Ardência no Oriti

A síndrome da AO (sigla de Ardência no Oriti) é a mais nova doença provocada pelo stress do século XXI!

Tá todo mundo muito estressado e a culpa é da vida moderna, ou seja: correria, trânsito, barulhos, ar impregnado de tudo inclusive oxigênio, elevadores lentos, calçadas entupidas de gente, muita gente, todos querendo resolver o seu problema em primeiro lugar, greve do banco no dia de sacar o PIS, calor anormal, infecção hospitalar sem controle, notícias de Brasília e da Dilma, militantes desorientados pelo palestrante e brincalhão mais bem remunerado do planeta, etc.

Nisso começam a surgir todo tipo de ziquiziras, urticárias e esquizofrenias contemporâneas, cada vez mais frequentes, assolando a todos os animais. Principalmente os bípedes e racionais seres humanos!

Os problemas ficam mais graves quando essas pessoas passam a ignorar o roteiro do dia-a-dia. Acordar, tomar café, sair pra trabalhar, almoçar, voltar pra casa, ver televisão e dormir...

Tem gente que se esquece de acordar e almoça na hora do café e volta pra trabalhar em casa, quer dizer; embaralha tudo e acha que o correto é isso. Na verdade isso é só o início da Síndrome da Ardência do Oriti!

É grave, é muito grave, é gravíssimo!

Os sintomas relacionados com essa epidemia moderna, detectados até o momento são os seguintes:

- Mudança do timbre da voz ou afinando a voz...é ardência!

- Gesticulação desordenada ou borboletização da munheca...é ardência!

- Calafrios no final da coluna vertebral ou cóccix trêmulos...é ardência no oriti!!!

- Fazer selfie com jogador de futebol ou artista de novela...é muita ardência!

- Participar de manifestações pró Dilma ou usar botons com a cara do Lulla...é praticamente ardência!

- Escutar musica sertaneja universitária no banheiro ou fazer karaokê da Claudia Sangalo, digo Ivete Leite ou melhor Luan Santana...é ardência universitária no oriti!!! 
- Integrar encontro de som automotivo sem motivo...é ardência completa! 

-Tomar suco de melancia com morango e beterraba ou chá verde sem glúten...também é ardência!

E assim vão surgindo sintomas cada vez mais esdrúxulos e desabrochantes que se alastram como um andaço de caxumba ou virose ou rota vírus...

Dessa forma acredito que o fim do mundo pode estar próximo e que pelo andar da carruagem mais o rebaixamento do risco Brasil, conjugados com a alta da moeda americana, só restará uma solução pra humanidade:

Polvilho Antisséptico Granado!!!

Amilcar não aderiu à moda!