Xilindró Business – IV

A crise na construção civil já dura mais de 5 anos e as pessoas envolvidas nessa parada não se deram conta que o negócio é bolar o programa MCMV “Minha Cela Minha Vida”...

Uma recente pesquisa comandada pelo Mark Elliot Zuckerberg, aquele do “feicibuk”, que sabe mais da vida de todo mundo do que todo mundo, confidenciou para alguém que, assim como ele não consegue guardar segredos, a quantidade de bandidos e corruptos de dupla nacionalidade brasileira é tamanha que se todos fossem encarcerados, assim como fizeram com o mais novo frequentador de missas no sindicato, não haveria mais necessidade de sinais de trânsito nem de transporte público!

Partindo dessa ideia é que venho falando e propondo há muitos anos, da necessidade de se criar um novo programa habitacional, digo, prisional, e assim poder abrigar esse povo todo. É gente que não acaba mais!

Faça uma conta rápida e some todos os políticos e seus gabinetes em Brasília, acrescente os de todas as capitais. Antes de somar com os nobres edis, quero dizer que: a porta do elevador, digo, da rua, é a serventia da casa... legislativa...

Já dizia o grande torcedor da seleção brasileira, que não engoliu o 7 a 1, Bário Jr., “O Neymar não tem chulé, quem tem e fedorento é o Pesão!”

Bem, voltando ao empreendimento Residencial Prisional, que além de colocar esses facínoras, pelegos e outros escroques sociais no xilindró, assim como foi colocado esse inútil e depredador do bem público, conseguiremos dar um alívio nas finanças dos empresários da construção civil e colaboradores de campanha via caixa dois, três e ∞.  

Das primeiras vezes que escrevi sobre esses complexos sistemas de fazer o indivíduo voltado para o crime do colarinho branco imundo e seus asseclas, ver o sol nascer quadrado, elaborei novos tipos de gaiolas, digo, de espaço limitado de permanência prolongada.

Esses “espaços”, hermeticamente fechados e impermeabilizados contra influências bolivarianas, castristas e russelfianas, poderiam ser mais bem decorados de acordo com a categoria ou o grau de absorção de propinas de cada um. Por exemplo: para um sujeito dessa estirpe, tal qual esse que foi recentemente colocado no seu devido lugar, pelo meu herói, o SUPERMORO, um espaço triplo, ou melhor uma cela tríplex! Isso mesmo uma cela com três pavimentos! Tô pra te falar que vai ter elemento nocivo vindo do estrangeiro, assim como esse mais novo inquilino do sistema penal brasileiro, que vai querer ser extraditado pro Brasil só pra poder cumprir seus restantes dias de vida num “Trilindró Spa”!!!

Um meliante dessa natureza, assim como esse que nunca trabalhou na vida, precisa de pelo menos três ambientes distintos e ligados por um elevador (com capacidade para um de cada vez, da Schindler ou Otis), onde poderá desempenhar suas maracutáias, mensalões, petrolões e nós de bobões o tempo todo.

No piso térreo, com cama king e TV por assinatura (ou por impressão digital, já que nem todo ex metalúrgico sabe, assassinar, digo, assinar), poderá receber visitas mais íntimas de senadoras e secretarias da presidência.
No segundo piso, poltronas e computadores pra poder receber propinas, digo, empresários com o rabo preso na operação Zelotes e malandros espertos que precisam de empréstimos a fundo sem fundo do BNDES (Banco Nacional Dos Espertos e Sacanas). 
O terceiro piso terá um palanque pro caboclo discursar pra quem ainda se dispõe a ouvir asneiras e outras blasfêmias regadas a generosas doses de 51. 

Pro Aécio Never, a cela deverá ter um campo de pouso, digo um heliponto, já que a laje do futuro imóvel do elemento nocivo, se reforçada estruturalmente, poderá receber helicópteros do Zezé Remela e da JBS.
Então lá vem você que vira de frente pra mim e exclama: Isso não está cheirando bem!

A nova morada do Renan, também terá condições especiais, nesse caso será necessário a construção de um salão de cabeleireiro dando continuidade no serviço iniciado na época das vacas gordas, de implante capilar na cabeça chata desse cangaceiro e predador do povo nordestino.

