MUITO “TRAFFIC CALMING” NESSA HORA!

Eu sempre digo que quebra-mola é solução de país de terceiro mundo, sem civilização, sem educação, já que, existem placas de trânsito com limite de velocidade, etc.
No Brasil ninguém respeita essa sinalização, basta ver que o radar ou “pardal” foi e continua sendo implantado pra todo canto. Só não vi radar ainda em estrada de terra, vicinal...
Como o custo de instalação e manutenção de um radar não é nada poético, optou-se pelo quebra-mola, única opção apresentada oficialmente até o momento.
Onde tem quebra molas, a redução, nos casos de acidentes foi total e com isso a proliferação desse imbróglio é visível, sensível e pra todo canto que se vai lá está o: - Atenção lombada!
O quebra-mola tem esse nome, caso alguém mais distraído não saiba, porque se o exímio motorista estiver em velocidade incompatível para o local, seu veículo levará um tranco que de tão forte pode vir a quebrar a mola do seu lindo automóvel financiado em 60 meses em modestas prestações de mil e quinhentas pratas...(e você só pagou onze)...
Grande parte dos quebra-molas de Bicas, dizem a boca miúda, era pra pavimentação de ruas, só que o prefeito na ocasião, depois de muito pedir, ganhou do Newtão um monte de asfalto e os outros prefeitos não sabiam: -Leva esse asfalto, mas pelo amor de Deus...num espalha não!!! 
A evolução do quebra-mola, tem um nome pomposo, em inglês: Traffic Calming, que quer dizer Moderação no Tráfego ou Trânsito Calmo.
O primeiro “TC” que eu vi foi em Juiz de Fora, na travessia da Avenida Rio Branco com a Rua Halfeld e com mais outra novidade: sinal de tempo pro pedestre. A medida aumentou a segurança dos pedestres e obriga o motorista a reduzir sem ter que parar totalmente, como é o caso do quebra-nozes, digo quebra-molas.
O problema é que a novidade tem dado o que falar e muita gente que nem pisava na calçada de casa, passou a sair só pra pisar e atravessar no “TC”, já que os motoristas “educadamente”, aliás como a grande maioria sempre comportou , simplesmente param pro pedestre passar...Carro pára, água de chuva não tem que parar.
Alguns estão vestindo roupa de ir na missa só pra desfilar na faixa do traffic calming. Outros estão testando todos os TC’s da cidade pra ver se o carro pára mesmo.
Outro dia um automóvel foi obrigado a frear bruscamente porque uma dessas novas freqüentadoras da faixa calma de pedestres, estava escondida atrás de um carro estacionado e quando o motorista deu conta, a danada, a tinhosa, já estava no meio da travessia...Alguém comentou que é a mesma figura que todo santo dia reclama da prefeitura no programa de rádio Boca no Trombone.
Soube que nesse ínterim está surgindo uma nova turma, uma nova tribo de atravessadores de TC’s, apelidados de Travessos Corretos ou os Só Ando na Faixa!?!?! Tem camisa com foto da turma toda atravessando o TC da Caixa Econômica Federal...Outros fizeram igual aos Beatles no disco Abbey Road...
Nisso os antigos quebra-molas perderam a função, só que ninguém ainda lembrou de demoli-los, o que vem causando um desconforto tamanho pra quem está motorizado. Quer dizer: você acaba de ficar calmo no TC e logo em seguida enfurece no QB. Calmo no TC, nervoso no QB, calmo no TC, pu@%*to no QB, pô*¨#rra de TC, bos%%#ta de QB...O que era pra deixar o transito e o caboclo calmos acaba tornando a coisa um “rali urbano”.
Já vi gente mudando pra jipe ou erguendo a suspensão. 
Pra fazer um circuito alternativo e atravessar a cidade, do cemitério até a saída pra JF sem pegar nenhum TC e/ou QB tem que seguir: da Rua 15 dobre na Travessa São Francisco, Contorne a Praça São José, pegue a Rua do Bonde, dobre na Igreja Batista e vá pela Avenida do Contorno (trecho em terra) até a Rua Dona Ana. Continue na Contorno pelo alto do Bairro Santana, desça um pouco antes do Bairro Edgar Moreira, pegue a esquerda da Rua Francisco Padula e vá até a BR-267 .
Dá um pouco de trabalho, porém você não estressa com os solavancos, com as tribos de atravessadores e outros performáticos e nem com a neura de TC’s e QBs!!!

