o catálogo

Tá todo mundo catalogado até 2100

A revista Science publicou recentemente que até o ano 2.100, ou seja, daqui a 87 anos, todos os seres vivos, que moram no nosso planeta estarão catalogados.

Você, seus parentes, seus vizinhos, desafetos, ex parceiros, ex candidatos a vereadores, cães, gatos, todos os bichos e insetos, estarão discriminados neste catálogo.

Exemplo: Você. Humano, duas pernas, dois braços, duas orelhas, uma boca, mamífero, carnívoro e vegetariano, eleitor (serve do PT), CPF numero tal, pintão de rico, etc. Tá catalogado.

No total são mais de “n” milhões de espécies todas elas relacionadas, não esquecendo de ninguém. Não esquecendo das ratazanas, dos insetos e outros batráquios, bacilos e protozoários.

Nesse catálogo vem a descrição do ser, do eleitor, do nobre cidadão...não foi confirmado ainda se virá constando o estado da ficha do camarada, tipo: o caboclo, ex caixa da campanha é ficha manchada, isso não é uma pinta na ficha, é uma mancha mesmo!!!

Apesar de ainda faltar 87 anos pra chegar na data limite, eu acho que a previsão destes cientistas da Nova Zelândia e Austrália se concretizar é muito otimista.

Otimista porque existe muita gente usando nome falso, documento falso, escondendo a franga ou dinheiro no paraíso fiscal, com mais de um CPF, filiado no DEM e no PT (simultaneamente).

Tem gente de outros planetas infiltrados no governo e principalmente na Petrobrás, verdadeiros extras terrestres, ET’s, funcionários fantasmas, criaturas e criadores, pessoas que acordam de madrugada pra contar dinheiro, gente que acredita na existência do pré sal, lunáticos, perseguidos da ditadura que até hoje não deram as caras, pessoas com fascínio pelo asfalto, criados a base de rock progressivo ou jazz contemporâneo, freqüentadores de ambientes inóspitos e sórdidos, etc.

Inseto então é o que mais tem e a cada dia surge um que ninguém nunca ouviu falar ou zunir na orelha justamente na hora que o elemento “pega” no sono.

Tomador de canjibrina, de traçado, rabo de galo, jurubeba com açaí, água de coco, coquetel com sombrinha. Ladrão de água benta, obreiro da universal, rato de missa, ex big brother, blogueiro, criador de passarinho, operador de bafômetro, cubano rico (não vale os Castro's), ex gay, etc.

Na verdade, esse catálogo vai ser de pouca utilidade ou vai se defasar rapidamente, pois deverá ter muitas folhas e letras miúdas, além de todo dia sim e o outro também nascer muita “barrigada perdida” ou gente que só vendo pra acreditar que nasceu...

Amilcar foi catalogado.

Tilti

  Muita gente é contra a introdução de palavras estrangeiras ou termos importados na nossa língua pátria (quando quase  aprendi um pouco de português, língua pátria, era o nome da matéria).

Fui um privilegiado, pois só tive ótimas professoras, entre elas  a Leila Vidon e Elaine Godinho.

Nessa época já falávamos: tchau, abajour, cheeseburger, hot dog, blackout, off side, corner, cash, feedback, football, etc.

No mundo atual a enxurrada de palavras importadas que usamos no dia a dia mais que quadruplicou e ninguém consegue mais conversar só na língua nativa.

Primeiro veio o computador com centenas de palavras intraduzíveis ou que se sobrepõem a tradução ao pé da letra.

Deletar, bytes, placa mãe, giga, print screen, control, etc.

Depois com a internet, os programas e aplicativos aí é que a coisa começou a pegar...e-mail, twiter, facebook, instagran, pen drive, notebook, etc.

Tem muita gente que não consegue acompanhar e já abandonou de vez a tecnologia e o linguajar do século XXI.

Tenho amigos que não chegam nem perto de computadores e telefones celulares...quando eles saiem nas ruas, têm que levar um interprete pra traduzir.

Até as cervejotas que a gente conhecia , Bramha, Skol e Antártica, agora é Heineken, Stela Artois, etc.

Cartão magnético com senha foi um negócio que veio pra fica,r só que muita gente na fila do banco na hora de digitar (outra palavra moderna) entra em pânico e não consegue lembrar ou apertar as teclas.

Dizem que um português não sabia “andar” de elevador, então alguém ensinou: - É fácil. É só chegar perto da porta do elevador e apertar o botão...imaginem o que aconteceu?!?!

Além dessa loucura toda com o vocabulário moderno, as pessoas estão ficando cada vez mais ligadas nas tecnologias.

