Bonde da Tchutchuca

Pra início de conversa tchutchuca é a mãe!

O nosso país é mesmo um caso clínico sem solução para os próximos milênios. É simplesmente impossível visualizar a mais remota chance de reverter os parâmetros atuais num raio de 8 milhões de anus luz.

A imprensa brasileira é impressionante e muito eficiente, principalmente quando se trata de seus próprios interesses, comerciais, claro.

Vejam os senhores e senhoras o caso da vereadora assassinada no Rio, cidade que tem seus últimos governadores na cadeia e outros na tábua da beirada indo pra Bangu se juntarem aos moradores daquele presidio de segurança máxima e quente. Depois que descobriram que a morte da Mariele foi encomendada por pessoas ligadas em ligações perigosas e comprometedoras com certas pessoas, as notícias sobre o caso se arrefeceram como se nada mais a declarar...

Já o caboclo que esfaqueou o presidente, cujo advogado circula de jatinho pra cima e pros lados a qualquer momento, está sendo considerado depois de sete laudos (sete é conta de mentiroso), que tem problemas mentais! Ora bolas, exclamou o jurista sem toga Bário Mérito! Isso eu já sabia! Um caboclo que circula pelo Brasil afora e sai metendo a faca no primeiro que aparece com vontade de sumir com o PT (Período das Trevas) e toda essa baderna criada nesses anos perdidos e irrecuperáveis, só pode ser maluco. Agora vai ver se ele rasga dólar, euro. Veja se ele joga pedra em avião?

Então tem uma tal de CCJ (Comessão de Cargos e Jabás), que foi criada com o intuito de ressuscitar a oposição formada por três mulheres histéricas e mal informadas, fãs do Maduro e outras pragas sociopatas com patologia cerebral.

Enquanto isso o que precisa ser feito e que todo o país aguarda não anda, não sai do lugar. As despesas com o congresso sim, com o judiciário também principalmente os tais dos penduricalhos como o auxílio moradia e outras mordidas de jacaré do papo amarelo!

O amigo do amigo do meu pai, que dizem as más línguas, tentou por duas vezes passar no concurso pra juiz e tomou pau, hoje preside o STF e não pode se sentir melindrado que manda fazer busca e apreensão através de seu colega de toga ou da Família Adams.

Esses primeiros meses do governo Bolsonaro estão causando o maior rebuliço em Brasília e no Brasil porque tá mexendo no bolso de muita gente, inclusive nas verbas astronômicas publicitárias que a meu ver não mostram o verdadeiro Brasil. Mostram obras inacabadas e projetos malucos como o Trem Bala que nem saiu do papel e já consumiu a verba toda.

A ministra Damares Regina Alves (Paranaguá, 11 de março de 1964) é uma advogada e pastora evangélica brasileira, atual ministra da Mulher, da Família e dos Direitos Humanos, subiu na goiabeira e viu Jesus. Agora alguém disse que ela subiu na bananeira e viu o namorado da Fatima Bernardes e ficou encantada com o deputado do PDT Túlio Gadêlha.

É cada coisa que parece duas e não para. As redes sociais estão cheias de notícias e notas mostrando tudo dessa gente bronzeada sem mostrar o seu valor.

Dizem que agora, dia 22/04, segunda feira, depois da semana santa é que o ano realmente vai começar e todo mundo empanzinado de chocolate e bacalhau gadus mohua...

Tem os filhos do Bolsonaro, o 01, o 02 e 03, agora apareceu o 04 e já foi visto praticando tiro ao “Álvaro” nos stands da policia federal. A imprensa descobriu e falou que não pode, o Zé Dirceu solto pode, o Temer solto também e o Sarney ainda manda na Eletrobrás inclusive aquela graúna do Lobão comandando vários cargos e salários.

Então vem a notícia que a ex senadora Grasiotin continua “trabalhando” no senado no gabinete de algum pau mandado e dizendo blasfêmias e outras asneiras pelos corredores sombrios do congresso nacional.