Amilcar não quebra nem amola!

Olha 2012 aí gente!

O ano já vai acelerado, o carnaval tá logo ali e bate aquele remorso dentro da sua cachola...E as promessas prometidas na virada do ano, na hora do foguetório, mesmo debaixo d’água, “intupido” de rangos natalinos e birinaites de toda categoria???
A dieta é uma das primeiras promessas fajutas ou mentirosas que vossa pessoa pensou em fazer, ou melhor: alardeou que passaria de picanha pra alface, de rabada com angú pra berinjela com tomate ou o lombo com batatas e farofa pra arroz integral com bife de soja...
- Vou parar de fumar (o com filtro, o filado, as vinte e o sem filtro)...outra promessa maluca...Onde você estava com a cabeça, fillinho???
- Acho que vou até no carnaval, depois paro com tudo...
Não vai mais pular a cerca, nem o tapume ou muro de arrimo sem drenagem adequada...outra mentira...o ano ainda tá começando e tudo já me parece uma grande hipocrisia, historinhas pra boi “angus” ou “guzerá” dormir, logicamente mascando um bom naco de capim gordura verdim...
-Vou zerar o cartão de crédito e não comprar mais nada em 10 vezes sem entrada nas Casas Bahia, Ricardo Eletro ou Ponto Frio Bonzão...O problema é que aquela TV de 42 polegadas tá uma pechincha e vai começar o campeonato...
Prometi que neste ano vou ser mais gentil com as pessoas, vou ser mais educado, vou participar mais da vida coletiva e social, vou rezar, ir a missa, me confessar e pedir perdão...Só que o ano começa chovendo, seu cheque estourou, o IPVA, seguro obrigatório e a taxa do Itamar estão vencendo, o IPTU, além das despesas e compras do ano passado que estão em destaque no seu cartão...
Caro leitor e prometedor de coisas absurdas, tire esse peso da consciência, tire esse ódio do coração, pare de se torturar e prometa apenas uma coisa: NÃO PROMETA MAIS NADA!
O problema é que agora não vale. Você passou o dia 31 de dezembro, prometendo que ia assumir, que ia enfrentar o preconceito e fúria da sociedade, que iria sair fantasiado do jeito que sempre quis...
Não vale dizer que não vai prometer mais nada agora que já passou. Nesse ínterim você tem que tentar pagar pelo menos alguma promessa pra poder ter crédito no dia 31 de dezembro de 2012. Aí sim você vai poder prometer pra você mesmo que não vai fazer nenhuma promessa.
Até aí tudo bem, só que o ser humano, enquanto solidário e fraterno, logo pensa que está sendo egoísta, que está sendo soberbo e pelo fato de nada prometer consigo mesmo, como um hermafrodita (?), passa a fazer promessa pra outra pessoa, passa a prometer que vai levar o Fulano a fazer dieta, que vai marcar uma consulta pra que o Beltrano faça exame de tudo quanto é natureza e observação, exame de sangue e de fezes, de próstata, de sanidade e de DNA, etc.
Promete pra si mesmo que vai fazer caminhadas diárias de 6 km, com sol ou chuva junto com o Sicrano de Tal e cumprimentar as pessoas no trajeto, etc.
Nessas alturas do campeonato, a grande maioria dos prometedores já nem se lembra das promessas ou finge que estava bêbado no dia (com certeza mamado), ou ainda acha que o ano ainda não acabou e tudo pode acontecer...
Moral da história: Tem gente que acredita em Papai Noel e fica falando de Natal, Papai Noel pra cá, Papai Noel pra lá e ninguém se lembra do viadinho que puxa o trenó...Eu lembrei e acrescento que pra puxar um trenó abarrotado de presentes e promessas, carregando ainda o baita do Papai Noel, não pode ser puxado por apenas um viadinho...cadê as outras???


Amilcar prometeu não escrever mais nada! 

