O Dengoso

O bicho está solto, ou melhor, o mosquito aedes aegypti está solto! Dizem que cada mosquito pica 80 pessoas e que algumas dessas pessoas têm a chance de adquirir uma dengue hemorrágica!

Existem 4 tipos da doença : Infecção Inaparente, a mais branda; Dengue Clássica, Dengue Hemorrágica e Síndrome de Choque da Dengue, a mais perigosa.

Aliás depois que a gente tem é que enxerga que qualquer uma das quatro, quando não tratadas ou tratadas equivocadamente, são todas perigosas.

Eu tive a Dengue Clássica. A Dengue Clássica é uma forma mais leve da doença e semelhante à gripe. Geralmente, inicia de uma hora para outra e dura entre 5 a 7 dias. A pessoa infectada tem febre alta (39° a 40°C), dores de cabeça, cansaço, dor muscular e nas articulações, indisposição, enjôos, vômitos, manchas vermelhas na pele, dor abdominal (principalmente em crianças), entre outros sintomas.

O problema maior da dengue é que a notícia que você está com ela se espalha como uma epidemia de dengue!

Até pessoas que não te conhecem ou que você nunca viu, chegam e perguntam: - É você que está com dengue? É ruim né? Que remédio que a gente toma?

O brasileiro que já tem esse jeitão de ser técnico de futebol (“Ô Dunga leva o Ganso sô!”), de engenheiro já que dá palpite na fundação da obra – chama de alicerce, do pilar – chama o pilar de pilastra, da viga – chama de alguma coisa. Dá palpite na laje e até o final da obra tem sempre um cidadão que passa e fala qualquer coisa pro pedreiro. Nessas alturas quem paga “a dia” ainda tem que aturar vários minutos de papo que no fim do mês se transformam em horas não produtivas...

Tem aquele eleitor chato que mora em outra cidade e vem na sua trabalhar contra pra depois dizer que “torceu” pro seu candidato ganhar. Esse dá palpite em tudo. Na coleta de lixo da cidade, no transito, na educação, na falta de cultura, na saúde, na doença, até que a morte o leve pro quinto dos infernos...Ô raio sô!!!

Pois ainda tem aquele que dá uma de médico. Esse sabe mais nome de remédio que balconista de farmácia de genérico e vai logo receitando. O pior é que às vezes o cara vai pelo som ou não sabe ler, então surge cada coisa tipo: -Toma um bezetasilva que é tiro e queda!

O bom mesmo é parocequetamal!!?!?! Ou ainda: -É só passá peniscilinu que sara!

A gozação pra quem “pegou” a dengue também não é brinquedo. Um amigo chegou pra mim e disse: - Como é que pode um mosquitinho tão pequenino morder num caboclo com sua tonelagem e te botar na horizontal?

Então o outro amigo logo completou em tom doutoral: - A picadura desse animalzinho é mortal! A pessoa muda completamente de atitude (palavra da moda) e toda hora quer deitar...

Ocê ficou dengoso?

Cê viu o mosquito te comendo?

Quantas mordidas ele te deu?

Foi só com um ou você já vinha sendo picado há mais tempo?

Você sentiu a picadura do aedes?

E por aí foi passando os dias e depois de alguns exames de sangue, muito repouso, muito líquido (nenhum alcoólico), paracetamol, etc.,voltei ao normal?!?!?

Tudo bem, o pior já foi, sobrou à certeza que alguma coisa deve ser feita pra erradicar essa peste. Parece-me que tá passando da hora!

Amilcar não tomou nenhuma atitude contrária!

Ficha Suja

Tudo começou quando resolveram “pegar” um elemento qualquer e através de uma entrevista ou por investigação transformá-lo numa ficha...

Essas primeiras fichas não continham rasuras, não continham extratos bancários e outras coisinhas mais.

