Tudo o que você gostaria de fazer (tem gente fazendo), porém esbarra na legislação vigente!

Sei que tem muita gente que gostaria que sua parceira fosse a Flávia Alessandra ou a Paula Toller ou as duas juntas, mais você é claro, em alguma praia deserta do litoral do Brasil, do México, da Grécia...

Sei também que sua vontade é sair detonando naquele veículo importado, tipo um jipão desses fora de estrada, completo (né peladim não), indo em direção à Patagônia ou algum lugar perto de Vancouver.

Comer frutos do mar preparados pela Flávia Quaresma e repetir ostras com champangne Dom Perignon gelado (geladim é coisa de boiola).

Tomar vinhos bordeaux num café na Champs Élysées ou mesmo pertinho da Igreja de Sacre Coeur até o bar fechar.

Fazer compras em Londres e dormir em Nova York de preferência em Manhatan acompanhado de alguma beldade “roliudiana” Jones...

Entrar e sair do país com a mesma desenvoltura que o Nicolau, ou o Paulo Salim, nos bons tempos, aqueles tempos em que a PF era conivente e não ficava inventando nome pra dar a essas operações que culminaram com a proibição de poder passar pela alfândega com excesso de mercadoria importada, mercadoria escocesa de beber, mercadoria francesa de cheirar ou mercadoria americana, coreana, japonesa de filmar e gravar ou digitar e deletar...

Pisar na grama sem ter que dar satisfação pra ninguém e construir uma mansão dentro do parque florestal da Serra dos Órgãos.

Tô sabendo que sua vontade é inabalável e que você sabe vestir porem num tem roupa e que cobra que não anda não engole sapo ou ainda: que nem tudo que reluz é ouro...

Na sua casa nunca vai faltar um home theater para que você assista a aquele filme sensacional tipo Blade Runner com a Daryl Hanah ou Desejos com a Kim Basinger. Claro que num aparelho de 70 polegadas esparramado nos estofados de couro da Tok & Stok;

Tem aquele espaço gourmet com fogão a lenha, forno de massas, churrasqueira com chapa e grelha, alem do freezer horizontal e da geladeira de duas portas verticais. Isso tudo pra receber os amigos, mais os amigos de seus filhos pra saborear uma lagosta ou quem sabe um rodízio de pizzas e pastas?

Nessas alturas do campeonato num pode faltar tempo pra que você possa curtir um pouco sua casinha de campo ou de montanha e aquele ofurô com hidro, externa, com vista direta da Mata Atlântica...(Mantiqueira, Serra da Bocaina?)

No salão de jogos não pode faltar aquela mesa de sinuca “Brusuike” recuperada pelo João Cunha (o centro avante dos contra ataques mortais), pra jogar uma “vida” com seis ou sete parceiros com até a “quarta entrada” e ninguém salva, nem racha...

Logicamente sua piscina deve ser metade raia metade com bar submerso, metade coberta e canal de ligação com as saunas (seca e vapor).

Se sobrar dinheiro, porque não um barquinho? Pode ser daqueles de 80 pés com sala, duas suítes e cozinha, pra ficar ancorado lá pro´s lados de Angra, Ilha Grande, Parati e Trindade.

O problema disso tudo é o Fisco, é a PF, é o MP!

“Eles” não estão deixando as empreiteiras presentearem seus legisladores em causa própria; não estão deixando os senadores e seus parentes, receberem suas horas extras longe do local originariamente definido como endereço de trabalho...Deputados sob pressão... Estão cutucando os empresários sonegadores, com muita sofreguidão, prendendo-os e confiscando suas parcas poupanças e patrimônios amealhados em curto espaço de tempo...

Portanto meus senhores, ávidos por essas singelas benesses, bônus e gracinhas com o dinheiro dos outros ou dinheiro público. Fiquem espertos não usem telefone, não usem agendas, não arquivem nada em meio magnético, não contem pra amante e nem tenham filhos fora do matrimônio, pois exame de DNA, GRAMPO e DIVISÃO DE BENS, sobra sempre pra você!

