chifre e não acredita;
• ·        Corno Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão;
• ·        Corno Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos;
• ·        Corno Brahma - pensa que é o número 1;
• ·        Corno Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão;
• ·        Corno Camarada - empresta dinheiro para o ricardão;
• ·        Corno Churrasco - põe a mão no fogo pela mulher;
• ·        Corno Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade;
• ·        Corno Combo - além de corno, é baitola;
• ·        Corno 120 - quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51;
• ·        Corno Denorex - aquele que não parece, mas é;
• ·        Corno Desinformado - só ele é que não sabe;
• ·        Corno Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão;
• ·        Corno Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "tô ligado...";
• ·        Corno Familiar - leva chifre de parente;
• ·        Corno Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal;
• ·        Corno Flanelinha - fica esperando na rua, olhando o carro do ricardão;
• ·        Corno Fracassado - é doido para ser corno mas a mulher não ajuda;
• ·        Corno Geladeira - leva chifre, mas nem esquenta;
• ·        Corno Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho;
• ·        Corno Importado - o ricardão é de outro país;
• ·        Corno Leão - declara o ricardão como dependente no imposto de renda;
• ·        Corno Olímpico - quando chega cedo em casa promove corrida de homem pelado;
• ·        Corno Papai Noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças;
• ·        Corno Político - sempre promete "eu vou matar esse cara!", mas nunca cumpre;
• ·        Corno Prevenido - liga para a esposa antes de ir para casa;
• ·        Corno Repetente - até troca de mulher, mas continua sendo corno;
• ·        Corno Sete de Setembro - aquele que a mulher só dá bandeira;
• ·        Corno Socialista ou petista - aquele que não se importa em dividir com os outros;
• ·        Corno Teimoso - leva chifre da mulher e da amante;
• ·        Corno Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer;

Além desses chifrudos, todos são unânimes em afirmar que o mais famoso é o corno manso, aquele que adora ver sua mulher em ação...com o ricardão!

Tem até um caso de um corno que subiu num prédio pra suicidar e mudou de ideia quando sua mulher gritou lá de baixo: Ô Mané eu coloquei foi chifre em você, num foi asa não!!!

Pra concluir pense nisso: “Coloque isso na sua cabeça, Chifre é igual caixão, um dia você vai ter o seu...”