O Gay

Desde que começaram a pesquisar a origem dos homens, o elo perdido, que os paleontólogos e outros futriqueiros de sítios arqueológicos vêm descobrindo ancestrais humanóides e montando um quebra cabeça.



Só que sempre falam de homem ou mulher e nunca de outras espécies como os GLS´s. Isso é preconceito!


O primeiro ancestral que acharam foi denominado de homo sapiens e a primeira biba foi o “homo sexual”, daí a denominação que se dá ‘as pessoas que preferem ter outras preferências em relação ao sexo.


Dizem que a coisa descambou mesmo, foi quando Noé inventou uma arca lindérrima pra fugir daquela chuvarada que ia cair, cruzes, e encheu seu barco com um casal de cada espécie...uma verdadeira fauna...


Como a chuva não parava e uma chuvinha te posicionando na horizontal, logo, logo começaram a inventar as trocas de casais, coisa de animais.


Já em Roma o império bolou as saunas e thermas em que homens do senado se banhavam e se enxugavam até que o Marquês de Sade decretou: Sodoma e Gomorra!


Você vai virar de frente pra mim e dizer: Mas assim não é possível, essa história está um horror...


Mais tarde já na época dos Bárbaros (que bárbaro!), os gays quase foram massacrados tamanha a barbaridade com que tratavam as pessoas sensíveis.


E assim foram passando os tempos e a população transformista foi crescendo e se enchendo de coragem pra assumir aquilo que mais tarde viria a ser conhecido como: não existe exgay!!!


Grandes inventores eram gays. Inventor da vaselina, inventor do baby doll, inventor do cuecão de couro, inventor de joelheira, etc.


Escritores famosos também tinham convicções “proeminênticas”, suas heroínas na verdade eram eles próprios querendo ser salvos do dragão imenso, enooorme, um monstro gente!!!


Nas grandes guerras surgiram vários casos e fofocas de quem tava acordada com quem. César, Napoleão, Nero, Luiz XXIV, Hitler e mais recentemente bin Laden, todos esses viviam cercados de soldados, másculos, cada homenzarrão, um luxo, ave!


No Brasil esse país tropical, país do pau Brasil, do pau de arara e do bumba meu boi, sempre esteve na vanguarda e na retaguarda do primeiro mundo fashion gay.


Nossos transformistas são conhecidíssimas no hemisfério norte, são “mercadoria” de grande valor, principalmente nos inferninhos e pocilgas de beira de estrada e das periferias dos grandes centros.


Tudo bem, hoje ninguém é de ninguém e muita gente boa anda assumindo a nova maneira de ser e de viver livremente, existem até leis específicas para os entendidos.


Porém entenda bem, principalmente os machões, já que tá tudo liberado, assuma seu lado gay mas não precisa sair rebolando e rodando bolsinha como se fosse uma borboleta, por que aí pega mal, né santa?










Amilcar é homo erectus!