Afinal quem é o protagonista desta historinha????

Amilcar não faz lobby!

Transilvânia

Primeiro foram os transviados (não faça trocadilho), época das lambretas, jaquetas de couro, Marlon Brando e James Dean.

Depois vieram: a Transamazônica, os transeuntes, mais tarde os transexuais, os transgênicos, os transtornados, e agora os vampiros da Transilvânia.

É ou não é piada de salão? Tem mais bandido fora do que dentro da prisão!

Uma vez me falaram que tudo tem uma primeira vez e eu nunca parei pra pensar em quão profunda e sábia profecia poderia ser tão verdadeira e também tão atual. By Conde Bário.

O primeiro gay só começou a existir depois que o primeiro homem ou mulher resolveu fazer uma experiência nesse sentido em que pólos iguais se atraem em detrimento de íons e cátions, prótons e elétrons.

Drácula, o conde das trevas, o vampiro, o Nosferatu, só surgiu porque os morcegos cansaram de dormir de cabeça pra baixo, fato que faz o sangue subir pra cabeça.

Dente de alho, crucifixo, luz do sol e bala de prata tudo isso já foi muito usado quando ainda não tinha internet, quando não existia caneta esferográfica, ou antes, dos telefones celulares.

Que vampiro conseguiria dormir sossegado com um barulho desses? Barulho que brota das atividades existentes numa metrópole. Ou seria numa região metropolitana?

Antigamente existia um ou outro vampiro, hoje em dia existe um sindicato de chupadores de sangue, de bebedores de glóbulos vermelhos, assaltantes de hemocentros.

Se você olhar ao seu redor, no seu entorno, ou mesmo pra dentro do seu eu, verás que um filho seu não foge a luta, apesar de desigual e sanguinolenta como diria o saudoso Paulo Odorico Paraguaçu Gracindo. Verás que a quantidade de Transilvânicos cresceu muito mais que o desemprego, aumentou assustadoramente mais do que o numero de invasões de terras produtivas.

O novo MST – Movimento dos Sedentos da Transilvânia, não quer nem saber se tem alguém precisando de uma transfusão, nem liga pra turma da hemodiálise e não está nem ai pra quem tá na fila do transplante.

Já o ex-ministro da saúde no governo FHC, dizem, fez um ótimo trabalho durante sua gestão, porém que ele parece com o Vampiro Brasileiro personagem do Chico Anísio, isso parece e coincidentemente a policia federal denominou essa devassa no ministério de Operação Vampiro.

Alguns “Dráculas” do cinema sempre me aterrorizaram e o mais brilhante sem dúvida foi o Klaus Kinsk em Nosferatu, O Vampiro da Noite. É de arrepiar.

Já Lestat (Entrevista com Vampiro) com Tom Cruise e Brad Pitt mais Antônio Banderas, também tem seu lado sombrio, só que tem vampiro demais, sangue demais, mordidas demais.

Muita gente depois de assistir um filme de vampiro sai do cinema achando que pelo menos durante uns bons séculos não vai aparecer mais nenhum sanguessuga pra nos amedrontar. Só que no Brasil de hoje eu tô começando a achar que mexeram no caixão do Vlad, cutucaram o morcegão com vara curta e o danado voltou a atacar.

Pra que sair mordendo todo mundo e aumentando a turma dos chupadores, se tem sangue bão no ministério? Sangue com atestado de garantia? Sangue puro sangue?

Sei que esse papo de vampiro pode ser ficção, pode ser pura imaginação ou simplesmente alguma coisa que te tocou melou. O que eu não sei, não quero saber e tenho medo de quem sabe é que se seus caninos são bem maiores que os seus demais, que sua projeção no espelho não aparece, que a luz do sol te incomoda demasiadamente, que tem uma mordida com dois furos canínicos no seu pescoço ou que o sinal da cruz te deixa fragilizado, não vá achando que você virou o terror do pedaço, pois pardal que acompanha morcego amanhece de cabeça pra baixo!!!!

 

Amilcar é çangue bão!

