América do Sul.... realismo

Salvador Dalí, pintor espanhol e maior expressão da pintura e comportamento surrealista do planeta, um gênio na minha opinião, ficaria em dúvida se ao criar seus incríveis quadros, tais quais “os relógios moles”, se conhecesse ou visitasse por algumas horas essa aberração chamada América do Sul!

Tive a oportunidade de conhecer parte da obra desse mestre da pintura mundial no belíssimo Museu d’Orsay, as margens do Sena em Paris em 1988 e tempos depois em outro lindo templo da arte o Museu Reina Sofia, em Madri.

O Reina Sofia além de várias obras de Dalí possui ainda um dos painéis mais incríveis e realistas de outro gênio espanhol: Pablo Picasso.

O painel se chama Guernica, ocupa uma parede imensa e retrata a guerra civil na Espanha, que dizimou milhares de pessoas, animais e destruiu propriedades.

Como lembrei de outro mestre e o que eu escrevo ou deixo de escrever não pode ser levado a sério, nem em consideração, gostaria apenas de alertá-lo, nobre leitor, pra nunca confundir a obra de arte do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras... Como diria o Chico Bário (Bala para os íntimos): Cê tava indo tão bem...

Pois bem, o que ocorre na América do Sul, desde os primórdios, não é normal. Continente situado no hemisfério sul, praticamente 90%, banhado pelo Oceano Atlântico, pelo Pacifico, com alguns países privilegiados banhados pelo mar do Caribe, Floresta Amazônica, Cordilheira dos Andes, Patagônia, Pantanal, Cataratas do Iguaçu, Monte Aconcágua, Rio Amazonas, etc.

Belezas naturais são o que não faltam e também história, como a civilização Inca que ainda preserva ruínas em Machu Picchu, no Peru. Cidades belas como Rio de Janeiro, Buenos Aires e Santiago. Vinhos de Mendoza, café do Brasil!

Tudo bem, mas o que tem de tão surreal assim que nem Salvador Dali consegui perceber? Pergunta você virando bruscamente de frente pra mim, com expressão de incredulidade?

Os políticos! Respondo eu, te posicionando bem melhor.

Mas como? Porque? Como podemos produzir tantos facínoras, escroques e calhordas do lado de baixo do Equador?

Simples basta ver o que extremistas tem feito com os países recentemente, como é o caso da Venezuela que até há uns 30 anos passados era considerado uma das economias mais crescentes do planeta. Quinto maior produtor de petróleo do mundo, localização privilegiada. Deixou-se levar pelo ilusionismo da esquerda aloprada (Chaves e Maduro), pelo bolivarianismo que nada mais é do que a política dos irmãos Castros (o povo é que se fode).

Agora como se fosse uma fileira de dominós caindo vemos, Peru (ainda bem que o presidente fechou o STF e o congresso), o Equador, a Bolívia que botou o bonachão do Evo Morales pra correr, O Chile enfrentando greves e arruaças comandadas pela esquerda e até a Argentina cagando na retranca e voltando com a Cristina, que só não roubou igual ou mais que o Lulla e seus 40 ladrões porque o peso de lá pesa menos que o de cá.

Isso sim é surrealismo de primeiro mundo. Podemos nos gabar pelo mundo afora de possuirmos um Supremo formado por figuras tão ilibadas e tão comprometidas quanto as nossas. Indicados por ex presidentes enterrados até o pescoço em esquemas de corrupção de alto teor destrutivo dos tesouros da nação. Ex presidentes que usurparam até obras de arte e patrimônios da nação. Ex presidentes acusados de todo tipo de ação criminosa contra seu próprio povo e país!!!!!!!

O sistema legislativo de todos os países sul americanos estão com as mesmas características: legislam em causa própria, não estão nem aí para seus compatriotas, aposentam na hora que querem, ganham salários absurdos pra fazer merda e são surreais.

O Brasil, o país mais surreal das Américas e quiçá do universo, não prende bandido na primeira instância, não detém malfeitores condenados em segunda instância, facínoras recorrem em liberdade na terceira instância, corruptos continuam roubando na quarta instância enquanto nós pecadores vamos direto pro quinto dos infernos... num instante!

O que nos resta são as riquezas naturais, porém se esvaindo e derretendo assim como os Relógios Moles de Dalí ou seria La Casa de Papel?

O Corno

Dentre os milhares de leitores dessas crônicas urbanas e as vezes sacanas, centenas deles me sugerem temas para futuras tramas.