E o Aécio? E o Pimentel? Imagina todo mundo dentro de um bonde? Pilotado pelo Zeca Dirceu...?

No Rio o Crivella continua fazendo nada e ao seu redor as coisas parecem piorar. Tim Maia lá de onde ele está pediu encarecidamente pra mudar o nome da ciclovia. Cada peço que cai eles lembram dele e da mãe de alguém. Na Muzema a milícia e o tráfico agora estão investindo pesado na construção civil de alto risco e em locais de preservação.

Em Minas o Zema ainda não sabe e nem vai saber o tamanho do abacaxi que pegou pra descascar. Pelo amor de Deus: Dá uma olhadinha na Zona da Mata!!!

Não temos bonde, não temos estradas, não temos escolas, a segurança tá patinando, a COPASA tá falhando, a CEMIG é a pior energia do Brasil, a concentração dos investimentos está em BH e nóis ó!

O Canalha

A palavra canalha surgiu da junção de outras duas palavras que tratam do mesmo tema: Cana – não a cana de açúcar ou do caldo cana mas a cana de quem vai pro xilindró, de quem foi pego praticando atos ilícitos e vai em “cana” e Tralha – que nada mais é do que uma pessoa de má índole, uma pessoa que só pensa no seu próprio bem estar e não se importa com os outros ou quem vai levar a pior, ou seja: você é tralha!

Tralha também pode ser um conjunto de cacarecos, um amontoado de inutilidades.

Como podem ver ser canalha é uma mistura de gente que vai em cana com um inútil.

Já dizia o Roger do Ultraje: A gente somos inútil!!!

O grande problema do canalha é quando ele detêm algum tipo de poder e isso alguém já falava. Uns dizem que foi Platão outros que foi Abraham Lincoln...

Geralmente existem canalhas pra todo canto. Na praia, na fazenda, no judiciário, no legislativo, no executivo e na religião. Em todos os lugares sempre haverá um canalha.

Como saber se um caboclo é um canalha?

Aí é que mora o perigo, pois esse desvio de caráter não é perceptível a primeira vista, a olho nú. O canalha se faz de inocente em todas as situações. É difícil identificar um canalha de primeira e muitas das vezes a canalhice é tão grande que as próprias pessoas pensam que não é possível existir um sujeito tão canalha a ponto de cometer atos tão mesquinhos, atos que podem prejudicar milhares de pessoas, principalmente pessoas mais humildes.

Sou a favor de que seja feita uma verdadeira sabatina em qualquer cidadão que seja indicado pra ocupar algum cargo no judiciário, no executivo e ou no legislativo: o cidadão não pode ser canalha!

Como saber se dentro de você existe um canalha? Se por traz da sua indumentária não há um canalha encostado na sua traseira, baforejando na sua nuca? No seu cangote?

Todo canalha que se preza não mente. Inventa a verdade!

Walter Franco, um compositor maldito dos anos 70, escreveu alguma coisa sobre o canalha onde compara a dor com algo inesperado, aparece quando você menos espera. De onde ela vem?

“É uma dor canalha

Que te dilacera

É um grito que se espalha

Também pudera

Não tarda nem falha

Apenas te espera

Num campo de batalha

É um grito que se espalha

É uma dor

Canalha”

Recentemente estamos assistindo boquiaberto um festival de canalhices transmitidas ao vivo de todo o canto do mundo. Canalhas que estão saindo do armário porque sabem que existem salvos condutos pra má conduta. Canalhas que usam roupas de super heróis e pele de cordeiro.

O Brasil nunca vai conseguir chegar a um nível de prosperidade razoável enquanto não exterminar com seus maiores canalhas. Esses notáveis canalhas revestidos de argumentação fajuta, que justificam o fim fazendo merdas pelo princípio e meio do caminho.

Onde já se viu barragens explodindo em série pra todo lado, pessoas morrendo, rios sendo exterminados e ricos empresários/políticos cagando e andando pro planeta?  

Onde já se viu tamanha arrecadação de impostos ser triturada por um bando de canalhas que regem a forma de gastar fortunas com equívocos, favores e conluios?

