quarta-feira, 13 de agosto de 2014

O Anão Diplomático



O gigante deitado eternamente em berço esplêndido ainda nem conseguiu absorver os sete de inflação e o um do PIB (pobre inocente brasileiro) e já está sendo chamado ou apelidado de “anão diplomático”. Isso quer dizer que fomos bem rebaixados nessa escala gigante/anão.

Como é triste viver num país onde quem nos representa só faz merda, só fala merda e não aprende nunca!

O populismo desenfreado que esse governo atual implementou com a distribuição de bolsas sem nenhum critério, sem nenhum comprometimento de quem as recebe, serve única e exclusivamente aos sórdidos propósitos eleitorais.

Manter essa escória virulenta no poder pode deixar o Brasil em situação pior do que a Venezuela, que sofre o desabastecimento de gêneros de consumo e com censura da liberdade de expressão dos seus cidadãos.

E ninguém poderá discordar dessas lambanças políticas que estamos assistindo com escândalos quase que diários, escândalos na Petrobrás, na Eletrobrás, nas obras dos estádios, das rodovias, em todo canto onde a mão do governo alcança...

Ser chamado de anão por um sujeito nascido e criado no ódio de uma nação que só sabe fazer guerra, encravada entre o mar, o deserto e o extremismo religioso... é de chorar!!!

Nossa diplomacia só faz bonito cedendo, concedendo ou doando coisas nossas, nossa poupança, nossos recursos pra países dominados por psicopatas autoritários e/ou dirigentes populistas corruptos.

As boas relações que essa diplomacia caótica vem acumulando nesses anos obscuros da esquerda de botequim são: Venezuela (Hugo Chávez e Nicolás Maduro, duas antas, me desculpem os animais), Cuba (irmãos Castro há mais de cinco décadas no poder, riquíssimos), Sudão (governado por Omar al Bashir, 25 anos no poder e autor de genocídios com o próprio povo), Mugabe, Guiné Equatorial (dominada por Obiang há 34 anos no poder), Congo-Brazaville (ditador Nguesso há 45 anos no comando) e Gabão (cujo clã de Ali Bongo Odimba, está há 46 anos no domínio).

Recentemente a diplomacia brasileira injetou milhões de dólares em Cuba através do BNDES, a fundo perdido e agora quer enfiar mais milhões no Uruguai. Qual a explicação?

Todos esses ditadores estão riquíssimos e tiveram suas dívidas com o Brasil, zeradas ou renegociadas a preço de banana/ação da Petrobrás, ou nada...

O mais interessante nisso tudo é que a grande maioria dos militantes do PT, nunca trabalhou, não gosta de trabalhar e atrapalha quem tá trabalhando, ou seja: nós juntamos dinheiro, fazemos poupança com enorme sacrifício, pagamos um turbilhão de impostos e essa gente distribui pro’s caras mais safados do planeta!!! Alguma coisa está erradíssima nessa diplomacia marcoaureliana!

A distribuição de bondades para quem é da base aliada e sedenta também é outro caso de polícia, caso de prisão perpétua ou pena de morte por guilhotina em praça pública!!!

As fortunas que se gastam com esses agrados é tamanha que muita coisa boa poderia estar sendo feita nesse país dominado por esses elementos, digo, maus elementos.

No limiar da vida política e bem sucedida financeiramente do Sarney, que sem idade e moral pra tentar um novo mandato, disse que se retira da vida pública, se despede e se desapega do encosto praticamente vitalício (como se fosse um martir ou um estadista). Nesse caso a diplomacia rousselfiana da silva, poderia pelo menos pedir pro’s herdeiros pra não se esquecerem de devolver o Maranhão!!!!!!!

Enquanto isso o Putin vai bombardeando aviões de carreira e a diplomacia brasileira finge que não viu nada pra ganhar de presente um dos maiores contratos de venda de produtos nacionais a preços irresistíveis e quantidades pantagruélicas... por conta da Rússia.

Anão ou Gigante?





Amilcar, assim como Ariano Suassuna, acredita que no mundo só existem dois tipos de pessoas: as que concordam com ele e as equivocadas!