As televisões mais os home theater’s com aparelho de cd, deixam o caboclo com três ou quatro controles remoto nas mãos e tem hora que falta controle na pessoa...o sujeito perde o controle sobre os controles e fica totalmente descontrolado. Nessas horas é que pode acontecer um tilti no sistema nervoso.

Imagine você que está inteiramente plugado na tecnologia...de manhã sai de casa com seus cartões magnéticos do banco, do cartão alimentação e cartão do celular...não esqueça de levar um pen drive e seu tablete...as senhas tem que estar na memória e ainda tem o CPF...

Essa pessoa se ficar sem computador ou celular durante algumas horas pode pirar...pode tentar resolver pegar um vírus na unha, na munheca e aí é que as coisas podem piorar: um tilti geral no sistema...

Ou seja: chegamos onde chegamos, porém uma pequena palavra pode acabar com o seu ciber espaço, seu site, seu link, seu endereço eletrônico e isso não é tudo...um técnico pode colocar tudo pra funcionar novamente... mas será que ele não deletou nada???...

Amilcar é do tempo da tabuada!

Ô Dilma Sô! parte 3

 Essa primeira (e única) reunião dos prefeitos eleitos no último pleito com a presidente da república é um grande circo montado por lobistas, empreiteiros e fornecedores de bugigangas para prefeitura.

Os novos prefeitos aproveitam pra “andar” de avião, conhecer Brasília, pegar um rodízio na churrascaria da moda e voltar cheio de promessas de verbas para a construção de prédios institucionais (escolas, creches, unidades de saúde, quadras, etc.).

Acontece que na maioria dos casos as cidades estão necessitando é de outras obras, de outros tipos de investimento e por imposição lobista, além da preguiça administrativa, acabam reféns desses projetos mal “ajambrados” concebidos as pressas com finalidade eleitoreira. 

Quem mais “faz a festa” e depois acaba se estrepando são as pequenas cidades, pois ficam lotadas de unidades de saúde sem médicos, de quadras poliesportivas pra forró e funk, de ruas esburacadas de asfalto, de creches sem controle de natalidade e aumento da bolsa família...

Na verdade essas pequenas cidades estão necessitando é de saneamento básico, de drenagem urbana, de legislação para ocupação do solo, de geração de emprego, de pavimentação adequada dos logradouros e trevos seguros e decentes nas interseções com as estradas de rodagem!!!

Portanto, volto a apelar, quase chorando:

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais quadra não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais posto de saúde sem médico não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais creche de mãe solteira não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais portal que ninguém se importa não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito comprar asfalto não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer casa popular em locais sem infra estrutura não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito comprar ambulância pra motorista fazer campanha de vereador não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais quebra mola não!!!

-Ô Dilma sô! Num dá dinheiro pra prefeito fazer mais festa na frente da minha casa não!!!

Pra finalizar e exemplificar essa questão acrescento apenas que numa cidade fictícia, chamada de Arraial das Brisas, as necessidades gritantes são: Fábrica de pré moldados de concreto pra trocar a pavimentação atual, implantação de um distrito industrial, construção de trevos decentes nas entradas da cidade, sistema de drenagem e de esgotamento sanitário adequados, troca total da sinalização de trânsito, redução das regalias pra taxis e moralização na distribuição de alvarás e de habite-se!!!

O Aécio já mandou dizer que vai fazer... Ô Aécio pára de ficar só no Rio sô!!!!

Amilcar não faz lobby!

Terreno Baldio*

 

Estou ficando repetitivo, chato, implicante ou esclerosado!

A grande Bicas (Bicas + Guarará + distritos e vilas) têm hoje mais de 20 mil habitantes e os governantes insistem em governar sem trocar figurinhas com seus vizinhos.

Vários projetos podem ser discutidos mano a mano, tête à tête  e uma quantidade de recursos podem ou poderiam ser economizadas, aplicadas em outros setores.

A usina de lixo, o exemplo mais óbvio, serviria pra’s duas cidades bastando aos governantes pedir ajuda aos universitários do meio ambiente e o lixo dessas cidades teria uma única destinação e tratamento...

Unidades de Saúde, ônibus escolar, calendário de festas, operação tapa buraco e vários outros serviços poderiam funcionar com muito mais eficácia e demanda se esse planejamento fosse discutido entre os prefeitos e vereadores...

Tudo bem acho que estou tendo devaneios ou elucubrações cerebrais!

Não quero causar nenhum constrangimento aos atuais governantes, apenas sugerir medidas sensatas pra fazerem de seus mandatos, legados de medidas coletivas, urbanas e duráveis. Não usarem seus cargos tomando decisões além de suas atribuições.