As Últimas Palavras de 2011

Foi meio que de improviso, porém uma boa mesa formou-se no dia 31/12/2011, no Bar do Aleluia, setor lado oculto.
O Daltinho, apesar do plantão (isso é resenha pra outra história), conseguiu reunir uma zaga de responsabilidade por volta das 12:30, ou seja exatamente quando faltavam 11:30 para a meia noite, a hora da virada.
Daquele momento em diante, mesmo com as profecias dos Maias, as últimas palavras de 2011 estavam sendo faladas...
Nessa função, além das biritas, dois tira-gostos sensacionais apresentados, um Hamus Tehine e um Bacalhau (gadus mohua) com batatas ao dente encharcado no extra virgem.
Ao redor da távola, digo mesa, estavam Marcos Rios (Potó, garimpeiro, empresário da construção civil em Salvador, Bicas e Caraguatatuba e plantador de uva em Juazeiro), Flávio de Oliveira (ZéFrau, Engº Agrônomo, consultor da EMATER, exímio gourmet e chefe, investidor da bolsa de valores), José Maria (Veiguinha, advogado, empresário da construção civil, idealizador do BiancoVille, o único loteamento político e economicamente correto da região e editor proprietário do praticamente centenário “O Município”), Francisco Curzio Neto (Chiquim, neto do Almirante Francisco Curzio, engº civil da Secretaria de Obras da Prefeitura de JF e aniversariando), Dalton Curzio Junior (Daltinho, engº civil, mestre em computação e sistemas da MRS, acionista do grupo Grunewald-Curzio e colecionador compulsivo e dependente de rock progressivo) e eu Amilcar (...sem comentários).
O Bar do Aleluia surpreende porque além dos foguetes e cabeças-de-nego, sempre tem um lombinho assado, frango picado e outros petiscos.
Nesse dia começamos com Brahma Extra gelada e como ninguém é de ferro, umas Seletas “estagiadas em tonéis de umburama...”
Por volta das 15:00 as últimas palavras de 2011 começaram a pipocar na mesa e ao redor daquele bar que continha vários personagens e figuras do cotidiano Biquense e Nacional...
Palavras de agradecimento, palavras de incentivo, meas culpas, de críticas construtivas e destrutivas, palavras para a presidente Dilma, pro governador Anastásia e pro prefeito Professor Honório.
Pra Dilma foi dito que o numero de ministérios além de ser um mistério não dá pra levar um governo a sério. Pro Anastasia foi sugerido menos asfalto pra’s pequenas cidades, duplicação da BR-267 no trecho Bicas-JF e pelo menos dois trevos de verdade na nossa cidade e não esses atalhos assassinos existentes. Já pro Professor Honório todos acham que ele mandou bem, principalmente ao arrumar a casa e construir um patrimônio invejável pra municipalidade, porém não esquecer de retirar o asfalto da Praça São José, não fazer a ligação com a BR-267 (existem controvérsias e é bom escutá-las) e logicamente emplacar seu/sua sucessor (a)!!!
Muitas palavras foram canalizadas para que em 2012, ser o Ano do Brasil, afinal somos a quinta economia do planeta, temos que deslanchar e Bicas também.
Bicas tem vários empresários, meio que adormecidos mais tem e essas pessoas precisam sair em campo, investir em obras, negócios. Donos de terrenos estratégicos devem aproveitar a maré da construção civil, do comércio e fazer o que tem que ser feito. Bicas carece de salas, de lojas, de moradias com garagens, etc.
Claro que nem todas as palavras foram de incentivo e de elogios, várias foram para denegrir a imagem de alguns merecedores, de acordo com o aval da diretoria (afinal em outras mesas, em outras paradas, palavras estavam sendo ditas a nosso respeito, da mesma forma...). Relembrar “os micos” e de palavras que só podem ser pronunciadas em locais restritos e democráticos, quanto aquele.
Assim como ali, em toda a grande Bicas, na Zona da Mata, em Minas, no Brasil, as últimas palavras foram proferidas e ficaram para trás. O mais importante é que reuniões como essa continuem a acontecer sempre, não só no último dia do ano.
Afinal como prevê o calendário Maia, o mundo pode acabar e você que ficou de boca aberta, não falou nada e ainda está incomunicável, pode nem saber se a Terra realmente existiu conforme estamos acostumados...ou seja: ao redor de uma mesa de boteco!
Vamos em frente e viva 2012!!!!

Amilcar falou apenas o necessário!