Ninguém nasce canalha! Geralmente você reconhece um canalha quando para ele, o sujeito, todo mundo se vende... de menos o próprio!

Canalhice não é genético...

A Esfera

Confesso que Berlim nunca foi prioridade pros meus sonhos de consumo. Das várias cidades europeias que gostaria de conhecer e até me mudar pra lá, pra qualquer uma delas, Berlim, capital da Alemanha, um dos países mais civilizados do planeta, nunca apareceu na minha lista de desejos.

Acontece que ao fazer um roteiro que teria Praga, na Tchecoslováquia, como passeio preferencial, Amsterdam, Holanda e Bruges, Bélgica pra complementar a viagem, Berlim surgiu como opção intermediária.

De opção virou uma surpresa agradabilíssima pois a cidade é linda, moderna, segura e cheia de atrações espetaculares. Pra começar o sistema de transporte, que eu insisto em falar sempre, é fantástico, mistura trens, metrôs, leves sobre trilhos e barcos.

Chegamos de trem vindos de Praga e de cara descemos numa estação que mais parece um aeroporto, com vários níveis, elevadores, escadas rolantes e lojas pra todo lado.

A sensação de civilização misturada com a pulsação do poderio econômico e cultural da cidade me envolveu como uma bolha. Ficamos anestesiados com a gama de opções pra qualquer lado que se olha. O clima bem mais frio do hemisfério norte obriga as pessoas a se vestirem melhor e a organização urbanística das ruas, calçadas e arborização tornam tudo muito mais agradável, além da arquitetura mesclada de passado hiper preservado e o futuro mega espacial...?!?!?!

No início tudo parece meio complicado porém basta começar a andar pelas ruas e avenidas pra pegar o jeitão da metrópole, principalmente numa cidade onde existe um epicentro famosíssimo: o Portão de Brandemburgo!

Esse Portão dividiu durante muitos anos a linda cidade em duas, durante a guerra fria. De um lado a parte ocidental com influência americana e capitalista do outro a oriental comandada pela extinta URSS, comunista. Um muro, na verdade um muro duplo, com um espaço entre eles pra dificultar ainda mais o intercambio, cortando a cidade de leste a oeste. Ainda bem que foi demolido – resta um pedaço todo grafitado pra turista fazer self, inclusive o grafite mais marcante e mais conhecido do Muro de Berlin, pintado por Dmitri Vrubel, inspirado em uma fotografia que existe, registrando um acontecimento em Berlin Oriental em 1979.

Quando Brezhnev terminou seu discurso, o então Presidente da Alemanha Oriental, Honecker, abriu seus braços para uma saudação com um beijo, comportamento habitual entre colegas comunistas, mas desta vez Honecker e Brezhnev foram além, e com todo o entusiasmo, deram um beijo mais “cálido”, tipo Jean Uilis.

O Rio Spree corta a cidade de cabo a rabo sem ser interrompido por nada numa sinuosidade quase que desenhada a mão. A cidade é plana a perder de vista e os barcos são uma atração imperdível.

Além do parque Tiergarten imenso e ótimo pra caminhar tem também praticamente do lado o parlamento alemão (Palácio do Reichstag), tudo muito próximo e fácil de visitar (logicamente com algumas filas e agendamentos).

Cidade perfeita pra caminhar ou pedalar ou deslocar de transporte público, fomos em direção a Praça Alexanderplatz, Alex para os nativos, onde fica a antena de TV numa torre conhecida com esfera. No trajeto a Catedral Lutherana de Berlim majestosa, arquitetura barroca, com o Rio Spree passando nos fundos. O local é conhecido como “Ilha dos Museus...”

Bem a “Esfera” é um colosso! Apesar de alguns procedimentos de segurança para subir na belíssima torre, tudo compensa, a começar pelo visual de 360º e o restaurante (ótimo) giratório.

Com 368 metros de altura, está situada no centro da praça Alex, a mais importante da ex República Democrática Alemã (zona soviética).