Logo o nome ficha limpa foi inventado, já que as fichas padrão, lá nos primórdios, eram em papel ofício e depois do cabeçalho constando nome endereço CPF, titulo de eleitor, certificado de reservista, nome do pai (quando tinha) da mãe (idem) e dos irmãos, carteira de trabalho, carteira de motorista, cartão de crédito, plano de saúde, comprovante de residência, etc., geralmente sobrava papel em branco, sem nada escrito. Limpo, ou seja: Ficha Limpa!

A partir do momento que alguém começou a anotar mais detalhes da existência do cidadão, nessa parte da ficha, é que as coisas começaram a complicar.

O pior é que as coisas boas que o cara faz, tais como: ir na missa todo domingo e colocar dinheiro na sacolinha do padre, não jogar lixo nos logradouros públicos, tomar banho todos os dias, pagar todos os tributos municipais, estaduais, federais e internacionais (taxa alfandegária), dirigir com cinto de segurança e com o extintor na validade, votar e ainda assistir propaganda eleitoral gratuita na televisão...isso ninguém anota na sua ficha!

Agora se você pisou na grama, emitiu cheque desprovido de fundos, pregou meleca na cruz quando era criança, desviou recursos públicos, sonegou IR, colou na prova do colégio, fez xixi no cinema, construiu em cima do Mother Juana River, desceu a Halfeld sem cumprimentar ninguém, super faturou uma medição ou foi reprovado no teste do bafômetro...aí meu caro, você se tornou um ficha-suja!

Naquele espaço em branco da sua ficha, anteriormente limpa, de uma hora pra outra começa a pipocar denúncias, relatos, fotografias comprometedoras, opiniões, cartas anônimas, certidões, xerox e documentos, todos te colocando como o inimigo numero quatro da nação (os outros três são: o Lula, o Dunga e mãe daquele árbitro de futebol).

O ficha suja na política está sendo estudado pelo congresso nacional e o resultado desse estudo pode tornar o ficha suja limpinho da Silva, em situação muito melhor do que o próprio ficha limpa.

A explicação mais plausível (linda palavra não?) é que um ficha limpa nunca vai ser um bom político, visto que, falta experiência jurídica, policial, televisiva, espiritual e aritmética, senão vejamos:

Um ficha suja tem experiência jurídica por que desde cedo aprendeu que tudo tem defesa até que provem o contrário. Então vive em reuniões com advogados, promotores bacharéis, desembargadores e juízes. Tentando provar sua inocência.

Tem experiência policial pois já foi chamado e investigado pela PF e aguarda o desenrolar dos inquéritos e boletins de ocorrência.

Experiência televisiva é fundamental na medida em que o caboclo num sai da mídia, dá entrevista na rádio AM da comunidade, grava propaganda eleitoral e ainda faz palestras na TV Educativa ou Canal Brasil...

Já a experiência espiritual é uma das primeiras que o nobre parlamentar adquire. Na maioria das sessões do congresso ele está sempre presente...em espírito...remuneradamente...

E por fim a experiência aritmética onde o danado aprende a dividir (o tesouro público), a subtrair (a poupança nacional, estadual, municipal, distrital ou sindical), a somar (lucros e outros bens não lançados no IR, no seu patrimônio) e a multiplicar sua variação patrimonial em reduzido espaço de tempo e vários lugares.

 

Amilcar acha que já caiu a ficha!

Vaidosão

Nunca se pensou tanto no visual, na forma física, nos cabelos, dentes, unhas, bochechas, lábios, seios, celulites e nádegas como agora.

Todo mundo quer ficar cheiroso, quer ter hálito de hortelã, mãos macias e pele sem manchas.

Nessas alturas, vai surgindo todo tipo de cosméticos, plásticas, tinturas, perucas e até xaropes milagrosos que prometem desde aumento de estatura, passando por recomposição do lacre, a aumento de partes da anatomia, geralmente utilizadas para a prática da evolução da espécie, ou da pornografia, por exemplo.

Hoje o caboclo com um pouco de dinheiro americano ou europeu pode se internar em algum spa (Seca Peso Acelerado) e pagar pra passar fome ao lado de outras pessoas famintas e insones com polpudas contas bancárias.