Mother Joana River

Todo ano é a mesma coisa. Chove o córrego enche, transborda e várias partes da cidade ficam alagadas.
Nossa sorte é que as chuvas param, o escoamento ainda se faz rapidamente e sobra lama e pequenos prejuízos, principalmente pra quem mora a montante das seções estranguladas, do nosso principal e único coletor de tudo (fezes, lixo, tintas, óleos, graxas, podas, águas de chuva, poltronas, pneus, sacos plásticos, pets, restos mortais de porcos, galinhas e outros).
Participei de algumas reuniões da Defesa Civil em Bicas e pude contribuir com um mapa dos locais de risco. Esses locais são fáceis de localizar, podem ser melhorados, se houver vontade política e um pouco mais de civilização por parte de alguns conterrâneos.
Um dos principais pontos críticos da cidade, está situado justamente em uma das ruas principais. É na Rua Barão de Catas Altas onde o córrego passa por uma galeria muito estreita, com redução da seção a montante em mais de 50%. Isso é uma verdadeira barragem que represa todas as águas da Parte Alta e Bairro Santana, recentemente impermeabilizado com asfalto (outra prática retrógada e ultrapassada de pavimentação urbana em pequenas cidades).
Além da redução da seção, nessa galeria vários tubos da COPASA (outra grande contribuidora para os problemas de saneamento na cidade), passam de um lado para o outro, reduzindo ainda mais a seção da galeria.
Logo após essa galeria, o Mother Joana River recebe um afluente que vem do Campo do Leopoldina com águas do Alto das Brisas e adjacências até o Tira Couro. Esse trecho de ocupação recente, já é um dos mais preocupantes, visto que, a seção original do afluente sofreu várias interferências públicas e privadas (literalmente), com construções totalmente irregulares, erguidas exatamente sobre a “caixa” do córrego, ou seja: em área “non aedificandi”, cujo domínio é público, é da União, não existe possibilidade de se registrar um imóvel construído nestas condições.
No encontro dos dois córregos a seção que deveria ser o dobro, novamente vem sendo estrangulada por pontes, muros, construções, galinheiros, garagens, etc., diminuindo a velocidade de escoamento e aumentando a retenção.
Os problemas vão aumentando à medida que o centro da cidade se aproxima. Vários pontos já foram cobertos com construções de pontes particulares, construção sobre galerias, construções sobre a parte canalizada, construções irregulares com aprovação verbal, dizem, de um engenheiro da cidade, em minha opinião sem nenhum critério técnico e portanto nocivo a sociedade, construção de residências, comerciais, etc.
Passado esse sufoco, o Mother é canalizado em canal aberto e esse trecho parece ser o único que ainda mantém as características da obra original.
Logo após a Travessa São Francisco, termina a canalização e o Mother recebe outro afluente que também já está totalmente ocupado irregularmente por construções irresponsáveis de particulares, estrangulamentos, barragens, desvios, curvas acentuadas e mil tipos de interferências nefastas. Esse afluente trás tudo das Ruas da Caixa e do Bonde e parte do Bairro Retto e Praça São José
Nesse encontro mais retenções e vários outros pontos de estrangulamento da seção. Por fim na altura das Maquinas Guarnieri, outro afluente, que vem do Parque de Exposições, Reta e Morro do Cruzeiro, passando entre a Rua Dª Miquelina e Rua Ildeu Alhadas, também totalmente ocupado, obstruído, sobreposto, desemboca no Mother... Uma retificação foi executada no início do governo do Prof. Honório, do Campo do Esporte pra jusante, porém o aumento da impermeabilização da bacia de contribuição, as interferências individuais e danosas, mais o lixo que a educação ambiental dos moradores sem educação joga, lança no leito do tão sofrido, abandonado, mal tratado, esquecido, relegado a um bosteiro, cavoucado, estrangulado e usado de forma sádica, o Mother Joana River, ou Córrego São José ou Ribeirão da Saracura, etc., não deixam que siga em paz...
Só pra ilustrar: quando você lança alguma coisa sobre o Mother ele lança no Rio Cágado, que lança no Rio Paraibuna, que lança no Rio Paraíba, que por fim lança no Oceano Atlântico...
Você que não sai da sua casa limpinha mas continua lançando merda sem tratamento a milhas e milhas daqui!!! É a globalização!!!

Amilcar briga pela cidade!

Nota do autor: conforme constituição federal, nenhum gestor, nenhum funcionário público, nenhum vereador ou prefeito tem atribuição ou poder de doar ou liberar áreas de domínio da coletividade pra quem quer que seja. A doação verbal não vale judicialmente e pode dar cadeia!!!

