Operação Júpiter: 171ª Fase da Lava-Jato

A Polícia Federal desencadeou hoje na plataforma de lançamento de foguetes da base militar de Alcântara, no Maranhão, a nova fase da Lava Jato: A Operação Júpiter! Isso mesmo. Estamos no ano 2.046 e até agora todo mundo que ainda permanece no Brasil ou tá preso ou tá usando a tornozeleira eletrônica.

Quem estiver lendo esse comunicado já deveria estar morto ou embarcado para outros planetas do sistema solar!

De 2.016 para 2.046 se passaram 30 anos e muita coisa aconteceu no Brasil. Muita gente que roubou do tesouro nacional descaradamente e sem lugar pra guardar o fruto das operações fraudulentas, com a devassa nos paraísos fiscais, passou a enviar seus milhões de euros e dólares e obras de arte para outros planetas.

Marte, Vênus, Júpiter e Saturno, que ficou sem os anéis com a invasão desses corruptos da Via Láctea, são os planetas preferidos para os “trust’s e offshore’s” espaciais.

Apesar do super faturamento na construção de naves espaciais e foguetes interplanetários, muita gente conseguiu sair do planeta levando tudo que amealhou no território brasileiro.

A devastação foi “tão imensa” que onde existia a floresta amazônica, Rio Amazonas, Ilha de Marajó, Pororoca, tudo ficou igual a Síria e o Afeganistão. Terra arrasada, fumegante...

O Sudeste e o Sul do país se uniram, após um plebiscito, resolvendo abandonar a República Federativa do Brasil, já que a região amazônica foi dada pro’s EUA em pagamento das dívidas dos empréstimos, calotes na bolsa de Nova York e da Usina de Pasadena, além das ajudas a fundo totalmente perdido pra Venezuela, Cuba e Equador.

Com a desanexação do Nordeste (o que restou do Brasil e que agora se intitula Nação Curitibana), a  melhora foi substancial, pois Sarney, Calheiros, Lobão, Barbalho, Cid e Ciro, Romero, Lulla, Jaques Wagner, Gil e Caetano, Roseana, Ivete e Maria Bethania, mais Carlinhos Brown, a transposição do São Francisco, a refinaria Abreu e Lima e outros cabeças chatas foram junto... A Dilma e o Cunha sobraram! Nem tudo é perfeito...

Pois bem, a nave espacial da PF, apelidada de "Papa Fujão", foi desenvolvida pela TAUROS (Torpedos, Aviões, Urutus, Revolveres, Ovnis e Sucatas Ltda.) e que já havia apresentado sinais defeituosos nos motores de propulsão e vazamento de informações, mesmo assim o lançamento estava confirmado!

A idéia era chegar a Júpiter bem cedinho, depois da aurora boreal, colocar a tornozeleira eletrônica espacial (TEE) em todos que estavam morando, deitando e rolando por lá e trazer todo o dinheiro de volta...A Nação já não tinha mais nenhum pra ser desviado. Tudo estava na mão dos tesoureiros, doleiros e polítiqueiros!!!

Aqui, na Nação Curitibana, o MST havia assumido o comando da política e o parque industrial se resumia nas fábricas de tornozeleira eletrônica. A construção civil bombava com o Minha Cela Minha Vida, programa de construção de moradias penais de alta renda. As obras iniciadas no governo Temer não foram acabadas apesar dos vários aditivos de preço e algumas de tão superfaturadas quando iniciadas o dinheiro já havia sido consumido...

O juiz Moro, agora no Supremo, já não se lembrava direito da operação lava jato e nem em que fase estava. Os desdobramentos foram se intensificando tanto que a maioria dos vereadores, síndicos, rotarianos e leoninos, mais os donos de hospitais e de planos de saúde estavam todos na mira da justiça.

Justiça seja feita: sem mais nada pra roubar, o PIB (Produto Incerto Básico) voltou a subir e a inflação zerou com nada pra comprar...

Nessas alturas dos acontecimentos o sistema solar apresentava um certo esgotamento nas rotas espaciais, com a enxurrada de viagens interplanetárias dos políticos em naves da FAB (Foguetes Artesanais do Brasil).

