crise geral

CRISE EXISTENCIAL

Todo mundo tem ou já teve crise existencial e somente nos dias de hoje é que sabemos que existe esse tipo de doença ou frescura do mundo moderno!

A crise existencial só existe porque tem gente que existe pra ter crise ou porque psicólogos descobriram que ao descrever uma situação embaraçosa pra alguém grilado ou botar grilo numa pessoa embaraçosa, é um jeito de faturar algum. Seja no divã ou por telefone.

Alguém com bastante tempo pra pensar naquele tempo disse: Penso logo existo!

Pronto surgiu aí a primeira crise existencial da humanidade da parte ocidental já que a história da parte oriental, China, Índia, Japão, Mongólia e outros, são muito mal contadas desse lado de cá do planeta.

Dizem que a maior crise existencial que existe no povo chinês fez com que todos tenham olhos puxados.

Conta à lenda que todo dia, no almoço e no jantar, na alegria e na tristeza tinha arroz e com as duas mãos no rosto em direção as orelhas o china gritava e automaticamente esticava a pele do rosto: - Nó arroiz otla veiz!!!

Há controvérsias onde sobra pra’s chinesas. Contam que ao descer escorregando no corrimão... bem aí já não é crise é problema da anatomia oriental. BRUBRUBRUBRUBRU...

Voltando á crise, tudo hoje em dia passou a ter explicação cientifica ou ter tratamento.

O Eike Batista tem crise! De calvície! Gasta fortunas de cabelo, digo de dinheiro, com implantes, perucas e entrelaces pra tentar conter a crise cabeluda que paira sobre a cabeça dele... Já a Luma, com cabelo ou sem cabelo ainda deixa muito marmanjo descabelado...

A Fátima Bernardes estava em crise no Jornal Nacional, aquelas notícias do Lula, do mensalão, do Ronaldo fofômeno, da ocupação das favelas e o William todo dia no mesmo horário... Arrumou outro programa e espantou a crise.

Tem gente que ganha dinheiro o tempo todo, só pensa em dinheiro, tudo é dinheiro, tempo é dinheiro, depois entra na maior crise com medo de ser roubado, ser seqüestrado e passa a se trancar em casas blindadas, com circuito de TV, cerca elétrica, alarmes, quartos secretos, seguranças, dobermanns e senhas.

Quem esquece a senha e precisa lembrar de alguma coisa para poder lembrar da senha. Qual? A do banco?  A do computador? Do e-mail? Do cartão de crédito ou a do PIS/PASEP...

É uma crise atrás da outra ou do outro. Parece que ao ligar o telejornal você está ali, no meio da maior crise.

Eu tô quietinho no meu canto e o caboclo vem falar que o Osama não morreu. Que as torres gêmeas foram demolidas pelos próprios americanos, especulação imobiliária... Pho#da%&-se, meu time tá na maior crise, jogadores ganhando a partir de R$ 50 mil por mês (os cabeça de bagre) e quem fica em crise sou eu????

Uns falam que você não deve comer nada, outros falam que você deve comer de tudo, tomar muita água e comer o tempo todo. Isso é crise alimentar!

No dia seguinte quem falava em regime agora fala nos benefícios dos carboidratos outros falam das proteínas e o pobre coitado do sujeito ainda nem entendeu o que é higiene das mãos entra em crise e passa comer chocolate, que é bom porem faz mal a saúde!!!

A paranóia vai tomando conta das pessoas que quando sem mais nem menos se dão conta que tudo aquilo que elas faziam, até ontem, pode ser maléfico a partir de hoje: caminhar pode causar problemas musculares, comer muita rúcula pode te deixar ridículo, respirar em ambiente de trabalho cheira a stress, olhar muito pra TV vicia e as novelas trazem bandidos maldosos com crise existencial global...

O máximo que eu posso fazer pra te ajudar numa hora dessas, numa hora em que a crise te pegou ou que você acha que todos os seus amigos e conhecidos estão em crise, é pedir que vá até a uma cachoeira, dê um mergulho e lave a alma... depois se quiser voltar pra casa, ligar a TV e saber se ainda existe crise...não entre em pânico pois conforme os últimos estudos sobre a obesidade: QUEM NÃO TEM CRISE ENGORDA!!!

Amilcar não é crazy!