Uma dessas sugestões está sendo oferecida constantemente por pessoas, que de uma forma ou de outra já passaram pela experiência de terem sido  corneados ou de terem corneados alguém ou ainda, saberem que a mulher do beltrano foi flagrada com a boca na botija.

Essa história de corno vem de longa data com passagens pela Bíblia e até antes na Idade da Pedra, na época que todo mundo morava em cavernas e quando uma chuvinha chegava, ninguém saia da toca. Imaginem: naquela escuridão, todo mundo enroscado. Só que naquela idade ninguém ainda sabia que existiria o matrimônio.

Em passagem da Bíblia, mais precisamente quando Moises trouxe uma “tábua de pedra” com os 10 mandamentos, do Monte Sinai, a turma que estava lá embaixo esperando pediu que cortasse o 7º que dizia o seguinte: Não Adulterarás. Pode reparar que o número sete é cortado. Os antigos afirmam que foi por isso.

Outra coisa impressionante sobre o corno e também tem passagem pelos dez mandamentos é o nono mandamento que diz: Não Cobiçarás a Mulher do Próximo! Nesse caso existem dois poréns: o homem do próximo ou da próxima pode? Ou ainda: e depois do próximo? Quer dizer alguém mais distante, de outra rua ou outro bairro, pode? Nessas alturas do século XXI, o corno é somente masculino?

Pois bem, passados os anos as coisas foram evoluindo e os casos de infidelidade foram se alastrando mundo afora.

Até na recente proposta de reforma do estado brasileiro, o ministro Guedes, implicitamente quer tentar reduzir o número de cornos, que não para de crescer em PG, extinguindo alguns municípios com menos de 5.000 habitantes. Isso quer dizer menos vereadores e outros políticos.

Os Tipos de Corno relacionados pelos mais renomados especialistas no assunto são os seguintes:

• ·        Corno Amnésia - quando bebe esquece que é corno;
• ·        Corno Ateu - leva chifre e não acredita;
• ·        Corno Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão;
• ·        Corno Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos;
• ·        Corno Brahma - pensa que é o número 1;
• ·        Corno Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão;
• ·        Corno Camarada - empresta dinheiro para o ricardão;
• ·        Corno Churrasco - põe a mão no fogo pela mulher;
• ·        Corno Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade;
• ·        Corno Combo - além de corno, é baitola;
• ·        Corno 120 - quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51;
• ·        Corno Denorex - aquele que não parece, mas é;
• ·        Corno Desinformado - só ele é que não sabe;
• ·        Corno Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão;
• ·        Corno Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "tô ligado...";
• ·        Corno Familiar - leva chifre de parente;
• ·        Corno Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal;
• ·        Corno Flanelinha - fica esperando na rua, olhando o carro do ricardão;
• ·        Corno Fracassado - é doido para ser corno mas a mulher não ajuda;
• ·        Corno Geladeira - leva chifre, mas nem esquenta;
• ·        Corno Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho;
• ·        Corno Importado - o ricardão é de outro país;
• ·        Corno Leão - declara o ricardão como dependente no imposto de renda;
• ·        Corno Olímpico - quando chega cedo em casa promove corrida de homem pelado;
• ·        Corno Papai Noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças;
• ·        Corno Político - sempre promete "eu vou matar esse cara!", mas nunca cumpre;
• ·        Corno Prevenido - liga para a esposa antes de ir para casa;
• ·        Corno Repetente - até troca de mulher, mas continua sendo corno;
• ·        Corno Sete de Setembro - aquele que a mulher só dá bandeira;
• ·        Corno Socialista ou petista - aquele que não se importa em dividir com os outros;
• ·        Corno Teimoso - leva chifre da mulher e da amante;
• ·        Corno Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer;

Além desses chifrudos, todos são unânimes em afirmar que o mais famoso é o corno manso, aquele que adora ver sua mulher em ação...com o ricardão!

Tem até um caso de um corno que subiu num prédio pra suicidar e mudou de ideia quando sua mulher gritou lá de baixo: Ô Mané eu coloquei foi chifre em você, num foi asa não!!!

Pra concluir pense nisso: “Coloque isso na sua cabeça, Chifre é igual caixão, um dia você vai ter o seu...”

A Caneta Azul

“A escrita foi uma das mais importantes descobertas do homem. Contudo, para a aplicação deste grande avanço, era necessária a criação de certos instrumentos.