>>>O Tempo não para>>>>>

Tem dias que na hora que você vê, que você percebe, parece que já se passaram meses !

Cheque pré-datado então é só escrever a data, pedir o prazo, falar o dia do vencimento que pimba: olha o descontante adentrando na sua insignificante conta-corrente.

Férias são iguais as melhores voltas do Schumaker no dia da pole. O caboclo passa o ano inteirinho sonhando com o ócio, imaginando a folga, acordar na hora que cansar de dormir, deitar depois do sol raiar, se esbaldar em ficar a toa e... pronto, foi só marcar as tão esperadas, que você nem viu, você apenas acabou de se endividar um pouquinho mais.

Seu time de coração ganha o campeonato, depois de muita briga, depois de muitos erros de arbitragem, invasões de campo, tapetão, mudanças de regra, tabelas incompreensíveis e etc., a comemoração nem acabou e já vem outro campeonato daqueles que de cara seu time toma de mão cheia e é desclassificado na primeira rodada...

A semana toda foi pensando naquele lombo de bacalhau imperial grelhado com azeite grego extra-virgem, legumes cozidos, azeitonas portuguesas e quando a gente menos espera lá se foi o rango. Quem manda ser um glutão, comer igual a uma pá carregadeira, engolir sem mastigar?

Tudo bem, muita coisa voa, passarinho voa, avião também, mas tem coisa que demora, tem situações que “agarram”, tem momentos que “emperram”, resultados que “empacam”!

Quer ver uma coisa que demora? Espera em consultório médico ou quando você vai falar com algum figurão. Os caras acham que somos feitos de borracha, que as revistas da sala de espera nem saíram nas bancas e estão ali fresquinhas, que seu dia tem 48 horas...Tem um consultório na cidade que a revista mais nova é a Manchete com a reportagem sobre a inauguração do Túnel Rebouças com propagandas do guarda-chuvas do Banco Nacional...

O dia do pagamento é outro que demora demais. Tem dia que cai no feriado emendado só procê receber atrasado. É uma coisa que vem acontecendo mensalmente com os assalariados. Ô quinto dia útil que ninguém respeita sô!

Aquela fila pra pegar o Pasep ou o Pis, parece que não anda e sempre tem milhares de pessoas com a mesma intenção e seu dia cai justamente no dia em que o banco parece maternidade lotada de mulher grávida ou dia dos aposentados. E nisso cê tem que ser educado, ceder sua vez e o tempo ó...

E finalmente aquela grana que há anos você vem batalhando na justiça, aquela do Funaro ou será o Maílson ou então o Ricúpero? A justiça, que é cega, parece que é surda justamente na sua vez! Aquela demanda trabalhista ou aquele seguro fácinho de contratar e impossível de receber ou ainda aquele empréstimo que seu ex-melhor amigo te solicitou naquele momento de agruras e que você cedeu sem juros.

Parece praga, mas nessas horas o tempo te põe pra esperar, esperaz, zzzzzzzzzzzzz...

 

Amilcar não empresta dinheiro

!

O Pedigree

Mesmo com a intensa massificação das coisas, essa enxurrada de informação, esse excesso de novidades e tudo que uma boa e “escorada” conta bancária pode proporcionar, nada adianta quando não se tem tradição, pedigree, estirpe...

Todo mundo se liga nesse negócio de: o fulano é o filho do beltrano o rei da pimenta do reino; ou o sicraninho é o herdeiro do império da laranja mecânica; ou ainda esse cara aí é o neto do dono do chicletes da família Adams, ou parente do Abílio, do Adalberto, do Ronaldo...

As vezes você que estudou muito, fala outras línguas, leu Machado de Assis e Luiz Fernando Veríssimo, é totalmente desprezado. Desprezado pelo jet set, pelos formadores de opinião, principalmente quando confrontado com alguém que já nasceu como lenda, gente que parece ter uma aura de luz ao redor do corpo, pessoas que não precisam se pronunciar que logo são copiadas, adoradas e respeitadas.