Prefeito não pode achar que pode. Prefeito tem que ter certeza que pode!

Prefeito não pode doar nada da prefeitura pra ninguém, muito menos pra eleitor ou cabo eleitoral. Prefeito não pode aprovar nada que não esteja devidamente chancelado por profissionais habilitados e em acordo com a legislação.

Por isso sempre falo e volto a falar em código de obras e de código de posturas... São duas ferramentas que facilitam e cobrem quase todas as solicitações a que os prefeitos são submetidos diariamente.

Pra isso os vereadores e servidores municipais tem uma função de limitar prefeitos e cidadãos, dos excessos e pequenas transgressões que cometem “achando que isso pode aquilo não”... Lotear as praças pode, fazer estacionamento coberto pra táxis pode, construir sobre o Mother Joana River também, como me disse um advogado renomado: - Uai, mas “todo mundo” constrói em cima do córrego!!!???

Então, o prefeito pra não “brigar” com ninguém (transgressão de atribuição), finge que não viu, o cidadão diz que emprega e a cidade vai perdendo a cada dia seu principal dreno pluvial e cocozal doado por Deus!!!

A área não edificante vai até no céu... ninguém tem escritura do curso d’água municipal!!!!!

O assunto é extenso e deve ser debatido com a comunidade, por exemplo: mesas de butecos nas calçadas e praças, produtos pendurados nas marquises sobre as nossas cabeças de vento, cavaletes colocados nos logradouros públicos impedindo vagas de automóveis, hortifrutis pra todo canto do meio das ruas da cidade, academias de ginástica sem tratamento acústico (quem mora próximo ou entra pra academia ou fica surdo), serviços de carga e descarga sem horários  pré estabelecidos, etc.

A postura municipal deve servir a todos os cidadãos e não apenas a uns e outros mais ricos ou mais privilegiados!

Tenho que sair da calçada por causa da mesa... tenho que procurar vaga onde não tenha cavalete ou taxi...tenho que abaixar a cabeça pra não testar algum produto... Tenho que parar de escutar porque o vendedor de anúncios automotivos ou pior algum veículo totalmente irregular, conforme o DETRAN estaciona onde bem entende e liga sua arma desmoralizante, além de prejudicial à saúde, em volumes pantagruélicos, ensurdecedores... ufa!

Outro assunto preocupante, que o “síndico” deve analisar é situação dos lotes e terrenos urbanos, desprovidos de fechamento adequado, limpeza periódica e até servindo de pastagem... Não estou falando da periferia não, onde a urbanização é mais politiqueira ainda (obras sem tapume, materiais no meio da rua, concreto virado sobre a pavimentação, calçadas ocupadas indefinidamente, etc.). Estou falando da zona central, bairros nobres, onde vários lotes estão abandonados, com lixo, matagais, animais peçonhentos e dengue!!! Terrenos Baldios!!!

Aí entra o código de posturas. Todos os cidadãos são tratados da mesma forma, são tratados com o rigor da lei. Isso é simplesmente: qualidade de vida!!!

O prefeito, nessas alturas, terá muito mais tempo e disponibilidade financeira pra executar suas obras, realizar festas e até quem sabe repaginar toda a sinalização de trânsito da cidade, conforme os padrões internacionais, ou seja: placas com as dimensões exigidas, letras nos tamanhos corretos, sinalização horizontal padronizada e etc., porém isso é assunto pra outra historia...

Amilcar quer ir e vir!

*Esse titulo é uma homenagem ao parceiro e poeta Fernando Montanha, in memorian.

O Tailleurzinho Vermelho e o Lobão Mau

  Dilma foi ministra das minas e energia no governo Lulla e junto com elle fez o maior estardalhaço quando, nos anos FHC, aconteceram os famosos apagões de energia ou black out’s.

Na época a desculpa era que o São Pedro, o mesmo que já tinha vindo na Terra a mando de Jesus, pra saber o que era um doidão (já que nos alfarrábios e manuscritos sagrados não constava esse tipo ocupacional), parou de mandar chover nos reservatórios das hidroelétricas...

O PT caiu de pau, além do Fora FHC (incentivando o início das pichações nas cidades), dizia que a geração de energia no Brasil era um caos e que o maior problema era de gestão, incapacidade do ministro da época, comandado por um político, o ex senador José Jorge – DEM – PE.

Se você sentar, analisar e pensar vai sentir que tanto no governo tucano quanto no aparelhamento petista de Luiz e Dilma, os ministros são oriundos do nordeste brasileiro, lá onde não chove no sertão, na transposição do São Francisco, nem na horta dos trabalhadores.

