Antes de narrar essa pequena história, quero deixar bem claro que os diálogos são muito fortes e que qualquer coincidência com fatos acontecidos em Brasília recentemente, são meras semelhanças...
Era um belo dia do ano quando a ex guerrilheira, a temível e recauchutada Lilma Rosbife se encontrou com a ex leoa e xerifa da receita Dina Dinheira...
Nisso, todas de crachá, devidamente identificadas pelas diversas câmeras de vigilância e pelas recepcionistas nomeadas por atos sacanas e secretos, se deparam e começam a se digladiar, digo a dialogar, logicamente com tudo sendo gravado, pelo menos esse trecho da conversa que passo pra vocês, prezados leitores:
- Oi Dina, é verdade que você está querendo pegar o Ribamar na malha grossa? Nossa!?!?!
- Oi Lilma, que nada, esse menino é gente fina! Biônico desde criancinha lá em São Luiz...
- Mas ele não anda meio esclerosado querendo meter o bigode no pré-sal?
- Sim, porem eu já avisei pra galera da receita que ele é hipertenso e na nossa receita é só uma pitada de sal e não uma bigodada de sal...
- Então faz o seguinte libera minha restituição pra pagar o bisturi, quer dizer: o Pitangui, porque a campanha já começou e eu vou pedir ao Delúbio, ao Dirceu e ao meu pessoal que sobrou do Araguaia pra montarem o esquema do caixa de campanha!
- Foi bom você me dizer, porque esse ano, não vamos permitir o caixa 2. Porém o caixa 3, 4, 5, 6 e 7, que é conta de mentirosa, aí pode!
- Menina você caiu do céu, porque é justamente sobre essa caixa dois que eu queria te falar!
- É melhor conversarmos esse assunto em outro lugar, já que estamos sendo gravadas e monitoradas por essas geringonças eletrônicas que o pessoal da ABIN (agencia dos brasileiros inteiramente nocauteados) colocou em todo canto.
- Pois então me conta como é que anda a declaração do Luiz e dos outros todos da cúpula. Aqueles que estão sempre no avião ou entortados, digo na Granja do Torto...
- Lilma, a do Inácio é uma declaração de amor ao Brasil! De um ano pra outro é tanta variação que o nosso medidor de variação patrimonial, também conhecido como enriquecimento ilícito, quebrou. O dispositivo do aparelho foi projetado para medir bens por ano e na verdadeira declaração de amor ao tesouro nacional desses cidadãos, diga-se de passagem incomuns, a unidade de medida é BPM (bens por minuto)!!!!!!!
- Dina, que bom saber dessas coisas assim in off. Eu já me sentia cercada de pessoas da mais alta desconfiança desse hemisfério sul, agora então eu tenho certeza de que se eu ganhar essa eleição contra o Vampiro Brasileiro (Serra) ou o A, e ci o u...vou acabar de vez com essa corrupção. Vai ser a maior e a última...
- Então já que é assim me ajuda a comprar um novo aparelho de variação patrimonial pra mim e um decibelímetro pra algumas prefeituras que ainda não criaram a vigilância sanitária, pra conter o barulho produzido por alguns, que ultrapassam os decibéis recomendados...
- Pode contar comigo! A partir de agora, a receita vai arrecadar muito mais pra podermos manter esse padrão elevado de gastos com cartões corporativistas e nossas viagens a lazer ou turísticas.
- Minha cara Lilma me conta só mais uma coisa: como é que você consegue ter todos esses cargos sem ter o devido diploma, que é a exigência mínima para obter o emprego?
- Só te conto se você negar na CPI (Criada Para Indefinir), que nós nunca nos vimos, nunca nos encontramos nem falamos para agilizar logo com as coisas do Maranhão. Esse estado de coisas sem conclusão, sem definição, sem complementação, apenas com inauguração!
- Só nego, como também sonego, assim como todos os profissionais liberais, pra fugir do leão. Juro pelo Banco Central que não vou mentir, ou melhor nem te conheço...adeus!
- Tchau...
Amilcar acha que o som nasceu pra todos!!!
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