Dizem os mais antigos que todos nós temos um anjo da guarda. Que seu anjo da guarda aparece no dia que você nasceu e te acompanha pelo resto da vida.
Têm os Serafins, Querubins, Arcanjos e outros anjos que na verdade são escalões, como um quadro de funcionários públicos, ou o poder executivo e legislativo...
O Presidente, o governador ou o prefeito seriam os deuses, depois os senadores seriam os serafins, os deputados os querubins e os arcanjos os vereadores!!!???!
Os anjos geralmente são invisíveis e se comunicam com seu protegido através de perfumes, sonhos, raios luminosos e cânticos suaves, porém se alguns políticos você só os encontra na época das eleições, imagine seus anjos...
A vida dos anjos da guarda não deve ser nada fácil e esses Haziel, Poiel, Sitael, Jeliel Mebahel, etc.,nomes encontrados nas escrituras, não desgrudam de seus protegidos durante toda a vida, 24 horas por dia!
O anjo da guarda do Sarney é biônico? O anjo da guarda do Maluf sabe onde ele guarda o dinheiro? O anjo da guarda do Collor é o mesmo da época do impitimam???
São perguntas que não querem calar. São questões que quem tem anjo da guarda quer saber.
Porque que o anjo da guarda da Dilma não melhora o guarda roupa da presidente ou deixa todo mundo aguardando ela trocar todos os anjos da guarda, digo, ministros colocados pelo querubim lulael, digo ex presidente Lulla?
Fico imaginando uma reunião ministerial com os 40 e tantos ministros dentro de uma sala mais os arcanjos e anjos da guarda de cada um. Isso que eu chamo de superpopulação celestial...
Logicamente que tem anjo da guarda que trabalha muito mais do que outros anjos. Exemplo: o anjo da guarda do Fernandinho Beira Mar. Ele tem que convencer os anjos do presídio de segurança máxima, que Fernandinho precisa tocar seus negócios e que os guardas não precisam de anjos...precisam guardar algum...
Enquanto isso o anjo da guarda do Bispo Edir, assim como o do Apóstolo Estevão, precisam provar que são anjos também, são evangélicos ou pentecostais, porém são anjos como os outros.
O anjo do Bispo Edir viaja em jatos Lear Jet de última geração, enquanto o anjo da guarda do guarda noturno do aeroporto viaja de lotação, geralmente lotado de gente e de anjo da guarda.
Na classe turística, o espaço entre as poltronas é simplesmente sem espaço, acho que um dos motivos pro anjo da guarda ser invisível é justamente esse. Onde levar um anjo da guarda num avião de carreira???
Além da invisibilidade dos anjos da guarda, eles também não emitem sons que possam interferir na nossa freqüência auditiva, acho que é outro motivo pra não ter tanto barulho nos carros com som automotivo, inclusive Nostradamus previu que não há comunicação normal entre o anjo da guarda e o dono de um automóvel com som dessa magnitude.
Um dos anjos da guarda que mais sofre é o anjo do bebum, principalmente se for anjo abstêmio, já que conversa de bêbado é irritante pra quem está sóbrio e o biristêmio ainda joga uma pro santo que não é o anjo. E o anjo tem que estar sóbrio nessas horas pois um inconveniente aborrece muita gente, dois então...mais o santo...
Dizem que certa vez um anjo da guarda apareceu para um homem e disse:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e apavorado conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda meteu uma peruca e uma barba postiça. Passou o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, A MORTE chega ao bar, cansada paca, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Outro anjo da guarda foi abordado por seu protegido, um rapaz cabeludão, escutador de rock progressivo, prestes a fazer 18 anos, que disse:
- Meu anjo da guarda que devo fazer pra poder dirigir. Meu pai me emprestar o carro?
- Dobre suas notas escolares, leia a bíblia e corte o cabelo. Disse o anjo.
Passado alguns meses, o rapaz já com 18 anos falou pro anjo:
- Dobrei as notas, li a bíblia duas vezes e ainda não consegui o carro!
- Faltou cortar o cabelo. Disse o anjo.
- Mas na bíblia todo mundo é cabeludo. Jesus, Moisés, Noé, Salomão...