Uma curiosidade sobre essa torre é que o vidro que cobre a parte principal da estrutura faz com que, quando o sol da manhã “bate” na torre, uma cruz é refletida no centro dessa esfera. Esse fenômeno, que todo mundo ao olhar vê a cruz, fez com que os ocidentais chamassem o símbolo do poder soviético de “A Vingança do Papa”, derrubando por terra a propaganda comunista.

Vale a viagem!

O Gastrônomo

Com tanta tragédia acontecendo nesse começo de 2019 que nem dá vontade de escrever o quer que seja.

A imprensa geral, como sempre, procura noticiar tudo a toda hora e a preferência são as notícias de impacto e as mais impactantes são as que causam o maior índice de comoção pública.

Quem poderia imaginar que depois da lambança da Vale, em Mariana, o crime ambiental mais horroroso que eu já tinha visto, a morte do Rio Doce, que tive o privilegio de conhecer numa viagem meio riponga, nos anos 70 com uma galera de malucos, por conta das estrepolias, de BH pra Vitória (Vitória-Minas), com 19h de duração, sempre beirando o belíssimo Rio Doce… Agora em Brumadinho, cidade famosa pelo Inhotim e a incrível Serra da Mantiqueira…

Achei melhor parar por aqui e mudar radicalmente de assunto, apesar de algumas notícias boas como: a renuncia e derrota da cangaceiro Renan mais o pente fino da receita sobre o que resta da cabeleira do Beiçola.

Com várias tragédias, em sequência avassaladora, ainda temos a morte do Ricardo Boechat, esse caboclo fora de série que acompanho desde os tempos da Coluna do Ibrahim Sued. Putcha qui los paros!!!

Bem que tal falarmos de comida, de gastronomia, de guloseimas, bebidas e harmonizações?

Já que lembrei dos anos setenta, era de ouro do rock progressivo, muita gente naqueles idos já sonhava em partir pro meio do mato, construir uma pousada e viver pertinho da natureza. Várias pessoas fizeram isso e os mais organizados hoje em dia estão estabelecidos, influenciando toda uma geração.

Nos tempos atuais temos pousadas pra todo canto, principalmente em cidades históricas, próximas a cachoeiras, em reservas ecológicas ou locais de puro charme.

No embalo das pousadas surgiram os restaurantes que também viraram febre nacional. Tem comida de todo tipo e sabor, sendo que algumas são verdadeiros banquetes dos deuses, porém tem muita picaretagem maquiada também.

Reparem como houve uma proliferação de chef’s pra todo lado. O cara acha que vestir um avental branco e aquele chapéu de mestre cuca (toque blanch), que surgiu na França durante a Idade Média, pode sair misturando doce com salgado de qualquer maneira, com redução de qualquer coisa salpicada de alho poró, etc., e daí se auto intitulando o mais novo “master chef” do pedaço.

Aliás naquela época o cozinheiro chefe era tão importante, na corte, que recebia o nome de officiel de bouche ou oficial de boca.

Pois bem, realmente alguns cozinheiros podem ser considerados chef’s, só que a grande maioria acha que pode sair fazendo misturebas contemporâneas e que todo mundo vai adorar seus pratos. Nada disso! Um caboclo pra ser bom de cozinha tem que aprender o BEABÁ da cozinha, tem que saber fazer um excelente café, saber fritar ovo, um arroz, um feijão, um filet na chapa… Aí sim o cara pode começar a tentar fazer coisas mais apuradas, molhos complexos, massas e frutos do mar, por exemplo.

Agradar o paladar de todo mundo não é tarefa pra qualquer um, o problema é que atualmente tem “chef” que acredita  que o cidadão é obrigado a reverenciar qualquer coisa que sai da sua cozinha. Alto lá Claude Troigrós! Né bem assim não filim! E o pior: ainda mete a mão na conta!

Tenho visto alguns filmes sobre cozinhas estreladas e realmente o sujeito pra conseguir uma mísera estrela do Guia Michelin tem que ser phoda. Tem que ir ao mercado escolher pessoalmente as verduras, os legumes, os peixes. Depois tem saber limpá-los e prepará-los. Os temperos e molhos não são coisas pra amadores.