Conforme estudiosos internacionais o Brasil deverá retomar o crescimento econômico, social e político, com o fim do PMDB lá por volta da 200ª fase da operação lava jato...

Quem viver verá!

Nota do Autor: Essa é pro Arnaldo Jabor.

Família Dubon

A família é a base de tudo, como já dizia alguém há muitos e muitos anos atrás!

De posse desse conceito, nesses dias tão conturbados pelos preconceitos e despeitos. Nesses dias onde as minorias estão ditando a maioria das regras, eis que surge a menor minoria de que se tem notícia nesse planeta que é minoria no universo, até a presente data. Quer dizer: é o único planeta habitado com vida humana na Via Láctea?????!!!

Surge uma família que é minoria em termos de família e tinha que ser no Brasil: o maior pais das grandes minorias!

Essa família formada pelo Pai Dubon, a Mãe Dubon, o Filho Dubon, a Filha Dubon e a Tia Dubon, que é irmã do Pai Dubon.

Tinha tudo pra ser uma família do bem além de estar situada entre as classes A e E. Assim como toda família dessa pindaíba , quer dizer Brasil, tem hora que todo mundo está em dia com o fisco, outra hora todo mundo pega dengue.

Como toda família brasileira, ela contribui sistematicamente para que as coisas fiquem cada vez pior: vota no PT, paga juros do cartão das Casas Bahia, a música predileta é sertaneja ou funk, assiste todas as novelas da TV, joga lixo na rua e no córrego, come de boca aberta, fica olhando pro celular o tempo todo, estaciona em local proibido, usa medicamento controlado sem acompanhamento médico, fala alto no cinema, etc.

O Pai Dubon sempre foi meio desajustado, chegado numa pinga em excesso e torcedor fanático do time sem estádio e com a maior torcida. Foi obrigado a casar com a Mãe Dubon que conheceu na night, num baile funk e que as más línguas dizem já estava muito gravida de outro ser do mal, digo das minorias...

A Mãe Dubon logo após dar a luz pro Filho Dubonzinho, conhecido nas quebradas da comunidade como “Barrigada Perdida”, com poucos meses de vida já era visto no meio da rapaziada descolada do pedaço.

De gole em gole a família Dubon cresceu e nesse ritmo nasceu a Filha Dubonzinha. Menina matriculada, meio que desajeitada e repetente pra sair do ensino fudamental.

Nisso surge uma pessoa na comunidade que pode mudar o destino dessa minoria de família: a Tia Dubon!

Com seu jeito jeitoso de participar da vida religiosa e espiritual daquele minúsculo universo familiar, em pouco tempo transformou a minoria em maioria, fazendo sua voz ecoar pelos quatro cantos do lugar...

Daí pro congresso nacional foi um pulo, embalada pela sagradas escrituras e a credulidade do eleitor brasileiro.

Uma criatura dessas, oriunda de um seio familiar com características “bolivarianas” acordar no ventre da Câmara dos Deputados Federais, é imediatamente assediada por todos os partidos, sedentos de pessoas suscetíveis a acreditar em Saci Pererê, Boi da Cara Preta, Dilma Rousself e Mula sem Cabeça.

Dos 513 deputados atuais a grande maioria é filho de algum político, porém até agora nenhum é sobrinho de político, apesar dos jovens “inteirados” chamar qualquer um de tio ou tia.

Eu mesmo já sai do sério com uma amiga da minha filha que só me chamava de tio. Falei: Sô seu tio não sô!!!

A filha do Cunha só chama a Cláudia de tia. Tia vamo comprar bolsa? Tia vamo comprar sapato? Tia vamo jogar tenis em Las Vegas? Tia vamo gastar dólar e euro na Europa?

Tudo bem só que a tia dessa história é a Tia Dubon, deputada federal ou   Dubonildes Visconde Jacarandá, uma professora e política brasileira filiada ao (PRB) Partido Replicante Brejeiro . Evangélica, começou a sua trajetória política desenvolvendo ações sociais no bairro de Saracureba na capital baiana.