Dentro desses oásis de falta de comida existem os contrabandistas de carboidratos, que por pequenas quantias de dinheiro conseguem furar o bloqueio imposto pela administração do local e fornecem chocolates, biscoitos e outras guloseimas proibidas.

Na verdade você poderia fazer isso tudo em casa sem gastar tanto, porem você não vai poder falar pros amigos que nunca foi num spa...

A vaidade às vezes pode deixar o sujeito com um jeitinho diferente, um jeitinho moderninho, meio metrosexual. Não porque você faz sexo a metro nem porque o faz só depois de andar no metrô. Porem esse seu novo jeitinho pode te levar a ser “cantado” por pessoas do mesmo sexo ou do sexo oposto que têm preferências opostas.

As mulheres sempre foram mais vaidosas e são as principais consumidoras dos produtos estéticos, desde a época das cavernas com roupas de couro e osso no cabelo.

Eu ainda me lembro que até lá pela metade do século 20, elas usavam anágua, combinação, pó de arroz, laquê, ruge e espartilho. Hoje continuam a usar várias coisas, chamadas acessórios, procurando sempre valorizar o visual, nem que seja deixando a mostra partes do corpo, outrora desconhecidas dos homens e outros predadores.

Ser vaidoso em alguns casos tornou-se obrigação, em outros, casos médicos e psiquiátricos, casos de policia ou casos descabidos. A pessoa vai indo e quando se dá conta passa mais tempo em salões de beleza, spa’s, clínicas rejuvenescedoras e retiros afins, do que no trabalho ou em casa, por exemplo.

Pela manhã, em jejum, malham até molhar a camisa, depois de um bom e relaxante banho de hidro ou ducha, partem pra massagem oriental ao som de mantras do Homem de Bem; dali direto pro cabeleireiro, manicura, pedicuro, sobrancelha, axilas e virilha; almoço rápido e frugal, etc.

Somente uma limpeza de pele poderá fazer você desmarcar aquele compromisso inadiável ou aquela viagem...

O problema da vaidade é o que acontece geralmente com os políticos, desde vereadores de cidades mínimas até deputados federais, senadores e presidentes.

Como são vaidosos, se comportam como se estivessem numa vitrine. Fazem poses, fazem promessas, fazem de tudo pra ficar com quase tudo e o povo envaidecido acaba esquecido até a próxima aparição.

Vaidade é bom ter, porém demais pode deixar o cidadão neurótico, pode deixar o sujeito cego, pode fazer com que o caboclo vire escravo do seu próprio personagem.

Já pensaram ficar muito vaidoso e ao deitar sentir que além de você tem um vaidosão no mesmo corpo?

E se a cama for estreita?

E se seu pijama for apertadinho?

Portanto não seja tão vaidoso ao ponto de ficar conversando consigo mesmo, nem se olhando no espelho sem parar, pois se isso estiver acontecendo das duas uma: ou você incorporou o Narciso e não quer assumir ou então seu jeitão já não é mais o mesmo!

 

Amilcar prefere as pousadas!

Celebridades

 

Enquanto em alguns lugares nascem políticos, “seriais”, militantes, “pancadãos” e outros artistas, noutros podem nascer também celebridades.

A celebridade geralmente se torna uma sem saber por que virou febre, virou a bola de vez.

Geralmente participou de algum evento ou emitiu alguma opinião sobre um assunto da moda ou ainda criou um fato novo, como o caso do verdadeiro e único Sá Onça, que apareceu no Fantástico e na voz marcante do Cid Moreira. Foi descrito como o grande inventor da loteria eleitoral regional. Virou celebridade instantânea, passou a ser perseguido por paparazzi's, fãs de loteria e outros adeptos da sapolândia...

Tem celebridade pra todo gosto. O próprio Luiz Inácio que virou celebridade fazendo greve, falando errado e escrevendo igual no Mobral, é considerado a maior celebridade mundial pelos militantes do PT (pessoas teleguiadas) e pelo Obama.