Não podemos esquecer do Ribamar e sua filha mais o genro, todos malfeitores da pátria, oriundos do estado mais atrasado da nova república! O recinto trancado, desse predador de fardão, obtido no grito, deverá possuir uma pequena gráfica aliviando sobremaneira a gráfica do senado que deixará de publicar aquelas pérolas falsas da literatura tupiniquim, produzidas pelo bigode de fogo, digamos marimbondão de fogo.

São tantas novas obras e construções, que só para o bunker do Temer mais o Angorá, o Romero e o Padilha, será necessário a renovação, por tempo indeterminado, dos contratos do Porto de Santos, logicamente usando os serviços do Cel. Lima e do amigo de infância, o Yunes...

Aproveitando o ensejo, gostaria de sugerir um nome bonito e sugestivo pra essa colônia de bactérias, quer dizer, de férias privadas de acesso a liberdade: Condomínio Penal Foro Privilegiado ou Sistema de Reclusão Presunção de Inocência!  

Tem que manter isso aí! 
Mãos a obra!

A Copa do Mundo

 Esse ano a Copa do Mundo de Futebol vai ser na Rússia e duas cidades se destacam nesse imenso país: Moscou e São Petersburgo.

A Rússia é o maior país do mundo em extensão territorial e vem sendo governada por Putin a um bom tempo, praticamente desde a extinta União da Republicas Socialistas Soviéticas – URSS.

Lá, que foi o país precursor do comunismo, abandonou esse sistema de governo com o Mikhail Gorbachev, quando sentiu que iria sucumbir, tal o atraso em todas as áreas políticas e econômicas, educacionais e tecnológicas, além da queda da qualidade de vida com o desabastecimento e a falta de geração de empregos.

Tem tentado voltar ao primeiro mundo, porém falta muito e hoje está nas mãos de um caboclo praticamente ditatorial. Quem é contra some do mapa e olhe que eles têm muito mapa, principalmente a sua parte asiática que é a Sibéria.

Fico imaginando porque não realizar a Copa do Mundo lá por aquelas bandas, com as seleções representadas pelo Supremo de cada país. O suprassumo aqui no Brasil, o STF, que não faz parte do quadro da FIFA (Figuras Investigadas e Fugitivos Audaciosos), nem da CBF (Caboclos Bem Furtivos), possui onze membros, assim como um time de futebol e poderia muito bem representar o nosso país.

A grande vantagem de um escrete desse naipe é que em seu uniforme tem muita área pra vender merchandising ou merchandise. Só na toga da mironga do caburetê, tem espaço pra colocar todo tipo de mercadoria, desde produtos frigoríficos a produtos oriundos de combustível fóssil ou nucleares...

Outra vantagem é que na Sibéria faz um frio de arrepiar até os cabelos mais ocultos do ser humano, sem presunção de inocência, nesse caso a capa pode amenizar essas temperaturas que beiram o zero absoluto.

O nosso time, além das jogadas ensaiadas e bem desempenhadas, ainda é mestre em fazer cera, em dar tempo ao tempo, principalmente quando se esgota todos os recursos, digo, o tempo regulamentar.

Nunca vamos perder de 7 a 1 de novo, jogando com as regras implementadas dentro do mesmo campeonato, onde se joga a bola pro mato enquanto eu me mato de trabalhar e o povo brasileiro igual, perante a constituição também!!!

Não seremos mais a seleção canarinho, pois esses passarinhos estão à beira da extinção, com a aprovação desenfreada dos desmandos, digo, dos desmatamentos.

O "escrete supremo" vai ser chamado carinhosamente de escrete “anuzinho”. Isso mesmo: diminuitivo de ANU.

Muito realístico, visto que o anu é preto e já estamos no bico do anu, com alguns pendurados pelo cularinho...

Imagine um ataque formado por Gilmar, Tófoli e Marco Aurélio?  Nenhum jogo vai acabar bem na segunda instância, digo no segundo tempo.... Pode recorrer ao arbitro de vídeo que tudo o que está escrito na regra, digo na constituição e nesse caso a regra é clara, pois o sol nasceu quadrado pra todos nós, a sombra fica à beira do Lago Paranoá...

Nessas alturas, desse campeonato de cartas marcadas, me lembro até dos livros de um grande escritor russo, Alexander Isaevich Soljenítsin, que descrevia os campos prisionais da Sibéria, onde os prisioneiros do regime soviético (mais ou menos o que Maduro vem fazendo no hemisfério Sul), os Gulag’s.