Aliada de Cunha e consequentemente frequentadora do baixo clero, era considerada voto certo pela manutenção do sócio propinatário, digo proprietário do Trust Suíço denominado “Esse dinheiro caiu do céu”. 
As coisas começaram a mudar justamente porque as mulheres que possuem bolsas e sapatos de grife, que custam o olho da cara de pau do ex presidente, são minoria nesse país!

Moral da história: Tia Dubon não tem bolsa, mas tem família!

Bobes e Grampos

Sou do tempo em que as mulheres usavam anágua, grampo e bobes nos cabelos. Hoje em dia elas vão pro salão, pro cabelereiro, coiffeur, mega hair, etc. 
Inclusive, observando as coisas que mais tem nesse país, uma dessas é salão de cabelereiro ou salão de beleza, onde as mulheres e os homens entram meio que passados e saem renovados. Pelo menos essa é a ideia.

O problema é que nesses salões o papo rola leve, solto e a vida das pessoas é contada em verso, prosa e do avesso. Dizem até que o grampo, assim como os bobes (que são ferramentas usadas nesses estabelecimentos de valorização do visual e de versões do cotidiano da vida alheia dos frequentadores e outros), acabaram se transformando em sinônimos de escutas telefônicas e/ou de gravações ocultas.

Recentemente tudo tem sido alterado no Brasil com a divulgação dessas informações produzidas pelas vozes mais famosas da nação. Sem desmerecer o Cauby Peixoto, é claro.

São conversas gravadas em reuniões de dois ou mais estadistas graúdos e em telefonemas ocorridos no meio das madrugadas de Brasília, São Luís, Maceió (ó, aqui pra você!), Boa Vista em Roraima, onde deveriam morar esses facínoras, digo, delinqüentes, quer dizer, esses investigados...

O nível das conversas é de alto teor mafioso e conspiratório contra a maioria avassaladora do povo brasileiro. É conversa que até o Alexandre Frota definiu como pornográfica. Aliás ele comparou seus filmes com esse longa ladroagem, digo metragem que estamos vendo todo santo dia, noite, madrugada e de manhãzinha onde chegou à conclusão que seus filmes são “sessão da tarde”, perto desses autênticos “cult movies”?!?!?!

Depois de escutarmos esses diálogos recheados de “nós somos a razão desse país existir”, os meios de comunicação são obrigados a divulgar mais algumas lorotas dos envolvidos e seus bem remunerados advogados.
A legislação exige que os direitos de resposta e de defesa, indefensáveis e com respostas pra tudo, desses operadores, sejam ouvidos...

Procurado pra comentar o grampo, o Biônico do Amapá disse que: "nunca fez escalada no Aconcágua (Andes), não usa a gráfica do senado e detesta música sertaneja universitária..."

Já o maior produtor de gado fictício das Alagoas, afirmou que "a implantação capilar premia quem cedo madruga e que 2/3 da área ocupada melhorou seu visual", apesar de sua aparência meio caatinga fashion.

O assessor do "Cupido do Sertão Nordestino", O Graúna (popularmente conhecido como vira-bosta) disse que: "- É mentira! Nunca voei de parapente sobre os lençóis maranhenses e não pinto meus cabelos..."

Outro nobre e sinistro membro da mesma base, que está sempre de comum acordo com os acordos firmados para abastá-lo de recursos de origem duvidosa, rebateu as acusações: - É inadmissível que por mais que façamos e contribuímos para que o direito de ir e vir seja mantido, nunca vamos e nem chegamos ao fim desse procedimento.

A empresa contratada para executar o trem bala, através de sua assessoria jurídica, informou que "pelo fato de haver muita bala perdida pairando sobre as suas cabeças, a ciclovia é pra quem tem asa delta, quer dizer, bicicleta."

Também citada nas entrelinhas, a Impedida, mandou agradecer a dupla Kleiton e Kledir pela melô do golpe e cantarolou:

"Deu par ti

Baixo astral

Vou pra Porto Alegre

E tchau..."

Finalmente o caboclo palestrante, ministro de hotel, que frequenta o sítio do amigo e o tríplex do minha casa minha sina, disse que: - Não sei de nada, não vi nada, não sei nadar, não conheço ninguém, não tenho sobrinho nem amante e sou candidato em 2018!!!

Até o fim dessa crônica não conseguimos falar com mais ninguém...