O ministro atual, pra piorar ainda mais o problema energético do Brasil, é um apadrinhado de outro bigode, digo, de outra figura biônica e nefasta ao desenvolvimento da nação zumbi e sem luz, o onipresente Ribamar do Maranhão (o estado com os piores índices sociais do país).

No início Edison Lobão Mau pintava o cabelo de acaju e com o calor e a tintura de qualidade duvidosa que escorria pela sua ampla testa e pescoço fino, parecia uma graúna chupando manga enquanto tentava acender a luz...

Então o Tailleurzinho Vermelho indagou: - Pra que essa testada tão grande vovó? (nessas alturas e sem iluminação o Lobão já tinha devorado várias linhas de transmissão, aparelhado de parentes e petistas todas as concessionárias e comido a vovó)... Dizem que ao se tornar vovô você passa a comer a vovó (folclore sacana nacional)!!!

Então o Lobão Mau respondeu: - É pra testar em que fase está o neutro do retorno!?!?!

Tailleurzinho Vermelho não entendeu nada, como sempre e mandou: - E essa boca aberta escancarada e cheia de implantes, pontes, rotes e mau hálito?

E o Lobão Mau já com um olho no Tailleurzinho Vermelho e a mão sedenta no orçamento retrucou: - É pra alimentar a base aliada e esfomeada de recursos públicos, privados e filantrópicos!

Nesse ínterim, deu um apagão e o Lobão quis comer a Tailleurzinho que saiu em disparada gritando Sir Ney, Sir Ney, o seu afilhado comeu a vovó e não é o vovô!!!

Moral da história: O PT aparelhou tanto a maquina administrativa que a energia existente entrou em choque! DISJUNTOU!!!???

Amilcar não toma energético!   

Esse é o melhor que nós temos!

O culpado ou a culpada de algum delito, mesmo que com ocupação ou desocupada, é sempre o mordomo ou a amante...

No Brasil de antigamente, na época do império, as melhores histórias ninguém nos contou na escola, mas sem sobra de dúvidas foram as protagonizadas por Dom Pedro e sua amante Domitila de Castro ou Marquesa de Santos (ela era paulista).

A própria Imperatriz Leopoldina (não confundir com a estrada de ferro), apesar de chifrada, reconheceu que a Dama do Paço, era a  melhor que nós tínhamos naqueles idos do império.

Usou e abusou do poder...

Já na república, ou melhor, na ditadura que ficou conhecida como Estado Novo de Getúlio Vargas, o gaúcho teve várias amantes sendo as principais Aimeé Soto Maior e a atriz de teatro de revista Virginia Lane. Nada consta contra elas de usarem o “cargo” em beneficio próprio.

Juscelino também tinha seus affaires e o mais famoso foi Maria Lucia Pedroso, uma pernambucana arretada, cabra da peste!!!

Atualmente o rumor é que o brincalhão e ex presidente Lulla da Silva também tem a sua amante, Rosemary Noronha, nomeada chefe do gabinete da presidência da república, em São Paulo (a capital não é Brasília?).

O problema é que nunca antes nesse país uma amante influiu tanto em decisões, nomeações, fusões, ações e desmandos do governo federal.

Dona Letícia foi indagada e disse que não sabe de nada, não viu nada e que não tem nada a declarar...

Já a Dilma ainda não se manifestou com seu terninho manga ¾ estilo esquerda alegre e festiva, mesmo porque, ela  é a primeira mulher na presidência do Brasil????!?!?!

Em meio a esses apagões de energia e de telefonia celular, ainda não sabemos da existência de algum tipo de assessor ou personal sexual no topete, digo, planalto central.

Dizem as más línguas que o Sarney, cidadão do Maranhão e senador pelo Amapá, onde não possui domicílio, quando era biônico tinha uma amante biônica...ficou conhecida como: A Maribonda Fogosa!!!

O grande problema disso tudo, pro Brasil enquanto país Latino Sul Americano, é que a turma do sindicato do ABC (Amantes, Biscates e Casos), além da pulação de cerca, aventuras extra conjugais, botecos pé sujo e greves, quer ficar com tudo. Desde games, fazendas, telefonia e o Pré Sal...

O Bill Pinton gostava das estagiárias da Casa Branca que se transformou em Casa de Massagens... quando soube das tarefas que eram submetidas, além da prova oral no salão oval.

Já o Sarkozi trocou seu monomotor por um jato intercontinental enquanto fazia várias lambanças com o euro e o restante da Europa.

Nessas alturas do ano novo, o melhor que nós temos é que enquanto o Hugo Chaves finge de vivo o Lula finge de morto...