Tem festa que o papo gira em torno da casa nova que o sujeito acabou de fazer lá no alto do morro do Conde do Monte Cristo, do pé direito de 9,00 metros, das salas integradas ou do giro que o distinto vai dar por algumas quebradas do planeta: Atacama, Perito Moreno, Jalapão, Capadócia...

As revistas de fuxico ou as que só vêm Caras, estão sempre Contigo de prontidão pra noticiar qualquer Capricho ou coisa que o sujeito anda fazendo. Pode ser a coisa mais normal do mundo, a coisa mais banal que um ser humano sabe fazer e logo os paparazzi estarão a postos com suas objetivas, atrás de seus objetivos principais: uma foto, mesmo que embaçada, do elemento sentado no vaso ou falando ao telefone por exemplo.

Quando a figura é vista comprando batata na feira, no balcão de um aeroporto, almoçando naquele restaurante que tem muito nome e pouca comida, quase que no mesmo instante, ao vivo, as tv’s já estão transmitindo e tentando solucionar ou avaliar esses hábitos tão sensacionais, tão espetaculares, tão ímpares dessas celebridades...

Você também pode chegar lá. Essa situação, essa inveja, esse seu desejo de ser um ilustre, um artista famoso ou apenas famoso, pode virar realidade. Basta querer e estar no lugar exato na hora pontual. Quer dizer: querer as vezes precisa de um dinheirinho a mais. Venda seu automóvel 87 por exemplo e levante algum. Já é algum. Vá numa loja dessas de grife e tome um banho antes de tomar um banho de loja...

Depois vá para Nova York ou compre um celular de tela de plasma ou ainda: passe a namorar a filha do sertanejo ou do ministro e apareça nos locais certos na hora que a mídia estiver lá.

Uma forma fácil de virar celebridade é contratando esses fotógrafos paparazzi e sair em fotos com a Luma sem deixar que seja reconhecido só pra todo mundo perguntar: Quem é aquele cara que ...?

Daí pra badalação é um pulo. Toda dia tem convite pra festa, pra coquetel, lançamento de qualquer coisa, making off de papel higiênico, vernissage de pintor de interiores, desfile de moda de cadelinha de gente granfina e até pra ser platéia de acústico do Belo (não confundir com o José Bello) ou de futivolei entre o Animal e o Baixinho!

O que você não pode é sair achando que todo mundo vai querer te receber ou te emprestar algum de uma hora pra outra, já que Ilha da Fantasia ou Contos de Fadas são histórias de mentirinha.

Portanto faça a coisa certa: seja uma celebridade com pedigree, logicamente sem sair mordendo todo mundo como um doberman descontrolado!

 

Amilcar não assiste novela!

O Pedestal

Com o crescimento populacional, as cidades cada vez maiores, as calçadas foram se tornando estreitas, as ruas também e as filas intermináveis, dando voltas nos quarteirões. Foi então que inventaram o pedestal pra organizar as filas!

Tem gente que adora uma fila, às vezes está na fila só pra fazer uma horinha e acaba fazendo inscrição pro vestibular e costuma passar, que coisa, né?

Hoje em dia muita empresa só consegue resolver o problema das filas com pedestais. São os bancos, lojas de departamentos, cartórios, loterias e cinemas.

Uns fazem a marcação no chão e deixam pras pessoas adivinharem o sentido, a direção, só que tem seres humanos que não tem sentido de direção nenhuma ou estão sempre na direção errada e acabam brigando, dizendo que todo mundo tá na contramão, é muito complicado.

Outros, depois de atendidos, cismam de sair pelo mesmo caminho que entraram, é um problema sério, pois ainda tem a porta giratória que sempre trava na sua vez.

Esse negócio de filas com pedestal surgiu há pouco mais de 20 anos e logo se consagrou, muita gente adotou essa filosofia moderna e indiana, que passou a ser parte da topografia das cidades, passou a ser indispensável em qualquer país que queira entrar no restrito mundo do primeiro mundo, lógico enfrentando uma pequena fila.

