O Outro Lado
A maioria das pessoas acredita
que depois da morte alguma coisa deve acontecer: ressurreição, reencarnação,
assombração e muita embromação.
Uns dizem que tem o paraíso
pra quem foi bonzinho a vida toda, outros dizem que quem foi mais ou menos vai
pro purgatório e os maus exemplos vão pro quinto dos infernos...
No inferno todo mundo fica na
maior sauna dentro de um caldeirão, no purgatório todo mundo fica na lama e na
escuridão e no paraíso todo mundo fica nas nuvens escutando flautas e sorrindo
o tempo todo, pro resto da eternidade.
Na reencarnação todo mundo
volta no corpo e época de outra pessoa. Pode voltar do mesmo sexo ou como outro
animal do tipo: veado, cobra, formiga ou hipopótamo! Isso é conhecido como transmigração
da alma e o caboclo pode voltar também como mineral (os cabeça dura ou
de pedra) ou vegetal (os cara de pau ou plantas).
Eu fui informado por algum
observador do universo (ninguém da CIA ou do FBI), que na verdade depois da
morte o caboclo tem outra vida num planeta bem maior do que o nosso, porque
todo mundo que já morreu vai pra lá e pra caber essa galera toda num é qualquer
Terrinha ou Planetinha do sistema solar não, sô!!!
Nesse planetão você vai pra lá
e passa a ter o contrário do simétrico do que tinha aqui no Brasil ou no exterior (declarado
ou não). O nome cientifico desse lugar é Antônimus
ou Avessus.
Se você era nervoso, lá você
vai ser calmo. Se tiver carro vai andar a pé e seu carro vai pro sujeito que
nem carteira de motorista tinha (lá não precisa dessas burocracias, documentos,
registros, escrituras, títulos e CPF).
O maior garanhão aqui, lá é
corno passivo e vice versa. Torcedor do Flamengo tá de férias lá e cá e o
artilheiro continua fazendo gols, porém contra.
O Neymar quando for pra lá vai
ser zagueiro ou cabeça de bagre e provavelmente usará peruca. Nesse caso os
usuários desse artefato protetor do couro
carecudo, serão tão cabeludos como as turmas do heave metal...
Os pão duro e miseráveis de
carteirinha serão obrigados a pagar 110% de impostos de tudo que guardaram aqui
na Terra e o que conseguirem ganhar no Antônimus.
Os adeptos do som automotivo
terão implantados dentro do próprio aparelho auditivo um amplificador de voz e
som que qualquer ruído, uma gota d’água se espatifando no chão, forneça um
volume superior ao do seu próprio automóvel, dentro da sua cabeça...
Os pastores evangélicos serão
padres católicos e os padres serão proibidos de cantar ou gravar qualquer tipo
de musica.
As igrejas serão transformadas
em moradias para quem tinha casa, mansão ou apartamento em Cabo Frio e quem
freqüentava praia, na nova vida, vai freqüentar a laje em cima de parede, de
concreto armado nas duas direções com fck = 18 Mega Pascal!?!!?!
Os políticos só poderão ver,
na nova televisão de 4
polegadas, as propagandas eleitorais e escutar o
discurso do Fidel Castro ou do Mahmoud
Ahmadinejad, todo dia no horário gratuito.
As
duplas sertanejas vão continuar em duplas, porém vão cantar rock progressivo e
usar bermudões tipo Kurt Cobain.
As
mulheres não mais engravidarão pois nesse lugar não nasce ninguém já que todo
dia aparece um monte de gente que morreu aqui.
A
TPM é automaticamente substituída em todas as mulheres que aceitarem as nobres
e inteligentes sugestões dos homens, e estes têm salários menores em relação a
elas.
Como
ninguém mais adoece nem se indispõe com nada (vizinhos, parentes, adversários políticos
e ex mulheres), médicos e advogados não existem nesse outro mundo.
Sendo esse assunto muito extenso e mexe com a espiritualidade das pessoas, quero
terminar esse relato, esclarecendo que depois de viver aqui
na Terra e depois da morte, viver nesse outro lugar, as suas duas existências serão somadas. Obtendo uma média ruim você regredirá e viverá as duas vidas tudo de
novo ou poderá ir pra uma outra vida muito melhor (se a média for boa), em um outro
planeta...porém é dessa pra melhor!
Nenhum comentário:
Postar um comentário