Amilcar não tem gabinete!

o início do fim...

Preparativos para o fim do mundo

A maioria das pessoas e outros animais não estão preparados para o fim do mundo!

Ninguém em sã consciência ou sem ciência admite que o mundo vá acabar como andam dizendo por aí.

São profecias dos povos Maias, previsões de Nostradamus, maldição do Faraó, terceira guerra mundial, praga do FHC pra cima do PT e até a Barbosatização do Supremo!!!

Pra alguns mais céticos, como várias previsões não vingaram na data estabelecida, nós estamos no lucro. Quer dizer nem todos.

Acontece que com a internet todo mundo só fala em fim do mundo, porém ninguém sabe se com o fim do mundo você ainda estará vivo.

Imagine se o mundo acaba sem mais nem menos e sobra você e mais um monte de gente que não estava preparada para ficar sem mundo?

Gente que já tinha comprado um pacote pra Porto Seguro ou pra ver a queima de fogos em Copacabana, ou ainda, políticos que ganharam a eleição pra prefeito ou vereador e não têm mais prefeitura pra assumir. E os secretários recém nomeados?

Portanto, essa crônica, é justamente pra tentar colocar dentro de você alguma coisa que te faça pensar se o mundo acabar e ainda assim sobrar um monte de gente. Como proceder neste caso?

Dizem que gente ruim não morre, portanto já são alguns milhões de seres humanos desumanos zanzando no espaço sideral. Vai sobrar pra Via Láctea, afinal nem tudo se cria nem tudo se perde tudo se transforma!!!

O melhor a fazer é se precaver e montar um kit de sobrevivência pós fim do mundo, pois conselho e caldo de galinha não fazem mal pra ninguém!

A primeira providência é tirar seu dinheiro do banco, pois os bancos vão sumir e quem sobrar não vai aceitar cheque nem cartão. Vai ser tudo no dinheiro vivo. Cash!

Quem tiver muito dinheiro vai ser obrigado a dividi-lo com outros, pois quem vai ficar carregando aquele monte de cédulas de cem, sem local pra guardar?

Separe um jogo de roupa limpa e tome um banho bem demorado com muito xampu, sabonete e perfumes.

Aí vira alguém e diz: -Sempre tem algum engraçadinho querendo botar assunto nas minhas idéias! - Mas se o mundo acabar não vai sobrar ninguém!?!????

Só que o digníssimo não entendeu que quem vai acabar é o mundo! Ninguém falou, nem os Maias, nem os Silva, nem os Mercadantes, nem os Kirchiner, nem os Bolivarianos e outros envolvidos nessa história e em outras mais escabrosas, que as pessoas, os caboclos (machos e fêmeas) e outros irão acabar também, né não?

Pois então prestem bastante atenção: na verdade o mundo já acabou pra muita gente, o mundo ainda existe pra alguns na base da mentirinha, na base do conto do vigário ou do vigarista...

Uns acreditam em Papai Noel, outros nem sabem quem é o pai da criança! Saci Pererê, James Bond, Sherlok Homes, Guido Mantega, Batman, etc.

Tem gente que acha que o mundo vai acabar sempre no Natal, depois no ano novo, depois no carnaval, na semana santa, na final do campeonato...com a Copa do Mundo no Brasil então é que o mundo vai acabar a cada jogo da seleção...ou o Murtoza acaba com o torcedor...!!!

Com a proximidade do fim do mundo muita gente pode mudar de hábitos e passar a levar uma vida bem mais tranqüila sem as neuras e a competição da vida moderna, por exemplo:

O caboclo pão duro pode virar pão mole quer dizer gastar sua fortuna com lazer, ajudando o próximo e o seguinte;

A cabocla com mania de dieta pode engordar um pouquinho e sair da rúcula, da alface e da água sem gás;

O agiota vai ter que negociar seus cheques...

O minha casa e minha vida reduzir a burocracia e aumentar a metragem quadrada da casa popular, exigir um tipo de construção mais fortificada e bem acabada;

Os proprietários de som automotivo, antes de ligarem o lixo ruidoso e repetitivo que emporcalham os nossos ouvidos, devem pensar na logística, pensar onde o som está entrando. Será que existem pessoas enfermas, idosos, recém nascidos, escritórios, igrejas ou hospitais nas proximidades?

E por fim, quem sabe os próximos prefeitos e dirigentes políticos, não sejam envolvidos com a névoa do poder absoluto, trabalhando somente dentro de suas atribuições...sem extrapolar?

Ainda tem muito fim pela frente, ou pode ser apenas o início do final!!!

Amilcar é a favor do mundo sem fim!