A mídia as vezes promove uns cozinheiros medianos em verdadeiros mestres da gastronomia. Gororoba eu mesmo faço! Tudo bem. Eu prefiro ver pra crer. Um bom chef não precisa ser famoso, dar entrevista em revista gourmet a todo momento, precisa fazer o básico diferenciado e bem feito, inclusive uma bela sobremesa…

E o mais importante de tudo: que a conta não seja salgada!

“Brocoió de Fivela”

O Brasil é um país formado por “brocoiós de fivela” e assim se manterá por muitos e muitos séculos, até que parem de ver novela e big broder ou que incorporem um mínimo de civilização!

Essa belíssima frase, elaborada em um momento de extrema felicidade e espasmos de lucidez do recém-cateterizado Barioso de Montalcino.

Por falar em Montalcino, quem estiver pretendendo ir “bordejar!” pela Itália, não deixe de visitar Firense (Florença) e arredores. Lá viveu boa parte de sua iluminada e criativa vida um dos caboclos que nunca foi um brocoió de fivela, Leonardo Da Vinci.

Fiquei deverasmente decepcionado com o FHC (Fumou Habanos e Canabis) durante as eleições. Suas declarações sobre em quem votar foram simplesmente ridículas, ainda mais quando eu soube que possui mais de uma aposentadoria e que seu instituto recebe verbas astronômicas do governo, quer dizer: nós pagando a conta do brocoiosão. Já tenho certeza que o Plano Real só foi consolidado por causa do Itamar.

Somos todos brocoiós de fivela apertada!

O STF, além de ser formado por brocoiós de toga e fivela, ainda só pronunciam coisas e xuru melas que atrasam a vida dos pobres mortais e passivos cidadãos brasileiros.

No apagar das luzes de 2018 o brocoió do Marco Aurélio, ali colocado pelo brocoió de marajás, pra soltar o bandido mor queria por na rua apenas 160 mil presidiários… Só colocando uma fivela cor de rosa na toga da mironga desse caburetê sô!!!

A bola da vez agora é o filho do Bolsonaro. O caboclo ganhou pra senador no Rio de Janeiro sendo que o mês de janeiro nem acabou e a Globo, a Folha de SP e a Veja, que estão sem as publicidades do Planalto, estão chafurdando a assembleia da cidade maravilhosa (sem os bandidos), pra ver se o cara andou metendo a mão no erário público.

Dizem, com grande sabedoria, que pra limpar um chiqueiro deve-se retirar os porcos do local…

Pois bem, enquanto isso, a Barbie do Proletariado Temerário, foi assistir a posse do Maduro e ficou indignada porque estavam questionando a sua ida a Caracas, diga-se de passagem comprada com dinheiro do PT ou do governo federal?

O Eremildo, que é um idiota do Gaspari ficou indignado foi que ela voltou. Isso sim é que magoou todos nós, brocoiós de fivela de boca aberta.

Nesse ínterim, com o judiciário em seu recesso merecidamente combinado com a brocoiozada toda, existente nesse país imenso e demarcado indigenamente, está fazendo a bolsa subir e o dólar baixar justamente porque calado não causa pânico e nem alteração aos contratos.

Enquanto o Supremo descansa, merecidamente no inverno europeu, mais precisamente em Lisboa, Porto, Madri, Londres, Paris e Praga, surgiu como num passe de mágica o COAF (Clube de Outros Aparelhados Filiados), formado por técnicos extremamente zelosos com o andar da carruagem, digo com o andor da ladroagem, ou melhor com a movimentação bancaria dos políticos brasileiros. Esse órgão, cabide de cargos e altos salários, de uma hora pra outra resolveu bisbilhotar a vida do novo presidente e sua família. Alguém disse que da forma como está sendo investigado, apesar do sigilo da ação, se fosse com o presidiário de Curitiba teriam achado até o dedo do rapaz… É por isso que eu sou brocoió!!!