Construindo Cidades

O Prefeito de Juiz de Fora deu uma declaração um tanto, digamos “pretensiosa”, recentemente num almoço promovido pelo Clube de Engenharia de Juiz de Fora, no famoso ninho de tucanos e outras aves raras, o Restaurante Imperador.
Esse restaurante vem passando de mão em mão desde a sua inauguração só que agora com o PSDB no governo municipal e estadual, parece que vai aprumar, pois esses tucanos gostam da boa mesa regada com boas biritas. Desde cachaças mineiras a vinhos franceses, passando por cervejas e escotis...licores...brandys...
O visual do Morro do Cristo sempre surpreende pela amplitude da visão e o acesso ao Morro é fácil e pavimentado...É um ótimo lugar pra fazer o que os tucanos mais gostam: reuniões longas e gastronômicas!
O Clube de Engenharia de JF está sempre do lado de quem tá mandando e podendo...Sua função é meramente socialite e visa única e exclusivamente projetar a sua diretoria no contexto político-econômico da região.
Custódio já vinha se referindo a Bicas de forma carinhosa e “gosativa” ao mesmo tempo, pois vira e mexe afirma que JF faz parte da Grande Bicas, sua terra natal.
Todo político é pretensioso e acaba falando o que não deve. O Lupi-Lupi dia desses afirmou que duvidava que a presidente iria demiti-lo...
Já o Custódio que vem fazendo um bom governo, apesar de alguns secretários não corresponderem à altura com desenvoltura e tomada de decisões...foi pretensioso ao dizer que construiu “uma Bicas” no seu inacabado governo...se referindo ao numero de casas populares em construção (minha casa, minha vida), nesse caso junto com a iniciativa privada.
Eu acho que pra construir uma Bicas num prazo tão curto vai vir faltando alguma coisa: em volume de concreto pode até chegar perto porém em volume de receptividade e de história não chega nem longe.
Em quantidade de portas e janelas, pode ser, porém em quantidade de trabalhadores e estudantes passa longe.
Em qualidade dos materiais empregados pode ser equivalente, mas em qualidade de vida Bicas real dá de goleada.
Em matéria de população acredito que até mais populoso, só que população tradicional e com raízes, quem sabe daqui uns 88 anos de emancipação.
Construir cidades na conjuntura atual é muito fácil. Serviços de topografia por satélite, serviços de infra estrutura cada dia mais duráveis e resistentes,
Então você vira de frente pra mim e diz: - Mas o Todinho só quis dizer em números de moradias!!!
Porém nem assim, pois a grande maioria das casas de Bicas são muito maiores do que as unidades de 40 m² a 50 m² que a Prefeitura de Juiz de Fora junto com a CEF e a iniciativa privada vêem desovando em JF.
Bicas na verdade, depois do asfalto e da revolução tecnológica em geral, principalmente nos veículos, se tornou um bairro de JF, um pouco distante... da minha casa ao Parque Halfeld são exatamente 40 km passando pelo “morro da boiada”.
Não um bairro qualquer, mas um bairro tipo São Mateus. Não um bairro cheio de mansões porém penduradas em encostas e ruas inclinadas difíceis até de caminhar, mas um bairro com ótimas casas com quintais, sem sinais de transito (com muito quebra mola), com quatro pequenas áreas verdes que ainda resistem, com muita bicicleta, moçada na Praça São José, com uma área central de 2 hectares (ex oficinas da ex RFFSA) maior que o Parque Halfeld e ainda sem modelo de ocupação...
A diferença poderia ser maior ainda se as principais ruas voltassem a ser de paralelos ou intertravados de concreto, se tivéssemos um centro industrial pra pequenas e médias empresas (de preferência não poluidoras), se os trilhos ainda estivessem resistindo pra somar com esse movimento em prol das ferrovias de passageiros e turísticas.
O poder geralmente remete as pessoas a falar coisas desproporcionais. Sei que o prefeito Custódio, que veio de família simples e chegou aonde chegou, não ficou embaçado, talvez apenas embevecido já que vem executando obras iniciadas com o prefeito Bejani (Deusdedith - Raja Gabaglia - Salgado, Restaurante Popular e Ginásio Poliesportivo) e outras várias dentre elas o hospital regional e a repaginação da Avenida Rio Branco.
Portanto gostaria apenas de lembrar que Juscelino Kubistchek, tentou 50 anos em 5...não conseguiu em 50 porém se ele não toma aquela iniciativa, acredito...estaríamos ainda no século XX e olhe lá!!!

Amilcar é biquense todo dia!