Aliás no PT (partido dos totalitários) o que mais tem é celebridade e todos têm alguma coisa em comum...

Celebridade na política é a coisa mais fácil de achar ou em escândalos ou em mudança de partido. Agora inventaram que o mandato pertence ao partido pra ver se o troca-troca dá um tempo.

Você pode virar celebridade a qualquer momento, o problema que quando a onda pega é difícil se livrar, por exemplo: o cara dá um cheque desprovido de lastro, aí alguém fala pro beltrano...Num instantim ninguém quer ver mais seu talonário, que passa a rimar com estelionatário, otário e até com o Bário.

Nisso até o cara que te pedia uns trocados agora exige cash! Sua própria esposa quer a mesada em espécie. Você acaba de entrar para o mundo das celebridades...

Outro que às vezes é pego com a cueca na mão também é alçado a essa condição e pode ser o maior camisolão que a opinião geral vai deixá-lo como o novo Casanova, o maior garanhão do pedaço.

Uns adquirem essa fama de macho só que na verdade tudo não passou de uma grande confusão, um equívoco. O que era pra ser proeminente, no fundo era protuberância. Ou seria o contrário?

As mulheres nesse afã de quererem ser iguais aos homens e acho que já até passaram, apesar de terem deixado muitas coisas pra traz, viram celebridade rapidinho.

Se trai é vadia. Se cala é uma sofredora. Se consente é conivente. Se for bela ou feia todos falam: - Aquela gostosa ou aquele canhão!!! Nem foi na guerra e logo é eleita uma ex combatente...

Celebridades sempre existiram, inclusive foi na Idade da Pedra que surgiu à primeira celebridade que se tem notícia. Ela inventou o primeiro colar de pedras e dava fila na caverna pra comprar colar...outra versão conta que a troglodita acertou uma pedrada na testa do homem das cavernas justamente na hora que ele de mansinho tentava penetrar na sua...

Mais tarde na Idade Média, o Rei Arthur era uma celebridade em torno da távola e também como corno mor do castelo...

Em outros tempos, mais precisamente em 2010 basicamente todo mundo já foi, é ou tá virando celebridade.

Na TV só tem celebridade, no futebol também, até coisas podem “virar” celebridade. Veja o vulcão da Islândia com nome impronunciável porém que fecha todos os aeroportos de uma vez e ninguém consegue fazer nada.

Nestes casos, estou com o Luis Fernando Veríssimo: Temos que reagir! A Terra tem direito de reclamar, a natureza também, existem excessos só que nós temos que mostrar pro planeta que ele é celebridade graças a nós. Imaginem se todos nós resolvermos pular sem parar. Provavelmente a Terra vai sair do eixo, aí eu quero ver quem é a celebridade nesse mundão!!!

 

Amilcar é quase uma celebridade!

Serial Killer

Toda cidade que se preza tem seu assassino ou “matador” em série ou serial killer! A cidade quando é uma metrópole provavelmente tem vários assassinos que se enquadram nesse perfil e cada qual mais sofisticado que o outro

Um assassino em série é um tipo de criminoso de perfil psicopatológico que comete crimes com uma certa frequência, geralmente seguindo um modus operandi (forma padrão) e às vezes deixando sua "assinatura", como por exemplo obrigar a vítima a escutar música brega. Curiosamente, os Estados Unidos, com menos de 5% da população mundial, produziu 84% de todos os casos conhecidos de serial killers desde 1980.

Muitos dos que foram capturados pareciam cidadãos respeitáveis - atraentes, bem sucedidos, membros ativos da comunidade, até que seus crimes foram descobertos.

Geralmente os serial killers demonstram três comportamentos durante a infância, conhecidos como a "Tríade MacDonald": fazem xixi na cama, causam incêndios, e são cruéis com animais.

No Brasil são conhecidos como a “Tríade Feijoada”: fazem coco na cama, causam deslizamentos de barrancos e são cruéis com os mais velhos.