Primeiro temos que entrar na fila da educação, tratar bem seu semelhante e não poluir ao seu redor seja com guimbas de cigarro, com cascas de banana ou com papel higiênico devidamente rubricado.

Segundo precisamos aprender a inventar coisas, remédios, eletroeletrônicos, automóveis, telefones, bonecas e cinema, logicamente tudo patenteado e registrado, pra depois num ficar reclamando igual ao Santos Dumont.

Terceiro começar a valorizar mais nossos museus, acervos, arquivos e patrimônios naturais principalmente, culturais e arquitetônicos (nisso Juiz de Fora vem se destacando com os tombamentos e as restaurações de prédios históricos).

Quarto praticar melhor a democracia, aprimorar esse fundamento fundamental.

Quinto igualar a previdência oficial para todos os aposentados e não somente para alguns.

Sexto não furar a fila!

Sétimo e último passo será partir pra outra se nada disso der certo, talvez quem sabe com nova razão social, novo CGC, nova identidade?

Uma das boas coisas seria provavelmente o fim da dívida, pois quem devia era outra pessoa jurídica, o problema maior será enfrentar a burocracia pra dar baixa, entrar em outra fila...

 

Amilcar tá na fila!

A Reunião

Dizem que uma reunião deve ser precedida de outra para que na hora da reunião propriamente dita o assunto em pauta já esteja devidamente debatido!??????

Atualmente no Brasil reuniões vêem ocorrendo sistematicamente o tempo todo, praticamente toda hora tem uma reuniãozinha acontecendo por aí...

Existem reuniões importantes, reuniões urgentes, reuniões familiares, reunião de condomínio, reunião da câmara, reunião do secretariado, reunião das Nações Unidas, reunião da CBF, reunião de pais e professores universitários, reunião de escoteiros e até reunião de amigos.

A história está aí, ninguém pode mudá-la e a primeira reunião de que se tem notícia, aconteceu na Mesopotâmia, onde o assunto principal foi pra resolver se os jardins suspensos da Babilônia, jogariam a próxima partida, já que tinham levado o terceiro cartão amarelo????!!!

Em outra pagina da mesma história, a primeira reunião foi pra saber qual o tipo de fundação usar na Torre de Babel. Essa versão é a mais concreta pois, o que se vê é que até hoje ninguém se entendeu direito, seja por qualquer motivo.

Essas primeiras reuniões foram presididas pelo grande aglomerador e aglutinador de forças antagônicas e díspares, o desconhecido Sir Bário da Távola Redonda!

Uma reunião que se preze serve pra várias coisas, exemplo: em reunião de condomínio sempre aumentam a cota do fundo de reserva ou inventam uma cota extra.

Reunião de câmara de vereadores: geralmente nomeiam alguma rua ou destinam títulos de cidadão honorário.

Reunião de câmara de deputados boa é aquela em que eles aumentam seus próprios salários e aprovam a medida provisória permanente sobre algum imposto ou taxa.

Reunião de secretariado é sempre envolta numa nuvem de incertezas: quem vai ser o próximo a dançar, quem está na frigideira?

Reunião de família muitas vezes é pra repetir as velhas desavenças e diferenças enquanto se empanturram de algum prato radioativamente calórico.

Reunião de sindicato pode escrever: é pra pedir aumento de salário e redução de jornada de trabalho!

Reunião importante e reunião urgente quase sempre acabam em pizza, pois o importante foi deixado pra depois e o que era urgente teria de ser revisto, visto que na reunião anterior não se definiu o nível de urgência. Urgência urgentíssima ou urgência simplesmente?

Neste aspecto nosso presidente é um grande estadista. Sempre que tem um tempinho disponível entre uma reunião e outra ou uma peladinha no Torto, logo arruma um jeitinho de participar de novas reuniões e com isso tem conseguido reunir em torno de si figuras de todos os tipos, preferências e ideologias. Menas a turma do PT.

Aliás, ele descobriu que pra governar bem o país, além das bravatas e do leilão dos cargos de confiança, é preciso ouvir toda a sociedade, pois o povo brasileiro é formado por uma reunião de povos e culturas que reunidos deu nisso que está aí...