- Pois é...mas todos andavam a pé!!!!!
Amilcar tem anjo da guarda!
Têm os Serafins, Querubins, Arcanjos e outros anjos que na verdade são escalões, como um quadro de funcionários públicos, ou o poder executivo e legislativo...
O Presidente, o governador ou o prefeito seriam os deuses, depois os senadores seriam os serafins, os deputados os querubins e os arcanjos os vereadores!!!???!
Os anjos geralmente são invisíveis e se comunicam com seu protegido através de perfumes, sonhos, raios luminosos e cânticos suaves, porém se alguns políticos você só os encontra na época das eleições, imagine seus anjos...
A vida dos anjos da guarda não deve ser nada fácil e esses Haziel, Poiel, Sitael, Jeliel Mebahel, etc.,nomes encontrados nas escrituras, não desgrudam de seus protegidos durante toda a vida, 24 horas por dia!
O anjo da guarda do Sarney é biônico? O anjo da guarda do Maluf sabe onde ele guarda o dinheiro? O anjo da guarda do Collor é o mesmo da época do impitimam???
São perguntas que não querem calar. São questões que quem tem anjo da guarda quer saber.
Porque que o anjo da guarda da Dilma não melhora o guarda roupa da presidente ou deixa todo mundo aguardando ela trocar todos os anjos da guarda, digo, ministros colocados pelo querubim lulael, digo ex presidente Lulla?
Fico imaginando uma reunião ministerial com os 40 e tantos ministros dentro de uma sala mais os arcanjos e anjos da guarda de cada um. Isso que eu chamo de superpopulação celestial...
Logicamente que tem anjo da guarda que trabalha muito mais do que outros anjos. Exemplo: o anjo da guarda do Fernandinho Beira Mar. Ele tem que convencer os anjos do presídio de segurança máxima, que Fernandinho precisa tocar seus negócios e que os guardas não precisam de anjos...precisam guardar algum...
Enquanto isso o anjo da guarda do Bispo Edir, assim como o do Apóstolo Estevão, precisam provar que são anjos também, são evangélicos ou pentecostais, porém são anjos como os outros.
O anjo do Bispo Edir viaja em jatos Lear Jet de última geração, enquanto o anjo da guarda do guarda noturno do aeroporto viaja de lotação, geralmente lotado de gente e de anjo da guarda.
Na classe turística, o espaço entre as poltronas é simplesmente sem espaço, acho que um dos motivos pro anjo da guarda ser invisível é justamente esse. Onde levar um anjo da guarda num avião de carreira???
Além da invisibilidade dos anjos da guarda, eles também não emitem sons que possam interferir na nossa freqüência auditiva, acho que é outro motivo pra não ter tanto barulho nos carros com som automotivo, inclusive Nostradamus previu que não há comunicação normal entre o anjo da guarda e o dono de um automóvel com som dessa magnitude.
Um dos anjos da guarda que mais sofre é o anjo do bebum, principalmente se for anjo abstêmio, já que conversa de bêbado é irritante pra quem está sóbrio e o biristêmio ainda joga uma pro santo que não é o anjo. E o anjo tem que estar sóbrio nessas horas pois um inconveniente aborrece muita gente, dois então...mais o santo...
Dizem que certa vez um anjo da guarda apareceu para um homem e disse:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e apavorado conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda meteu uma peruca e uma barba postiça. Passou o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, A MORTE chega ao bar, cansada paca, senta, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora eu não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Outro anjo da guarda foi abordado por seu protegido, um rapaz cabeludão, escutador de rock progressivo, prestes a fazer 18 anos, que disse:
- Meu anjo da guarda que devo fazer pra poder dirigir. Meu pai me emprestar o carro?
- Dobre suas notas escolares, leia a bíblia e corte o cabelo. Disse o anjo.
Passado alguns meses, o rapaz já com 18 anos falou pro anjo:
- Dobrei as notas, li a bíblia duas vezes e ainda não consegui o carro!
- Faltou cortar o cabelo. Disse o anjo.
- Mas na bíblia todo mundo é cabeludo. Jesus, Moisés, Noé, Salomão...
- Pois é...mas todos andavam a pé!!!!!
Amilcar tem anjo da guarda!
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