Bobes e Grampos

Sou do tempo em que as mulheres usavam anágua, grampo e bobes nos cabelos. Hoje em dia elas vão pro salão, pro cabelereiro, coiffeur, mega hair, etc. 
Inclusive, observando as coisas que mais tem nesse país, uma dessas é salão de cabelereiro ou salão de beleza, onde as mulheres e os homens entram meio que passados e saem renovados. Pelo menos essa é a ideia.

O problema é que nesses salões o papo rola leve, solto e a vida das pessoas é contada em verso, prosa e do avesso. Dizem até que o grampo, assim como os bobes (que são ferramentas usadas nesses estabelecimentos de valorização do visual e de versões do cotidiano da vida alheia dos frequentadores e outros), acabaram se transformando em sinônimos de escutas telefônicas e/ou de gravações ocultas.

Recentemente tudo tem sido alterado no Brasil com a divulgação dessas informações produzidas pelas vozes mais famosas da nação. Sem desmerecer o Cauby Peixoto, é claro.

São conversas gravadas em reuniões de dois ou mais estadistas graúdos e em telefonemas ocorridos no meio das madrugadas de Brasília, São Luís, Maceió (ó, aqui pra você!), Boa Vista em Roraima, onde deveriam morar esses facínoras, digo, delinqüentes, quer dizer, esses investigados...

O nível das conversas é de alto teor mafioso e conspiratório contra a maioria avassaladora do povo brasileiro. É conversa que até o Alexandre Frota definiu como pornográfica. Aliás ele comparou seus filmes com esse longa ladroagem, digo metragem que estamos vendo todo santo dia, noite, madrugada e de manhãzinha onde chegou à conclusão que seus filmes são “sessão da tarde”, perto desses autênticos “cult movies”?!?!?!

Depois de escutarmos esses diálogos recheados de “nós somos a razão desse país existir”, os meios de comunicação são obrigados a divulgar mais algumas lorotas dos envolvidos e seus bem remunerados advogados.
A legislação exige que os direitos de resposta e de defesa, indefensáveis e com respostas pra tudo, desses operadores, sejam ouvidos...

Procurado pra comentar o grampo, o Biônico do Amapá disse que: "nunca fez escalada no Aconcágua (Andes), não usa a gráfica do senado e detesta música sertaneja universitária..."

Já o maior produtor de gado fictício das Alagoas, afirmou que "a implantação capilar premia quem cedo madruga e que 2/3 da área ocupada melhorou seu visual", apesar de sua aparência meio caatinga fashion.

O assessor do "Cupido do Sertão Nordestino", O Graúna (popularmente conhecido como vira-bosta) disse que: "- É mentira! Nunca voei de parapente sobre os lençóis maranhenses e não pinto meus cabelos..."

Outro nobre e sinistro membro da mesma base, que está sempre de comum acordo com os acordos firmados para abastá-lo de recursos de origem duvidosa, rebateu as acusações: - É inadmissível que por mais que façamos e contribuímos para que o direito de ir e vir seja mantido, nunca vamos e nem chegamos ao fim desse procedimento.

A empresa contratada para executar o trem bala, através de sua assessoria jurídica, informou que "pelo fato de haver muita bala perdida pairando sobre as suas cabeças, a ciclovia é pra quem tem asa delta, quer dizer, bicicleta."

Também citada nas entrelinhas, a Impedida, mandou agradecer a dupla Kleiton e Kledir pela melô do golpe e cantarolou:

"Deu par ti

Baixo astral

Vou pra Porto Alegre

E tchau..."

Finalmente o caboclo palestrante, ministro de hotel, que frequenta o sítio do amigo e o tríplex do minha casa minha sina, disse que: - Não sei de nada, não vi nada, não sei nadar, não conheço ninguém, não tenho sobrinho nem amante e sou candidato em 2018!!!

Até o fim dessa crônica não conseguimos falar com mais ninguém...