Porém o importante é participar das competições e nessa, se a nossa seleção anuzinho (não confundir com alguma parte anatômica), ganhar de 11 x 0, que é o placar mais esperado pela população trabalhadora do Brasil (não confunda com a população mais enganadora...), seremos todos campeões!!!

Agora se o placar for qualquer coisa ao contrário, só existe uma saída: senhores ministros, levem mais agasalhos, pois passar uma temporada num Gulag da Sibéria, além de congelante é o mínimo que vossas excelências merecem. Com a máxima vênia!!!

O Contraditório

Há controvérsias!

De cara você pode notar que o assunto é contraditório, quer dizer, de acordo com o CPC (código do processo civil), todo cidadão que for acusado de alguma coisa tem o direito a uma ampla defesa. No caso do ex presidiário, digo, ex presidente, sua defesa foi ampliada...

Tudo começou mais ou menos igual ao declínio da construção civil e os culpados do mérito são as faculdades, que despejaram centenas de milhares de engenheiros no mercado. Hoje em dia assim como o excesso de advogados, você andando a esmo, acaba tropeçando num profissional dessa natureza!

O contraditório nasceu assim: se temos vários advogados, mais da metade está defendendo a parte contrária, então nada mais justo que dar a esses profissionais a oportunidade da ampla defesa.

Por exemplo um estuprador deve ter ampla defesa, afinal quem nunca sofreu de uma tesão incontrolável ao se deparar com uma mulher perdida num beco sem saída?

Porém a enxurrada de advogados e engenheiros não para e o país precisa criar condições pra todo mundo trabalhar. Uma das soluções para alavancar as duas profissões é muito simples e pode virar uma maneira inteligente de ganhar dinheiro honestamente: montar dentro dos fóruns existentes lojas de ternos e outros penduricalhos, digo acessórios, usados por estes profissionais para desempenhar sua função.

Como os fóruns existentes possuem muitas áreas de circulação amplas e bem iluminadas, tal qual os shoppings, nada mais justo e rentável que esses espaços sejam ofertados para lojas e afins relacionadas com a vida forense.

Quem sabe uma loja de ternos e togas para advogados, promotores e juízes e outra de trajes para as advogadas, promotoras e juízas?

Uma dessas lojas poderia até se chamar "Data Venia", especialista em ternos bem cortados, com alfaiate de plantão e tecidos de primeira. 
Imagine um terno feito com com tecido tropical inglês risca de giz?
Fico imaginando até a tabela de preços: os mais caros a R$33.700,00 e os mais baratos, tipo Cia do Terno a R$ 4.377,73 dividido no cartão em até 10 vezes sem juros?  

Claro que mudanças bruscas e inovadoras não são deglutidas da noite pro dia, assim sem mais nem menos. 
Temos que pensar na ampla defesa do consumidor, que no nosso caso é o indivíduo que milita no judiciário desse país. Portanto, o contraditório deve ser respeitado e a justiça brasileira não é um balcão de negócios, não é comércio. As sentenças não são compradas nem vendidas.

Lembro vagamente, mas lembro, que há alguns anos os juízes tinham mais autonomia e o caboclo pra questionar uma sentença tinha que ser um "craque" do direito. Acho que a tecnologia, a informática mudou isso. Recorrer banalizou, assim como embargos, habeas corpus e medidas cautelares. Sempre haverá o contraditório, mesmo que esse contraditório contradiga tudo o que foi apresentado numa peça e caia em contradição?!?!?

O caso do Lulla é típico desse imbróglio chamado de contraditório. Ninguém precisa ser jurista juramentado e/ou togado pra entender que o elemento é e foi nocivo pra sociedade como um tolo, digo, todo.
A situação em que vivemos, onde o mau elemento faz do foro privilegiado seu modus vivendi e ainda apela para o contraditório, mais os embargos infringentes, só existe uma saída: a inépcia da inicial!!!

Portanto meus amigos, vocês que fazem parte dessa massa, falida diga-se de passagem, não desista pois sempre haverá uma brecha para a presunção de inocência. 
É muito contraditório sô...

A Intervenção

Pra intervir no Brasil e conseguir bons resultados a solução é muito simples: basta intervir nos três poderes!!!

Intervir no executivo de forma direta. Não existe meia intervenção, não existe meio homem e nem meia gravidez...

-Vamos intervir no Rio de Janeiro! Exclamou o presidente!