Lógico que a roda também foi importante, a eletricidade, a internet, a Netflix e viajar de primeira classe...

Na escrita cuneiforme, tipo criado pelos babilônicos, eram utilizados pedaços pontiagudos de madeira ou ossos para traçar os escritos, marcando permanentemente o bloco de argila onde eram feitos.

Durante muitos anos, as penas de ganso foram utilizadas para a escrita. Somente no final do século XVIII é que surgiu a ideia de substituir tal instrumento por um objeto manufaturado. Assim, foram criadas as penas de metal, as quais obtiveram relativo sucesso na época, embora as penas de ave continuassem a ser usadas.

Durante o século XIX, vários estudiosos (tenho certeza que Leonardo Da Vinci bem antes já tinha pensado nisso), tentaram desenvolver uma espécie de caneta com tinta em seu interior, o que chamamos hoje de caneta-tinteiro. Em 1884, Lewis E. Waterman patenteou tal invenção.

As canetas esferográficas, principal modelo usado atualmente, surgiram em 1937 por meio do húngaro Lásló Bíró, o qual se baseou em uma caneta que não borrava e cuja tinta não secava no depósito, como fazia a velha caneta-tinteiro.

Vendo o fato de tais canetas serem mais resistentes que as convencionais e funcionarem em grandes altitudes, onde há menos pressão, o governo britânico comprou os direitos da caneta patenteada para que pudesse ser utilizada pela tripulação da Força Aérea Real. Assim, a caneta Biro ganhou grande notoriedade, já que era grandemente empregada pelos militares britânicos na Segunda Guerra Mundial.

Na Europa, as primeiras canetas esferográficas acessíveis foram produzidas em 1945, por Marcel Bich, cujo mérito foi o do desenvolvimento de um processo industrial de fabricação que reduzia significativamente o custo das canetas por unidade. Em 1949, essas canetas foram lançadas comercialmente sob o nome "Bic", uma abreviação do seu sobrenome, e que era fácil de lembrar pelo público. Dez anos mais tarde, as primeiras canetas "Bic" eram lançadas no mercado norte-americano.”

O problema maior é que tempos passados surgiram pessoas do nível de um Gilmar ou “soltador mor de ricos e malfeitores”. Para dar sequência aos seu maléficos intentos, essa doença que assola o sistema judiciário terceiro e quarto mundista, usa e abusa de canetas. No caso em lide, data máxima vênia, da caneta azul.

O caso mais recente é o do Garotinho e da Rosinha, duas coisinhas oriundas dos campos de Goitacazes, ex governadores do ex estado da união e atual estado de sítio: o Rio de Janeiro. Nunca ficam presos por mais de 24h.

Hoje em dia, em qualquer lugar do Brasil onde exista uma mísera caneta azul, quem se apresentar como ex governador do Rio de Janeiro é considerado no mínimo suspeito de alguma coisa contra o povo e o patrimônio público.

Um cidadão que não sabe escrever, lê mais não entende e que baba ao tentar articular alguns fonemas básicos da língua pátria, usa e abusa da canetada azul. Seus habeas corpus são julgados de forma rápida e geralmente a favor quando todo mundo reclama da morosidade da justiça. Nesse caso a justiça é cega mas veloz. Dizem que tem togado com asinhas nos calcanhares assim como Mercúrio. Isso é o que eu chamo de avacalhar com a mitologia grega...

O caboclo que elaborou essa belezura de canção, caneta azul, azul caneta, já está sendo plagiado pelo próprio presidiário com a versão: “caneta vermelha, vermelha caneta, vermelha é comuna e também a cor do capeta”

O 03 tá propondo o retorno do AI-5 e logo apareceram vários defensores do retorno do Jedi e tudo acabou virando uma nova versão de Guerra das Estrelas ou Dança dos Famosos(!).

Dizem que estão jogando petróleo bruto venezuelano na costa do nordeste, é mentira! Logo no nordeste onde os governadores não aceitam nada que o Bolsonaro assina com sua caneta azul?

Isso é coisa da extrema direita ou excesso de produção da usina de Pernambuco (Abreu e Lima) inacabada que vazou da Transposição do Rio São Francisco e foi parar lá na Ilha de Fernão de Noronha, só pra sacanear o Luciano Hulk e sua pousada construída em área de preservação permanente.

Essa desgraça da caneta azul pelo menos arrefeceu o quem eu quero  não me quer de outra aberração sertaneja...

Acho melhor escrever a lápis!