Amilcar está em reunião!

A Propaganda

Tá ficando cada dia mais difícil de fazer propaganda nesse país!

Vejam vocês que o CONAR, órgão que regulamenta a publicidade no Brasil, cada dia que passa fica cada vez mais rigoroso, principalmente com propagandas de bebidas alcóolicas.

O numero de bebuns não vai diminuir por causa da escassez de mulher pelada na propaganda, talvez o numero de agências publicitárias sim.

Qual o problema colocar no ar umas morenaças de fechar o comércio sugerindo que a cerveja A, B ou C (Antártica, Bramha ou “Caizer”, respectivamente), é que desce bem, desce redondo?

Estão todos redondamente enganados! A melhor cerveja pra começar, tem que estar estupidamente gelada!

Pode parecer uma estupidez, só que cerveja gelada, mulher pelada e picanha grelhada, são praticamente tudo que a maioria dos tomadores de bebidas alcoolicas desejam.

Outros, ainda mais entendidos no assunto, teimam em afirmar que propagandas em que aparecem animais incentivando o uso da bebida, fazem com que crianças sejam atraídas para o vício cada vez mais cedo.

E o troca troca de partido mostrado em horário censura livre, não deixam os novos eleitores com vontade de queimar o titulo de eleitor?

Muito animal passou a ser reconhecido e até mais preservado depois das propagandas.

Me diga qual apreciador de cerveja, pensa em fazer mal pra uma tartaruga ou pra um peixinho? Só se não tiver copo pra beber e o cara usar o casco para tal finalidade ou fritar o peixinho pra tira-gosto. Mas não pega bem uma porção de lambari?

Quem vai querer pensar em sexo, com aquelas delícias de biquíni falando de cerveja gelada na sua televisão?

Bota homem pelado fazendo propaganda de sabão em pó procê ver quem lava mais branco!

Aí o cara da roça fala: Home lava mais branco sô!

Eu acho que o CONAR deveria coibir ou simplesmente tirar do ar, programas de TV que transformam o telespectador em um tremendo imbecil, regride o intelecto do caboclo que por ser do hemisfério sul já nasce inteligentemente prejudicado...

No meu modo de ver as coisas, acho que o CONAR deveria coibir as propagandas enganosas, mentirosas ou miraculosas.

Se eu fosse o censor deste órgão, só aceitaria propaganda gratuita dos partidos e políticos se tivesse mulher de biquíni ou bichinhos estilizados prometendo aquelas gomas todas.

O cara vai pra televisão e começa a se elogiar, a se engrandecer, até se tornar um espanto. Depois começa a prometer coisas que todo mundo quer como: casa no campo ou na praia, viagens internacionais em primeira classe, dinheiro no bolso e no final só ele consegue. Quer dizer isso é propaganda danosa!

O Fritz Utzéri resolveu experimentar o Lula e hoje também acha que a propaganda com mulher gostosa de biquíni e bichos que tomam todas, devem continuar passando...

Imagina tirar as mulheres de biquíni das propagandas e colocar políticos de terno falando aquele monte de palavras de triplo sentido e você sem beber nada!

Isso que eu chamo de sede zero!!!!

 

Amilcar prefere nem experimentar!

A Noite

Era noite e nada tinha acontecido até aquele momento. As ruas estavam praticamente desertas e a luz se resumia à do clarão dos postes. Poucas pessoas estavam acordadas naquela hora, alguns insistiam na TV, com seus controles remotos, tentando captar um bom filme de suspense daqueles que ainda não repetiram “centenas” de vezes, em que o personagem principal sabe exatamente o que fazer pra deixar o espectador extremamente excitado, extasiado com sua beleza física e ligado no enredo Hitchcokiano, passado em locais paradisíacos e ao mesmo tempo insólitos.

Era uma noite como tantas outras, sem estrelas nem luar, apenas o negro, a negra noite...