É por isso que eu quero a liberação não só de armas de fogo mas de mísseis atômicos também. Imaginem se pudéssemos ameaçar o congresso brocoió com mísseis intercontinentais???

Como o ano no Brasil só começa depois do carnaval e o carnaval esse ano é no mês de março, o ano já começa no 3º mês ou seja: só temos mais esse restinho de ano pra aturar tantos e tantos brocoiós de fivela!

Oh glória!!!

Prisão Domiciliar

Com a vitória esmagadora do Bolsonáro, que trucidou a esquerda pela direita, o número de detentos poderá quintuplicar e provocar uma hiperlotação nos presídios do Brasil. Isso por que as cadeias existentes já estão superlotadas.

Alguns partidos políticos estão concorrendo em gênero, número e grau com o Primeiro Comando e os Amigos dos Amigos, como agremiação de presos de periculosidade máxima.

Imagine uma cela pra abrigar o Prezão, digo Pesão, recentemente encarcerado juntando-o com o Cabral e mais monte de gente que vem fazendo do Rio essa bagunça desde Garotinho???

Dia desses escutei que Gleisi, a bárbie bolivariana, quer que a prisão do seu macho, digo mada chuva seja transformada em prisão domiciliar… Então o Gilmar logo adorou a ideia e contou pro outro inimigo da nação o Levandovisck que indagou: Mas excelência como vamos mandá-lo pra prisão domiciliar se o Triplex não é dele, o Sítio de Atibaia não é dele e o apartamento de São Bernardo também não?

A partir destes comentários e com alguns anos militando na engenharia civil (não sou militante do PT não!), venho propor ao futuro governo que além da limpeza geral a ser implementada a partir de primeiro de janeiro de 2019, que o modelo minha casa minha dívida seja refeito para o modelo meu lote meu domicilio MLMD!!!

Isso mesmo a execução de loteamentos voltados para esses corruptos e bandidos do tesouro nacional.

Lotes urbanizados em locais de impossível acesso por mar, terra e ar e sem sinal de celular ou apenas o da oi.

O novo mutuário deverá ele mesmo construir sua nova e definitiva moradia onde poderá desfrutar de uma vida mais regrada e sem a necessidade da tornozeleira eletrônica, pois o local escolhido se correr o bicho pega se vacilar o bicho come.

Aí sim pode vir qualquer togado, desses sem a mínima condição acadêmica de falar essas blasfêmias jurídicas e solicitar que o ladrão, o mal feitor, o corrupto do PT e de outras quadrilhas, digo agremiações, vir a oferecer o beneficio da prisão domiciliar no novo loteamento prisional federal.

Como tudo agora passa pela preferência sexual das pessoas, sejam elas simpatizantes do PT ou da esquerda propriamente dita: os detentos com órgão sexual masculino deverão usar um macacão azul e as detentas com órgão sexual feminino usarão um macacão rosa…

Todo lote terá uma horta onde os penitenciados ou agraciados com o indulto da prisão domiciliar poderão plantar batata ou plantar bananeiras. Vejam vocês, caros leitores, que em momento algum os presos terão que ser trancafiados e a chave jogada em alto mar, apesar de merecerem muito mais do isso. Serão apenas monitorados dentro do condomínio domiciliar penal.

Esses facínoras, que já estão presos, incluindo o grande chefe e quem sabe alguns de seus filhos, mais um monte desses que ainda estão sob a imunidade parlamentar, além de cuidarem da horta deverão frequentar a escolinha militar do loteamento pra aprender que a nossa bandeira é verde, amarela, azul e branca. Que pra ganhar dinheiro tem que trabalhar. Pra aposentar tem que contribuir. Pra ganhar mais que o teto do INSS tem que pagar previdência complementar ou seja: o morador terá de levar uma vida normal como todos os pobres mortais que pagam as contas no final do mês.

Espero que o Paulo Guedes, o Bolsonaro e o Sérgio Moro leiam essa cronica e com isso possam reduzir a população carceraria e botem pra trabalhar essa turma de sangue sugas que depois de tudo ainda querem celas especiais!