Todo o povo brasileiro ficou perplexo e ao mesmo tempo esperançoso, pois agora o banditismo de facções e outros chapadões vão pro espaço... Ledo engano. Primeiro temos que criar um ministério e aproveitar pra colocar um freio na Policia Federal (frase atribuída ao Angorá).

Esse ministério de número n, vai funcionar onde ninguém sabe ainda, só que com instalações de primeiro mundo e com vários funcionários especiais de confiança do Sarney e outros amigos de infância da base aliada. Base essa, que ficou emocionada com essa nova marmelada: - Como intervém bem o nosso líder! Disse Marun, “o rechonchudo. ”

Então a mobilização de tanques e o armamento pesado é transportado pro Rio. Nisso algumas perguntinhas básicas começam a pipocar... calma, num é tiroteio não minha gente:

Sobe no morro?

Vai haver tiroteio?

Vai prender alguém?

Cabe mais alguém nas cadeias?

Vão entrar de casa em casa?

O mandato coletivo pode?

O Gilmar aprovou?

Os bandidos vão fugir pra Zona da Mata?
Os militares podem usar armas de uso exclusivo dos traficantes???

Então o presidenciável, ministro da fazenda Henrique Meireles, pra botar mais facção na metralhadora, digo visgo da jaqueira ou melhor lenha na fogueira (das vaidades), diz: - Se gastar mais do que o teto (é mãe porra!!!), vamos cortar de outra área... pode escolher educação ou saúde?

O Pezão de chulé, que não paga ninguém, adorou a ideia pois o foco da segurança agora não é mais problema dele... aliás quem é Pezão?

A real intervenção deveria ser na própria carne, cortando todos os cargos, todos os penduricalhos e apadrinhados.

A real intervenção deveria ser no judiciário onde o salário mínimo é de R$33.700,00 e todo mundo ganha mais do que isso por lá. Os motoristas dos togados, os ascensoristas e os garçons, só não tem auxílio moradia, mas no montante ganham absurdos sem atributos e em funções onde as remunerações no Brasil pra esses cargos não chegam a 8 salários mínimos, quando muito bem pagos e com muitos anos, em alguma empresa de qualidade.

Mas a maior intervenção, além do fechamento do congresso nacional e a promoção pro Temer para presidente num regime parlamentarista, deverá ser feita em um hospital de segurança máxima.

Essa intervenção tem que ser cirúrgica. Uma neurocirurgia, ou melhor, abrir o crânio sub anormal (Luís Melodia) do povo brasileiro e retirar praticamente tudo o que houver lá dentro do tipo: os lóbulos, o córtex, o mesencéfalo, o cerebelo e outras áreas somato-sensitivas do caboclo!!!

Após zerar o cidadão, que nessas alturas não lembra mais de músicas sertanejas, axé, Anita, Pablo Esco, digo, Vitar, comer de boca aberta, jogar lixo na rua, buzinar depois das 22h, furar fila, dar cheque sem fundo, votar no PT, etc., aí sim podemos considerar uma intervenção. Uma Intervenção que pra ser eficaz terá de ser completada  enxertando no interior da cabeça desse povo atual e cabeçudo do Brasil, que a Venezuela é uma bosta!!! Que o socialismo populista é ditadura furada, é tirania. Que pra ganhar dinheiro tem que ralar, estudar e ser correto! Não é virar sindicalista, falar errado e roubar de quem produz.

A intervenção tem que ser ampla, a começar pela música. A partir desse momento não pode haver mais dupla sertaneja, nem trinca!

O funk baixaria deve ser aplicado dentro da bigorna dos revoltadinhos pra que eles durmam com esse barulho noite e dia sem incomodar ninguém!

Bandido tem que quebrar pedra com marreta e bola de ferro amarrada nas pernas. Nada de tornozeleira. Pode ir pra casa, porém com a bola de ferro acorrentada na canela. Nesse caso nem precisa recolher o passaporte do indivíduo.

O candidato a algum cargo, assim como quem procura emprego, tem que fazer um teste de aptidão: saber falar, saber escrever e ler, ter pelo menos o 2º grau e fundamentalmente ser ficha limpa!

O voto não será secreto e nem obrigatório, porém pra ingressar no serviço público deverá comprovar que votou...

Finalmente faça uma intervenção em você mesmo ou INTRO-INTERVENÇÃO. Veja se seus atos podem ser abonados por qualquer um. Não seja hipócrita de sair sugerindo várias mudanças se seu estilo de vida nunca foi a favor da coletividade.

A cidadania passa por você!!!