Resolvido a se perder na cidade noite adentro, entediado com o cotidiano, faminto por sexo, drogas e rock progressivo, Sebastian saiu sem rumo a procura de novas emoções, ao encontro do desconhecido, seria naquela noite ou nunca, arriscaria tudo de uma vez. A vida sempre foi difícil para ele, tudo poderia ser resolvido com dinheiro, porém o seu trabalho lhe remunerava insuficientemente pra suas necessidades básicas. Sempre pensou em viajar, como aquela vez em que visitou Lisboa e sentiu saudades de casa, da família e ao mesmo tempo pensou em não voltar mais, afinal estava no Rocio, na rua do Comercio saboreando um vinho tinto da casa e o queijo de cabra, o tempo frio convidava às lembranças, o estado de espirito estava nas nuvens.

Ao caminhar pelos becos de Diamantina não pôde deixar de comparar com as ruelas de Alfama, do Chiado, bairros da cidade lusitana que tanto lhe trazia em recordações
A arquitetura dos prédios coloniais é linda mas pode se transformar em sombras fantasmagóricas com a fraca luz das lanternas tremulantes ao vento, também podem refletir a alma dos projetistas e suas amarguras transformadas em contornos, em lúdicas catedrais góticas.

Nem tudo estava definido para Sebastian, desde que sofreu a perda de seus entes queridos num acidente nas encostas da Chapada Diamantina no sertão baiano, quando praticava rapel em direção as cavernas da Lagoa Azul. Ele sempre se comportava reflexivo, distante, mas nem por isso deixava de raciocinar de forma brilhante como sempre fez.

Essas suas andanças pelo mundo afora lhe acrescentaram conhecimento, sabedoria e paciência, anos e anos de estrada, trilhas pelos parques florestais, natureza exuberante oxigenando-lhe o cérebro, turbinando seus milhões de neurônios, e disso é que tirava forças e mantinha-o vivo, tanto de dia quanto a noite, quando a solidão parece mais escura, mais solitária e fria. A solidão é fria e frio é apenas uma forma branda de calor, já dizia Lobão...

Na verdade, Sebastian queria mesmo era a liberdade, queria que os povos se entendessem, gostaria de ver as culturas em harmonia sem invasão, sem opressão pelo certo ou errado, ultimamente isso era uma obsessão para Sebastian.

Pela noite adentro você encontra seus habitantes, num vôo calmo e sereno, da varanda vejo e nem tento compreender o universo. Sebastian sabe que vários enigmas da terra continuarão sem solução por muitos séculos, a tecnologia sempre vai tentar alcançar esses mistérios, porém são infinitos, talvez até mais do que meras definições matemáticas ou físicas. As definições são estáticas...

Essa mesma noite, poderia ser eterna, poderia ser mais fria, animais noturnos proliferariam em quantidade absurda, os espaços não suportariam dois corpos na mesma situação, sobrepostos , como diria Lavoisier, e Sebastian sabe que estamos caminhando pra isso, pra uma superpopulação.

Nesta noite, finalmente alguém relativamente normal, com algum conhecimento em álgebra, não tanto como o Ricardo Musse, um cara de estatura mediana, bom de bola, ruim de grana, que saiba tabuada, arranhe um idioma qualquer, terá resolvido o eterno enigma, o grande desafio da vida, o mistério dos segredos do universo, ou tudo isso junto: A noite vem depois do dia ou tudo é apenas perspectivas do ponto de vista, do ponto de observação?

 

Amilcar não conhece o Sebastian!

Rabo Preso

Existe um contra argumento que é infalível: Toda regra tem exceção! Isso quer dizer que: pra qualquer coisa que acontece, que tem sabor, que tem valor, que mexe ou respire, tem pelo menos um exemplo contrário.

Exemplo: Todo político é honesto! Santo de casa não faz milagre! Mulher de amigo meu pra mim é homem! Dinheiro foi feito pra gastar! E por aí vai...

Acontece que existem algumas regras que não tem exceção. Pelo menos é o que parece até o presente momento.

