Ardência no Oriti

A síndrome da AO (sigla de Ardência no Oriti) é a mais nova doença provocada pelo stress do século XXI!

Tá todo mundo muito estressado e a culpa é da vida moderna, ou seja: correria, trânsito, barulhos, ar impregnado de tudo inclusive oxigênio, elevadores lentos, calçadas entupidas de gente, muita gente, todos querendo resolver o seu problema em primeiro lugar, greve do banco no dia de sacar o PIS, calor anormal, infecção hospitalar sem controle, notícias de Brasília e da Dilma, militantes desorientados pelo palestrante e brincalhão mais bem remunerado do planeta, etc.

Nisso começam a surgir todo tipo de ziquiziras, urticárias e esquizofrenias contemporâneas, cada vez mais frequentes, assolando a todos os animais. Principalmente os bípedes e racionais seres humanos!

Os problemas ficam mais graves quando essas pessoas passam a ignorar o roteiro do dia-a-dia. Acordar, tomar café, sair pra trabalhar, almoçar, voltar pra casa, ver televisão e dormir...

Tem gente que se esquece de acordar e almoça na hora do café e volta pra trabalhar em casa, quer dizer; embaralha tudo e acha que o correto é isso. Na verdade isso é só o início da Síndrome da Ardência do Oriti!

É grave, é muito grave, é gravíssimo!

Os sintomas relacionados com essa epidemia moderna, detectados até o momento são os seguintes:

- Mudança do timbre da voz ou afinando a voz...é ardência!

- Gesticulação desordenada ou borboletização da munheca...é ardência!

- Calafrios no final da coluna vertebral ou cóccix trêmulos...é ardência no oriti!!!

- Fazer selfie com jogador de futebol ou artista de novela...é muita ardência!

- Participar de manifestações pró Dilma ou usar botons com a cara do Lulla...é praticamente ardência!

- Escutar musica sertaneja universitária no banheiro ou fazer karaokê da Claudia Sangalo, digo Ivete Leite ou melhor Luan Santana...é ardência universitária no oriti!!! 
- Integrar encontro de som automotivo sem motivo...é ardência completa! 

-Tomar suco de melancia com morango e beterraba ou chá verde sem glúten...também é ardência!

E assim vão surgindo sintomas cada vez mais esdrúxulos e desabrochantes que se alastram como um andaço de caxumba ou virose ou rota vírus...

Dessa forma acredito que o fim do mundo pode estar próximo e que pelo andar da carruagem mais o rebaixamento do risco Brasil, conjugados com a alta da moeda americana, só restará uma solução pra humanidade:

Polvilho Antisséptico Granado!!!

Amilcar não aderiu à moda!

Pauta Bomba

Assim como o próprio nome diz a “pauta bomba” é uma pauta e ao mesmo tempo uma bomba, ou seja: não é um explosivo de efeito moral mais pode feder...

Nesse contexto, tenho plena convicção em afirmar que pela primeira vez na vida, consegui enxergar a verdadeira função do poder legislativo brasileiro: “DAR NOMES AOS BOIS”!

Reparem que esses verdadeiros voluntários do bem estar social e eleitoral estão sempre criando definições e/ou jargões para responder na ponta da língua todo e qualquer assunto sem dizer absolutamente nada:...Efeito dominó... Dança das cadeiras... Volatilidade eleitoral... Não vamos desistir do Brasil... Nem que a vaca tussa... Cabide de emprego...Choque de gestão...Acomodação da base aliada... Redistribuição parlamentar...

Essa tal de pauta bomba tem “bombado” tanto que já existe comparação de como as notícias se espalham rapidamente nas pequenas cidades. No ranking das notícias mais velozes em propagação nesses núcleos da sociedade, temos: a fulana tá grávida, o beltrano morreu, o marido flagrou o parceira em posição duvidosa com seu ex-sócio ou o cheque do Sicrano voltou... não necessariamente nessa ordem.

Nesse interim a pergunta que não quer se calar é: Então, o que fazem os nobres e bem remunerados deputados?

Dizem todas as línguas, são tantas tarefas e compromissos, que fica até desconfortável enumerá-los. Entre seus (deles) afazeres estão as frases de efeito (com 45,15% do tempo “trabalhado”), a criação de tumulto (28,32%) nos aeroportos nas terças e quintas, além do quadro interminável de imprescindíveis assessores (17,17%)... Só pra fechar a conta, o tempo restante é despendido entre restaurantes, cafés e viagens internacionais... de primeira classe!

Nessas alturas das eliminatórias fica explicado porque eles não dão conta dos pequenos e insignificantes detalhes que são: trabalhar pro’s municípios que os elegeram e para a região correspondente.

O PT (Pauta Tonta) e o PMDB (Pauta Manjada Detonada Bombardeada) veem sendo alvos das investigações da operação Lava a Jato da PF e com isso a opinião pública vai ficando cada vez mais alvoraçada!

Outro dia colocaram um boneco gigante do ex-metalúrgico brincalhão e palestrante internacional com uniforme listrado de presidiário... Eu pessoalmente gosto mais do tom alaranjado já que é melhor vermelhar agora do que amarelar pro resto do mandato, né mesmo?

Aliás, essa decoração ou revestimento com azulejo não poderia ser de branquelejo, verdelejo ou vermelhejo????  

A situação dos deputados é a mais confortável nesse emaranhado de contas suíças e queijos parmesãos. Ninguém os fiscaliza e passados alguns meses das eleições raros são os eleitores que se lembram da figurinha carimbada... e a vida segue, eles se reelegem e o povo morre com a conta!!!

Essas pautas, reuniões, troca de ministros, criação de programas sociais (inexequíveis) e outras manobras hipnotizantes faz parte de governos populistas. Só que agora nem tudo que se diz lá na longínqua Brasília, na segurança dos palácios de Niemayer estão colando, estão tendo credibilidade... A pressão vai ficar insustentável!!!

Nisso o clima de manifestação está tão sério, tão aflorante, que hoje uma mulher espirrou no ônibus, eu disse “saúde”, ela respondeu “educação”, todos se levantaram e cantaram o hino nacional. Foi lindo!

Amilcar é hipertenso.