A Tralha

Todo mundo guarda alguma tralha em casa ou no apartamento!
É muita tralha pra guardar. Quase todo dia sobra alguma coisa sem valor, sem função, deslocada, atrapalhante e dispensável que a gente acaba guardando.
Quando se troca um ministro, por exemplo, o ministro que sai leva aquele monte tralha acumulada mais as tralhas dos assessores e asmenes...aí vem o novo ministro e seus aspones com tralhas novas...
No quartinho dos fundos da sua casa, do apartamento, sitio ou numa casinha de sapé, sempre tem lugar pra guardar tralha. Às vezes você não tem um banheiro decente, usa o quintal, usa atrás das bananeiras, ou pede emprestado o WC do vizinho, mas tem um cômodo pra guardar tralhas.
Na maioria das vezes você sabe que nunca mais vai usar aquelas tralhas, porém alguém da família estabelece que aquilo um dia terá valor ou será aproveitado.
Existem os organizados que guardam as tralhas em armários catalogados e dispostos de forma a serem visitados a qualquer momento sem ter que tirar tudo do lugar.
Já os desorganizados jogam as tralhas num canto e aquilo vai virando um mafuá do tipo que o grande Aristóteles, há mais de 2 mil anos atrás, denominou de Geração Espontânea, ou seja: coloque num canto tralhas, com restos de comida, pedaços de carne, urina, fezes, água, pano sujo, resultado de jogo do bicho, guimba de cigarro, alpiste, pilha velha, camisinha usada, papel higiênico carimbado, cotonete com cera, cutícula, etc....tudo que você tiver a mão e deixe tudo junto por algum tempo...dali surgirá uma forma de vida!!!!
O Pasteur, anos depois, que também era um juntador de tralhas, resolveu fazer a experiência e chegou à conclusão que o Aristóteles estava delirando e chamou sua experiência de Biogênese...mas isso é outra historia.
Tem gente que resolve acabar com as tralhas, aí começa a separar o que vai pro lixo, o que não presta, etc., acaba juntando mais tralha e perde o dia todo recolocando aquele monte de tralha no local de origem.
Têm outros que possuem tanta tralha que dá até medo de mexer nela e com razão: já virou ninho de gambá, ou de gato, ou de formiga, lagartixa ou caramujo...o perigo é o aedis!!!
Um dos maiores problemas que iremos enfrentar daqui pra frente será a falta de espaço e nesse caso eu já tenho uma sugestão a fazer, ou melhor, estou até criando uma ONG, logicamente abastecida com subsídios volumosos dos ministérios dos esportes, da agricultura, do trabalho e do turismo, com o objetivo de sumir com as tralhas do caboclo depois de sua morte...(já vai tarde aquela tralha!)
Essa ONG, que se chamará Geração de Sumiço de Tralhas e Afins (GESTA), cuidará de toda a gestão e dos procedimentos necessários para por fim com a tralha do moribundo e adjacências.
Nesse caso teremos de adquirir uma gleba razoável, uma fazenda talvez, para estocarmos as tralhas que ainda possam servir pra alguma outra pessoa.
A única regra é que se alguma pessoa requisitar uma tralha recolhida (TR) e fazer dela uma nova tralha (NT), pagará uma multa de 5 salários e a obrigação de sumir com a tralha reincidente (TRe).
De antemão já posso afirmar que o maior problema para o sumiço das tralhas será nos órgãos públicos federais e estaduais, pois as tralhas produzidas pela burocracia estatal, exemplo: hoje em dia procê provar que é você mesmo tem que apresentar o CPF, a Identidade, a Carteira de Trabalho, um Comprovante de Residência, o Titulo de Eleitor com os dois últimos “canhotos da votação”, a Certidão de Casamento e um retrato 3 por 4...
Agora o pior mesmo são as tralhas produzidas pelo congresso nacional, exemplo: os livros do Sarney são editados e rodados nas gráficas do senado, isso pra citar um livro, só que tem livro do Jader Barbalho dando conselhos, tem do Collor, tem do Carlos Lupi, do Mercadante, do Zé Dirceu, do Palocci e outros quinhentos e lá vai pedrada na testa do contribuinte.
Esses caras, além de fazer de tudo para que a arrecadação dos impostos sejam canalizadas para suas emendas patrimoniais, ainda produzem leis pra deixar o eleitor totalmente atônito e sem saída, além das tralhas que produzem, ou melhor além das únicas coisas que produzem: TRALHAS!!!!
Isso tudo sem falar dos irmãos METRALHA’S...