Os serial killers, diferentemente de outros assassinos ou "taradões", preferem matar com as mãos ou através de outros métodos que não as armas de fogo.

A melhor definição de assassinato serial foi publicada pelo Instituto Nacional de Justiça em 1988: "Uma série de dois ou mais assassinatos cometidos como eventos separados, normalmente, mas nem sempre, por um infrator atuando isolado. Os crimes podem ocorrer durante um período de tempo que varia desde horas até anos. Quase sempre o motivo é psicológico, e o comportamento do infrator e a evidência física observada nas cenas dos crimes refletiram nuanças sádicas e sexuais".

Existem basicamente dois tipos de serial killers: os do "tipo organizado", sujeitos que normalmente exibem inteligência normal e conseguem se inserir bem à sociedade, são muito mais difíceis de serem pegos, visto que planejam seus crimes, não costumam deixar provas e podem ter uma vida aparentemente normal com esposa/marido, filhos e emprego, muitas vezes de alto nível, podem chegar mesmo a concluir nível superior. Já os "tipo desorganizados", são impulsivos, não planejam seus atos, costumam usar objetos que encontram no local do crime e muitas vezes os “largam” para trás deixando muitas provas.

Não há como listar a incontável lista de serial killers, entre os casos mais conhecidos, cruéis e bizarros estão matadores de homosexuais, de noivas virgens (??), de bispos, de cornos, de síndicos, de motorista de táxi, de pedófilos, de rubro negros, de portadores de som de automóveis, etc.

Aqui na nossa região já tem serial solto praticando seus maléficos intentos, porém tem alguns que não tem dó e matam logo centenas de eleitores, por exemplo. Neste caso a polícia federal recomenda: pense bem antes de votar, você pode estar colocando um serial dentro do poder e um serial com poder é como um ilusionista, some da sua frente depois do pleito e desaparece com dinheiro público!

O caboclo trabalha 35 anos na base do salário mínimo e na hora de aposentar exigem recibos, carteiras, xerox, certificado de reservista, exame de próstata, impressão digital, etc., e por fim: - Tá faltando o documento que prove que o senhor é o senhor mesmo...Isso é o famoso serial da previdência que tem o seguinte lema: "se não tem aposentado pra pagar o INSS não vai quebrar!"

Tem serial que faz de tudo pra mostrar que é macho. Pula cerca, pula muro, pula tudo, só que na hora que o bicho pega, no momento que leva um flagra faz beicinho e diz: - Vamos brincar de pula-pula?????

Existe o serial pidão que pede pra qualquer uma. Ele não quer nem saber se é casada, feia, sem dente ou beata. Ele sai pedindo e num universo de todas que passam no seu campo de visão, acaba pintando uma que quer ser possuída, colecionada ou amarrotada.

Conheci um serial assim e uma vez ele me disse que ao invés de “matar” suas vitimas ele ficava com a calcinha de lembrança e guardava essas “lembranças”, sem lavar, numa maleta, tipo jb007, com uma etiqueta onde constava o nome, as prefêrencias, o cpf e o endereço da vitima: - O numero do cpf é pra fazer umas fezinhas, né não cara?

Então eu perguntei-lhe pra que guardar as peças íntimas das “vítimas”sem lavar? Ele prontamente me respodeu: - Nos meus momentos de solidão eu escolho alguma aleatóriamente e pelo cheiro tento lembrar de quem seria...

As vezes voce está do lado de um serial, convivendo com ele, contando coisas que o excitam ou o deprimem e nem percebe. Fique atento, o serial pode estar te usando, pode estar te filmando. Quem sabe você é a próxima vítima?

O pior serial é aquele que guarda tudo que ganha. Esse realmente precisa de tratamento de choque, talvez soltar o camarada dentro da casa da moeda sozinho, sem comida, sem água...talvez inventar um imposto sobre dinheiro guardado, enfim é o tipo de serial que limita, impede e morre sem saber porque foi assim...

Amilcar não usa pasta 007!