quinta-feira, 7 de agosto de 2014

O Supermercado



Já dizia Nelson Rodrigues que toda unanimidade é burra, porém, no caso do supermercado, essa “máxima” não é verdadeira.
Quem nunca foi a um supermercado?
Tenho absoluta certeza que todo mundo já foi alguma vez num lugar desses. Nem se for por curiosidade!
Os primeiros apareceram há mais de 70 anos nos Estados Unidos (sempre lá). O dono do título de primeiro supermercado é o King Kullen, inaugurado em 1930 pelo empresário americano, Michael Cullen.
A estratégia do pioneiro era simples: ele comprou um galpão industrial, adaptou o lugar para vender gêneros alimentícios e deixou que as pessoas se servissem sozinhas. E tinha um detalhe importante: os preços eram bem mais baixos que nos antigos armazéns...
Em 1963 o Carrefour, adaptou essa ideia, na França, colocando a venda centenas de outros produtos e não só comida.
Na verdade, o primeiro supermercado surgiu na Europa na época dos descobrimentos. Uns achavam que o mundo era quadrado (o PT acha até hoje), outros teimavam que era plano e só havia água (cadê a água?) do outro lado...
O Vasco da Gama resolveu arriscar e foi “as Índias” buscar temperos e novas comidas. Só que a viagem era longa e quando retornava, as comidas já haviam sido comidas?!?! A partir dai toda a Europa, Ingleses, Franceses, Espanhóis e Italianos passaram a fazer o mesmo e a Índia acabou se transformando num imenso mercado...um supermercado!!!
Hoje é um local onde tudo pode acontecer, até gente que entra e não compra nada...são pessoas que possuem a Síndrome da Gondola Colorida. É um distúrbio provocado pela infinidade de cores das embalagens e os bordões de venda dos produtos: O branco que satisfaz!  Direto da fazenda!  Leve 100 e pague em até 10!!! Coma sem glúten, sem aditivos, sem adição de açucares, sem nada e sem gosto de nada...
Algumas pessoas levam listas e às vezes compram coisas que não estavam relacionadas...outras preferem “ir comidos” ou após as refeições, lanches, desjejuns ou tira-gostos!?!?!
Dizem que procurar um supermercado depois de comer é a melhor forma de não sair comprando tudo que vê pela frente, lado e arredores ou no entorno. Aliás as gôndolas são dispostas da maneira mais cruel possível pro freguês: geralmente as mercadorias mais caras estão na altura dos olhos das pessoas. Tudo pra que você compre mais, pagando mais caro.
Já vi gente com calculadora, somando pra ver se o dinheiro dá, outros comparam preços de vários supermercados. Os mais viciados, quer dizer, os mais dependentes dos supermercados, compram apenas as promoções do tipo: leve três e pague dois...e leva logo dois desses, ou seja, a economia foi pro espaço, digo, caixa.
Tem os ratos de supermercado, que tomam iogurte, refrigerante, comem biscoitos e chocolates...logicamente bem escondidos das câmeras e fiscais, e saem sem pagar. Outros enchem o carrinho e depois abandonam tudo num canto e saem saciados...
Se você for pela propaganda, todos os supermercados vendem mais barato e alguns aceitam abaixar o preço, porém você tem que provar que o supermercado B é mais barato que o supermercado C...é difícil!
Dia de pagamento é o pior dia pra ir num lugar desses. Tem aquela turma que faz “compra do mês” e enche dois ou três carrinhos, mais as crianças pentelhas...tem família que aproveita pra levar aquele parente que vem na cidade a cada ano e se perde no meio das mercadorias. Então o jeito é apelar para o serviço de som, geralmente mal regulado: Senhor Fulano queira se apresentar na recepção do “Hipermercado Campeão da Economia”...seus parentes estão te aguardando no estacionamento!!!
Pra ganhar o cliente vale tudo. Estacionamento, fraldário, caixa eletrônico, banheiros (na grande maioria fedorentos), degustações, crédito na hora, prêmios pra quem achar alguma coisa sem chance de ser achada por alguém, etc.
Quem sempre está dentro de supermercados, passa a ser um super conhecedor desses super estabelecimentos. Raramente escolhe algum carrinho de compras com a roda puxando pro lado e só descobre o entrave depois que já entrou.
Nesse dia, justamente está acontecendo alguma promoção que não te interessa. Mas quem é você pra querer o supermercado só do seu jeito? Vazio e barato?
Outro fato importante é a hora de pagar a conta, já que colocar as coisas dentro do carrinho é mole...nos dias de hoje é dificílimo “pegar” um caixa vazio, mesmo com a invenção do caixa rápido até 15 volumes... Sempre tem um com 18 itens ou mais itens e acaba passando do mesmo jeito.
O caixa que só aceita dinheiro também passa cartão. Sempre tem o espertinho que depois de passar 80 itens, fala que só tem cartão... ”deixei o dinheiro lá no banco”.  Então “a caixa” chama o gerente que pra não perder a compra e a fila andar...passa o cartão do cidadão e nóis lá na rabeira...
Outra coincidência que só acontece com você, é sua compra que só passa se digitar manualmente os 30 números do código de barras, pois os produtos, quase todos, não estavam cadastrados no sistema.
Depois vem alguém da família e diz pro caixa: Num liga não. Ele é meio sistemático, ou melhor: super sistemático!!!
Farmácia virou supermercado, shopping é supermercado, material de construção tá igual supermercado, as livrarias se reinventaram como supermercado...O Super Homem enfrenta o supermercado?


Amilcar é do tempo do armazém!

sacadinha do pum