Estamos vagando pelo universo (que eu tenho certeza é poliverso), há mais ou menos 2011 anos, mais os mais de 5.000 anos antes de Cristo e até agora duas regras não tem exceção: Não existe ex gay e Todo mundo tem o “rabo preso”.

O caso do ex gay é muito complexo e dificílimo de dar explicação. Primeiro o caboclo tem que chegar pra alguém e falar: Eu sou ex gay! Ou ainda: Fui gay...(?!?!?)

Se o elemento for casado vai pegar mal. Se for solteiro os amigos ficam intimidados e podem não acreditar.

Você vai ter que chamar alguém com quem manteve relações sexuais e pedir pra esse alguém que confirme...e a vergonha, o preconceito e os comentários maldosos do tipo: Então é você que namorava o Beltrana? Vocês tomavam banho juntas? Quem ensaboava quem..? E daí pra baixaria é questão de segundos.

No caso do Rabo Preso a situação chega a ser humilhante, desgastante e se existir alguém que não tenha, no mínimo já teve. Nesse caso, o fato que te tornou um rabo preso terá de vir à tona pra então você conseguir provar que não tem rabo preso com nada ou com ninguém!

Dizem os mais antigos que no início dos tempos todo homem tinha rabo. Olha só que rabuda...Homus Rabus...

Tem rabada, rabanada, rabinho, rabo de galo, o maior rabo, rabo de saia, traseiro, rabão, rabo de cavalo, cauda, rabus de pele torrada, etc.

Olhando a historia da humanidade vai reparar que todos os seus ancestrais tinham o rabo preso também.

Você pode achar que ter o rabo preso é como se fosse uma prisão de ventre, onde o cocô quer sair e não consegue. A merda é muito maior e você sabe disso...

Quando se diz que o individuo tem o rabo preso não quer dizer que o cara tem rabo fixado a sua anatomia, quer dizer que o cidadão tem na sua biografia fatos desabonadores de conduta. Enriquecimento ilícito, pedofilia, pederastia, antropofagia, ocultação de cadáver, fazedor de gol contra, mija fora do pinico, dorme com a esposa e fica acordado com as outras, não gosta de banho, dá cheque e susta, come meleca, passa cuspe no cotovelo, gasta tudo com som automotivo, fila festa de casamento, arrota e peida no elevador, veste pano de cortina da zona, joga lixo nas ruas e córregos, tem ficha suja, etc.

Quem deve na praça tem rabo preso com agiotas e bancos. Quem pula cerca com gente casada tem o rabo preso duplo (são duas despesas) e os traídos têm chifres. Nesse caso essas pessoas têm chifre e rabo. São dois animais racionais completos!

Falam tanto de Darwin e essa evolução da espécie ele não sacou!!!

O pão duro é o que mais sofre com a história do rabo preso: se tem cofre em casa não fala a senha pra ninguém e fica com medo de ser roubado. Se puser a grana no banco fica com medo do banco ser assaltado. Sonha que esqueceu a senha ou que o Collor vai confiscar seu dinheiro todo de novo...o dinheiro e o rabo preso!

Têm uns sacanas, que logicamente também possuem os seus devidos rabos e presos, que adoram saber qual é o rabo preso do outro ou da outra.

Mulher que trai o marido ou vice versa (por que não nessa altura do campeonato?), tem que ser muito discreta pois alguém pode ver e dizer: Se ocê num dé pra mim eu conto...Aí ninguém mais segura...

O rabo preso é uma coisa que dá e não passa. Não é igual a uma gripe, igual a um mico. É grudento, é tatuagem, num sai mais...Cê pode mudar de cidade e até de país, porém vai sempre esperar que alguém irá reconhecê-lo nem se for só pra tirar uma dúvida: O Sr. não é aquele sujeito que foi pego passando o outro pra trás ?!!!?!?

Nessas “altitudes”, da Taça Libertadores da América, é que você nota que tanto um quanto o que foi pra trás, que um rabo preso pode ser compartilhado...

O problema é quando você pega a gata...pelo rabo!!!

 

Amilcar acredita na evolução das espécies!