Amilcar é espontâneo!

O Anjo da Guarda

Dizem os mais antigos que todos nós temos um anjo da guarda. Que seu anjo da guarda aparece no dia que você nasceu e te acompanha pelo resto da vida.
Têm os Serafins, Querubins, Arcanjos e outros anjos que na verdade são escalões, como um quadro de funcionários públicos, ou o poder executivo e legislativo...
O Presidente, o governador ou o prefeito seriam os deuses, depois os senadores seriam os serafins, os deputados os querubins e os arcanjos os vereadores!!!???!
Os anjos geralmente são invisíveis e se comunicam com seu protegido através de perfumes, sonhos, raios luminosos e cânticos suaves, porém se alguns políticos você só os encontra na época das eleições, imagine seus anjos...
A vida dos anjos da guarda não deve ser nada fácil e esses Haziel, Poiel, Sitael, Jeliel Mebahel, etc.,nomes encontrados nas escrituras, não desgrudam de seus protegidos durante toda a vida, 24 horas por dia!
O anjo da guarda do Sarney é biônico? O anjo da guarda do Maluf sabe onde ele guarda o dinheiro? O anjo da guarda do Collor é o mesmo da época do impitimam???
São perguntas que não querem calar. São questões que quem tem anjo da guarda quer saber.
Porque que o anjo da guarda da Dilma não melhora o guarda roupa da presidente ou deixa todo mundo aguardando ela trocar todos os anjos da guarda, digo, ministros colocados pelo querubim lulael, digo ex presidente Lulla?
Fico imaginando uma reunião ministerial com os 40 e tantos ministros dentro de uma sala mais os arcanjos e anjos da guarda de cada um. Isso que eu chamo de superpopulação celestial...
Logicamente que tem anjo da guarda que trabalha muito mais do que outros anjos. Exemplo: o anjo da guarda do Fernandinho Beira Mar. Ele tem que convencer os anjos do presídio de segurança máxima, que Fernandinho precisa tocar seus negócios e que os guardas não precisam de anjos...precisam guardar algum...
Enquanto isso o anjo da guarda do Bispo Edir, assim como o do Apóstolo Estevão, precisam provar que são anjos também, são evangélicos ou pentecostais, porém são anjos como os outros.
O anjo do Bispo Edir viaja em jatos Lear Jet de última geração, enquanto o anjo da guarda do guarda noturno do aeroporto viaja de lotação, geralmente lotado de gente e de anjo da guarda.
Na classe turística, o espaço entre as poltronas é simplesmente sem espaço, acho que um dos motivos pro anjo da guarda ser invisível é justamente esse. Onde levar um anjo da guarda num avião de carreira???
Além da invisibilidade dos anjos da guarda, eles também não emitem sons que possam interferir na nossa freqüência auditiva, acho que é outro motivo pra não ter tanto barulho nos carros com som automotivo, inclusive Nostradamus previu que não há comunicação normal entre o anjo da guarda e o dono de um automóvel com som dessa magnitude.
Um dos anjos da guarda que mais sofre é o anjo do bebum, principalmente se for anjo abstêmio, já que conversa de bêbado é irritante pra quem está sóbrio e o biristêmio ainda joga uma pro santo que não é o anjo. E o anjo tem que estar sóbrio nessas horas pois um inconveniente aborrece muita gente, dois então...mais o santo...
Dizem que certa vez um anjo da guarda apareceu para um homem e disse:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e apavorado conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda meteu uma peruca e uma barba postiça. Passou o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, A MORTE chega ao bar, cansada paca, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Outro anjo da guarda foi abordado por seu protegido, um rapaz cabeludão, escutador de rock progressivo, prestes a fazer 18 anos, que disse:
- Meu anjo da guarda que devo fazer pra poder dirigir. Meu pai me emprestar o carro?
- Dobre suas notas escolares, leia a bíblia e corte o cabelo. Disse o anjo.
Passado alguns meses, o rapaz já com 18 anos falou pro anjo:
- Dobrei as notas, li a bíblia duas vezes e ainda não consegui o carro!
- Faltou cortar o cabelo. Disse o anjo.
- Mas na bíblia todo mundo é cabeludo. Jesus, Moisés, Noé, Salomão...
- Pois é...mas todos andavam a pé!!!!!

Amilcar tem anjo da guarda!